Ei, vamos aprender o swing?
-O que quer dizer com swing? -Dançar.
Então, não.
Não esqueça que sábado é o aniversário do Nathan.
Adivinhe o que eu comprei para ele.
E lembre-se que as três coisas que ele mais ama
são Zen, arte e manutenção de motocicletas.
Meu Deus, eu adoro este jogo.
Será que é... Estou fora.
Uma primeira edição autografada
de Zen e a Arte da Manutenção de Motocicletas.
Não é perfeito?
Já imaginou a cara dele quando ele vir isto?
Ele vai enlouquecer.
Um livro maravilhoso.
Articula uma filosofia de vida completamente nova.
-Mudou a minha vida. -Você não leu.
Não, mas sem ele, minha mesa
ficaria assim.
Desculpem o atraso.
A reunião demorou um pouco.
Que reunião?
Naquela sala ali no corredor.
Não faço ideia do que estavam falando,
mas tinha rosca de canela e café.
Foi bom, resolvemos muita coisa.
Quem é esse?
Kevin Wolchek.
Dá para acreditar? Trabalha aqui agora.
-Aquele Kevin Wolchek? -Aquele Kevin Wolchek.
Aquele Kevin Wolchek.
Quem é Kevin Wolchek?
O valentão que implicava com Will no ensino fundamental.
O maior inimigo dele, o arqui-inimigo.
É, nunca vou me esquecer da vez
quando ele e aquele capanga asqueroso
tentaram me mandar para a oitava dimensão.
-Ele é só implicante. -Só implicante? Ele era horrível.
Ele jogava Will na lata de lixo da lanchonete
se ele não fizesse o dever de casa para ele.
Também implicavam comigo quando eu era criança.
Passei por muita coisa, mas me orgulho de dizer
que ninguém nunca me forçou a fazer o dever de casa deles.
Provavelmente porque nunca mandaram fazer
pesquisa sobre o surgimento das caneleiras.
É, minha escola era uma droga.
Nem acredito como você está calmo.
Foi ele que mudou o nome no seu armário
de Will Truman para Will Mulher.
Nossa, essa foi o máximo!
O melhor que eu já inventei foi Will Trompetista.
Eu tenho que voltar ao trabalho.
Vou dar uma amostra do que estou fazendo para vocês.
Que tal Dill Truman?
É para ser Will.
Querido, você vai ficar bem?
Não quer mesmo que eu fique aqui
no caso de Kevin voltar? Você sabe que eu mordo.
Uma vez, parti uma corda de pular ao meio.
-Por quê?
-Como assim, "por quê"?
Obrigado. Não.
Não se preocupe. Foi há milhares de anos.
Somos todos adultos agora.
WILL MULHER
Estou louca para dar o presente de aniversário de Nathan.
Ele vai ficar... Espere aí...
doido!
Que nada! Ele não liga para presente.
Ele é homem, é só mostrar o peito.
Desculpe, minha linda, foi maldade.
Parabéns.
Finalmente estão dando medalhas para maldade.
Outra entrevista de emprego ruim, não sei o que estou fazendo de errado.
Meu namorado não tem classe?
Venha aqui.
Ei, vocês. Aqui é um estabelecimento comercial.
A não ser que vá cobrar dele, vão lá para fora.
Vai dizer que nunca fez no escritório, Karen?
Pelo menos ela teve a decência de estar sozinha.
É engraçado porque é verdade.
O que veio fazer aqui?
Bem, eu estava em casa sozinho
pensando como o ponto alto do meu dia é um beijo da minha namorada
e eu não vou esperar até as 18h.
Você é o maior mentiroso! É só porque
não achou o presente em casa.
Eu virei o apartamento do avesso.
Procurei até na sua gaveta de calcinhas.
Descobri onde você esconde meu rival.
É engraçado porque é triste.
Também achei uma pilha de camisetas brancas embrulhadas em papel azul.
-É o meu presente? -Roupa limpa do Will.
Droga, já devolvi.
Bom, já vou indo.
Tenho uma entrevista para um pequeno empréstimo.
Você tem que admitir que ele é um fofo.
É, eu transava com ele legal.
É engraçado porque isso nunca vai acontecer!
Will, vou precisar que você...
Oi!
Cheguei na hora errada ou...
-Não, eu só estava... -Passando creme nas mãos.
Legal. Muitos homens fazem isso.
Para sua informação, eu não estava passando creme.
É, eu estava passando creme nas mãos.
Mas é receita médica.
Que médico receitou? Seu ginecologista?
Veio aqui por algum motivo?
Na verdade, é para você redigir um contrato
para a minha reunião com D.T.
Petersen.
Peterson, o cara da carne? Ele não é meu cliente.
Eu sei, mas vou sair com uma gata hoje à noite.
Então...
Então, escreva umas dez páginas e use muitas palavras difíceis.
Espere aí.
Está de brincadeira?
Não vou fazer dever de casa para você.
-Acho que vai. -Não vou, não.
Vai, sim.
-Mas... -Pegue e faça.
Senão o quê? Vai me bater
no mastro da bandeira às 15h30?
