-O que foi? -Isso é tão estranho.
Há exatamente 4 anos, me mudei para este escritório.
E aqui estou eu, fechando o negócio.
É estranho.
Mas está errado.
Você se mudou no verão. A janela estava aberta.
Achávamos que cheirava a defunto com casaco molhado.
É, o novo aroma
da "Degradação
de Nova York".
-Tenho que ir. -Tudo bem.
-Você parece que está bem. -Acho que estou.
Parece que estou perdendo algo.
O que será?
Já sei, minha carreira.
Sei. Tudo bem, talvez isso ajude.
Não importa quanto tudo esteja ruim,
para o Jack, estão sempre piores.
Fui promovido!
Esmagou meu nariz.
Desculpe. Se estiver quebrado, podemos consertar.
Pela segunda vez.
Ouvi isso, cretino.
Este nariz nunca foi tocado.
Desculpe, pode pegar as fritas no próximo guichê.
Adivinhe? Fui promovido a chefe na empresa de catering.
E esta noite, vou supervisionar um evento no Waldorf-Astoria.
Terei 8 homens sob meu comando.
Não é demais?
8 homens?
O que vai fazer? Compor
a "Fundação dos
Desejos Gays"?
Pelo menos uma vez, não pode ser menos frio
e dizer: "Parabéns, bonitão"?
Bonitão, olhe à sua volta.
Estou fechando meu escritório. Perdi todos os meus clientes.
Então, me perdoe por não estar pulando de alegria
por ter sido nomeado chefe das facas.
Se quer saber, cretino, ser garçom é D-U-R...
O.
Duro. Sim, eu sei.
Todos esses anos na escola de garçons.
As palestras e todas as noites,
tendo de responder à pergunta que atormenta a humanidade
desde o início da consciência.
"Frango ou peixe?"
Ouça, senhor, e usei o termo vago,
não passaria uma noite fazendo meu trabalho.
Com smoking, até um macaco faria seu trabalho.
Então, prove o que está dizendo.
Eu preciso de um garçom. Duvido que ocuparia o lugar dele.
-Está bem, eu topo.
-Está com medo
porque sabe que não daria conta.
Jack, eu disse que topo.
O que aconteceu?
Você me desafiou e eu aceitei o desafio.
E será mais divertido do que ficar em casa
assistindo ao Regis dizer: "Essa é sua última resposta?"
Certo. Esteja no Waldorf às 17h e alugue um smoking.
-Eu tenho um smoking. -Peguei emprestado.
"WILL E GRACE"
Sou uma consumidora que não vai se responsabilizar
por algo que obviamente é sua culpa.
Karen?
-Karen! -Sim, estou acordada!
Stan, saia de perto de mim!
Onde eu estou?
Karen, está no trabalho.
Já são 10h30.
E por ter acreditado
que era possível enviar tecido pela linha telefônica,
agora devo US$ 150 pela visita desse cara.
Meu Deus! Já são 10h30?
Por que me deixou dormir até tarde?
Preciso ir embora.
Sonhei com uma agulha envenenada
com meu nome escrito ao redor dela.
O que está olhando, esquisitão?
-Nada, desculpe. -Ótimo.
Volto lá pelas 16h.
É, normalmente, ela não volta.
-Como é trabalhar com ela? -Eu não saberia dizer.
Bem, eu a adoro. Já vi o filme "Próximo da Piedade" 15 vezes.
Ela nunca esteve em um filme.
Na primeira vez que a vi, não tinha certeza, mas a voz,
certamente é dela.
Deve tê-la confundido com alguém.
Acontece.
As pessoas sempre me confundem com Julia Roberts.
Por quê?
Bem, o cabelo, o sorriso,
e
"Só
sou uma garota
em frente a um garoto,
pedindo
que ele me ame."
Confie em mim. É perfeito.
Confie em mim. É ela.
Alugue "Próximo da Piedade".
Encontrará na sessão de adulto.
"Adulto"? Adulto como Merchant-Ivory?
Ou adulto como:
"Graças a Deus os dois
encanadores chegaram"?
Esse mesmo.
Os guardanapos serão dobrados em forma de garças e de bicos!
Garçom, não estou a cara da Madonna?
-Oi, Jack. -Nada de "oi". Está atrasado.
Sinto muito, mas tive que alugar um smoking.
O velho, que tirou as medidas, tremia.
Então, a situação não estava das melhores para mim!
Entre na fila. Boas notícias, cavalheiros.
Já que o Sr.
Truman nos deu a honra de sua presença,
já temos garçons suficientes para fazer o serviço de balé.