Qual é...
Pode ter funcionado na quarta série,
mas agora eu sou adulto.
Uso terno e tudo.
Não tenho medo de você.
-E então, onde está? -Está bem.
Eu não quero me gabar,
o que eu não faço mais
porque tenho você na minha vida...
Mas acho que eu me superei.
Eu quero dar o meu presente. Quero dar o meu.
Meninas, por favor.
Não briguem por minha causa,
a não ser que estejam sem blusa e cobertas de lama.
Meu Deus! Eu adivinhei qual é o meu presente?
Karen, você primeiro. O meu por último, o grande final.
Nathaniel, eu comprei um presentinho para você,
porque estava meio sem tempo.
Então, desculpe.
Desculpe. Vendedor.
Meu Deus.
Meu Deus. Uma moto?
-Comprou uma moto para ele? -Feliz aniversário.
Obrigada, vendedor.
Você me comprou uma Ducati Monster S4?
É boa?
Eu... Eu nunca...
-O que você está fazendo? -A dança da felicidade.
Também conhecida como a dança da Ducati Monster S4.
Karen, este é o melhor presente que eu já ganhei na vida.
-Muito obrigado. -Mais presentes!
Ande, Grace, vá logo.
-Dê o seu. -Não, eu...
Eu acho que vou esperar até mais tarde.
Deixe de ser boba. Dê logo.
É, querida!
Está bem.
Feliz aniversário.
Que legal! Zen e a Arte da Manutenção de Motocicletas.
Entendi, porque Karen me deu uma moto.
Obrigado, Graciosa.
Bom, essa é só a metade do meu presente.
Espere só para ver a outra metade.
Você vai simplesmente...
Hoje não, é uma coisa judaica.
Gostamos de dar os presentes aos poucos.
Vocês, judeus, são ótimos.
Exceto por aquela coisa da circuncisão.
Você se incomoda se eu for dar uma volta?
Não, querido, vá em frente!
Você tinha razão, aniversários são divertidos!
Ano que vem, vou comprar um sidecar para ele.
Ainda fazem sidecars ou...
Fofa, você está perto demais.
Eu vou acabar com você.
Por que, querida, o que eu fiz?
Você estragou meu presente. O primeiro presente.
O que ele sempre vai lembrar.
Por causa disso, eu vou...
acabar com você.
Fofa, você está me assustando um pouco.
Eu também estou com medo, Karen,
porque nunca tive uma vontade tão grande
de acabar com você.
Olhe ali, um homem gay bonito.
O que está fazendo aqui? Vou receber visita.
Eu acordei hoje com uma... na minha...
Na sua o quê?
Nada, só estou com um pouco de... E também com dor de estômago.
Nossa, você deve estar com SGA.
-O que é isso? -Síndrome do Gato Assustado.
Uma variante do vírus do gato medroso que estava dando no verão.
-Jack...
-Você precisa de uma Kevin Wolchekoscopia.
Eu não estou passando bem. Tosse e dor de estômago.
Faça um queijo quente para mim e traga a TV.
Quero ver minhas novelas.
Oi, pessoal.
Nada como montar nela logo cedo de manhã
e ficar em cima até a bunda doer.
Está querendo ensinar o padre a rezar missa?
O que você está fazendo em casa? Vou receber visita.
Will está se fingindo de doente porque tem medo
de levar uma surra de Kevin Wolchek.
Certo, o valentão implicante!
É, Grace me contou sobre Will Mulher.
Mas eu não ri.
Aguente firme, amigo.
Olhe só para você. Estou muito decepcionado.
Está?
Acha que gosto de me sentir assim de novo?
Quando eu estava na quarta série,
ele me deixava tão nervoso
que eu almoçava com o zelador todo dia.
Eu sempre saía de lá me sentindo melhor.
Provavelmente porque eu bebia Kahlúa direto da garrafa térmica do Sr. Pang.
Então, por que não faz alguma coisa?
Reaja. Ponha suas luvas de boxe rosa e comece a chorar.
Eu não sou de briga.
Eu fico roxo como uma fruta de verão.
Se não quer fazer por você mesmo, faça por mim.
Will, faça isso por todos os fracassados, fracotes, nerds,
gays, pessoas de outras raças, gordos e gênios sozinhos perto do trepa-trepa
morrendo de medo de levar uma surra por serem diferentes.
Você tem razão. Por que tenho que aguentar isto?
Eu não sou mais um menino, sou homem.
Bom menino.
Vai fazer o seguinte.
Vai se levantar, entrar no escritório
e dar uma surra naquele cara.
Entendeu? Vamos, fique com raiva!
-Estou com raiva! -Ótimo, então o que você vai fazer?
Vou dar uma surra naquele cara.
Não fale assim. Diga assim:
Eu vou dar uma surra naquele cara!
Diga! Acredite!
-Você vai atrás de quem? -Kevin Wolchek.
-O que vai fazer? -Dar uma surra nele!
-E o que vai vestir? -Jeans. Não, calça cáqui!
Bom dia, Grace.
Bom dia.
O que está fazendo?
Pegando um café.
Karen, diga ao guarda-costas que ele pode ir.
Não quero mais acabar com você.
Está bem.
Relaxar, número cinco.
Por que não vai para casa e fica vigiando a costela?
Hoje de manhã, vi Rosario de olho nela.
Um conselho para o guarda-costas.
Ele precisa fazer as pazes com um amigo esquecido...
O desodorante.
O que está fazendo, querida?
Embrulhando um presente para Nathan.
Tentando desfazer o que você fez.
Refresque a minha bebida, o que foi que eu fiz?
Comprou uma moto para Nathan.
Eu sou a namorada,
tenho que dar o melhor presente.
E agora, graças a quatro cartões de crédito,
cem mil milhas de voo
e uma inscrição online para vender o esperma de Will,
vou dar.
Bem, fofa, se isso é um problema tão grande,
eu posso pegar a moto de volta.
Não é necessário.
Porque agora, meu presente é melhor que o seu.
Que ótimo! Quem escreveu?
Não é um livro. É um relógio.
Um relógio de mergulho caríssimo.
Assim, se Nathan
um dia estiver a 600m embaixo d'água
e precisar saber que horas são,
ele não vai olhar na moto.
Bem, querida...
espero que você não pense que tem que competir comigo.
Não estou competindo.
Mas se eu estivesse, estaria ganhando.
Grace Alden, não acredito no que você está dizendo.
Adler.
Meu sobrenome é Adler.
É bonito.
Estou adorando a minha nova moto.
Fiquei para cima e para baixo na trilha do Central Park.
Vou lhe dizer, o pessoal não gostou.
Está pronta para ir jantar?
Estou.
Vamos indo.
Por falar nisso, Nathan, que horas são?
Não sei, não estou de relógio.
Sério? Não está de relógio?
-Não. -Sério?
Porque esqueceu em casa?
Não, na verdade, eu não tenho relógio.
É mesmo?
Mas se tivesse, provavelmente usaria o tempo todo, certo?
-Não, eu detesto relógios. -Sério? O quê?
-Oi. -Onde estava, Mulher?
Preciso do contrato agora mesmo.
Boa notícia. Eu tenho cinco contratos.
Um, dois, três, quatro, cinco.
Talvez não tenha ouvido.
Está na hora.
-Você está de punhos fechados? -Estou.
Vou lhe dizer uma coisa. Estes punhos...
são um perigo para você.
-Muito bem, vamos lá! -Espere!
Eu não posso fazer isto.
Não quero brigar com você, está bem?
Tem razão, sou uma mulher.
Nem sou forte como mulher.
Uma vez, tentei usar um Epilady e fui parar no médico.
Tome, eu fiz o seu contrato.
Agora, me deixe em paz, está bem?
Quer saber? Você fez a coisa certa, Will.
Olhe pelo lado bom.
Sabe a gata com quem eu saí ontem?
Transei com ela.
Talvez, depois do jantar,
eu leve você para passear de moto.
Dizem que atrai mulheres,
mas também atrai cocô de pombo e xixi de cachorro.
Está bem, chega.
Eu sei, você adora a droga da moto.
Por que não casa com ela?
Eu casaria, mas que cara teriam nossos filhos?
Você está bem? Está meio estranha.
Quer saber o que há de errado comigo?
O presente de Karen significou mais para você que o meu.
Você ficou todo feliz com o presente dela, e o meu?
Bem, Grace, era um livro.
Como eu poderia ficar feliz sem parecer um geek?
Perfeito. Então, odiou?
Não, eu amei. Só que...
Grace...
Eu não sei ler.
Meu Deus, eu não...
Eu devia saber, isso é horrível.
Eu sei ler, você já me viu lendo.
Olhe, eu amei o livro,
e vou amar a outra metade do meu presente,
seja qual for. Onde está?
Não tem outra metade.
Eu comprei um relógio e você detesta relógios,
por sorte cabe em mim.
Mas é isso, não tenho mais nada.
Tudo que eu tenho para a outra metade é...
Eu te amo. Esse é o meu presente.
Não é veloz, não precisa usar capacete,
mas é muito potente e espero que goste.
-O que está fazendo? -A dança da felicidade.
É o melhor presente que já me deram.
-É? -É, de que mais eu preciso?
Você é um homem adorável.
E calça apertada sem cueca, sente, por favor.
Muito bem, Sr. Petersen,
aqui está a versão final do acordo de fusão.
Acho que vai estar tudo em ordem.
"Conforme os códigos legais vigentes,
a pessoa com a primeira parte,
D. T.
Peterson, presidente e CEO
da Peterson Meats, Inc,
será de agora em diante
denominado o grande idiota."
-Como? -Que diabo é isto?
"Após ter sido
feita a fusão,
a base de operações da nova empresa
estará localizada 30cm dentro
da minha grande
bunda espinhenta."
"Kevin Wolchek não faz o dever de casa
desde que tinha oito anos de idade.
Deve-se supor que ele conseguiu se formar em Direito
depois de um beijo consensual com a professora de direito penal.
Pode me dar licença um...
um instante?