Serviço de balé? Vai interpretar o quebra-nozes?
Truman, em posição.
Sim, senhora!
Droga!
Fora daqui, não importa que me trate como um lixo,
mas não vai estragar este evento
e arruinar minha autoridade.
Fui claro?
-Certo. -Espere.
Sim.
Será que tenho que fazer tudo por aqui?
Estou instruindo um novato. Não tenho tempo para jogos.
Estou falando com a cozinha.
Mostrem-me onde ligo isto!
Este quarto está um chiqueiro e você é um porco imundo.
-Mas mamãe!
-Não me chame de "mamãe"!
Veja o que acontece com porcos imundos.
Desculpe, estou atrasada.
Deus! Isso soou tão falso. Estou atrasada.
Querida, o que está havendo? O que está passando na TV?
Estou assistindo a um dos melhores filmes da minha vida.
Você alugou "Uma Linda Mulher" de novo?
Vamos, desista, querida.
A única coisa que vocês têm em comum
são os dentes de cavalo e o mau gosto para homens.
Você é um porquinho imundo!
Karen,
tem algo que queira me contar?
Essa não sou eu.
O que foi, querido? Por que não está lambendo esse chão?
Tudo bem, sou eu. Mas não é o que está pensando!
Sério?
Pois acho que é você no uniforme de empregada,
chicoteando um velho de macacão.
Estou errada?
Pare com isso. É só um filminho de fetiche.
Meu Deus! Como essa coisa entrou em circulação?
Meu Deus!
Esse é o meu fim. Acho que não vou aguentar.
-Karen, o que está fazendo? -Não me impeça!
-Karen, não seja ridícula! -Aqui está. Boa e gelada.
-Minha Nossa! -Só uma pergunta.
"Porquinho imundo" é "aquilo"?
Vamos, desembuche.
Eu era recém-formada. Estava dura.
É a história mais antiga do mundo.
Garotos conhecem garotas.
Pedem que elas façam filme de sadomasoquismo.
Ela pergunta:
"Pelada?" E ele:
"Sim".
Ela diz: "Esqueça".
E ele diz:
"Então, use um
vestido de látex
e bata no cara com uma escova.
Ela pergunta: "Com força?"
Sim, é uma história antiga.
Não, não. Não fale comigo desse jeito.
Já não basta ser alvo de riso em Manhattan,
ainda vou ter que aturá-la jogando isso na minha cara
e rindo de mim desse jeito? Não.
-Vou embora daqui. -Karen, qual é!
Eu só fiz uma piada.
Bem, também tenho uma piada para você.
"Toc, toc." Não estou aqui.
Prontos? Espaguete, molho!
Em movimento, em movimento. Passos, passos, passos.
Sinuosos ao redor do salão, cotovelos para dentro
e dentes para fora.
Agora serpenteiem,
serpenteiem, serpenteiem um pouco mais.
Atenção ao quadril! Não estamos no Starlight Express.
Certo. Olhos para cima. Todos juntos, ergam-se e relaxem.
Lindo. Estou muito orgulhoso de vocês.
Nada mau para um novato?
Não estou tentando fazer novos amigos.
E realmente não está fazendo um.
Meu Deus! Hora do show! Aos seus lugares!
Só temos alguns minutos até que o ABA chegue.
Abba? A banda?
É tudo o que precisamos.
Mais "Dancing Queens"!
Não, Will, escreve-se diferente. Esse ABA só tem um B.
A ABA? Essa é a Associação dos Bacharéis Americanos!
Ótimo, os bacharéis são tão divertidos.
Não!
Jack, a ABA é de advogados. Vou conhecer toda essa gente.
Quer se acalmar? Ninguém vai reconhecê-lo nesse uniforme.
Claro. O pano de prato muda a aparência do meu rosto!
-Vou embora. -Não vai a lugar nenhum.
Não tem serviço de balé com um número ímpar de homens.
Então, faça com homens ímpares.
Meu Deus! Olhe, essas pessoas são meus colegas.
Tem ideia de como isso vai ser humilhante?
Estou com a parte difícil. Servir comida é fácil.
Difícil é manter a dignidade ao temperar a salada de Matt Damon.
-Por que Matt Damon? -Minha carreira depende dele.
Entendi. Adeus.
Eu sei que isso é difícil para você, está bem?
Mas já teve seu sucesso. Chegou a minha vez.
Então, decida. Será meu amigo ou me deixará na mão?
Deus!
Aceita?
Will Truman?
-Brian Kelly. -Por que está com essa roupa?
Parece que está nos servindo. E não estou dizendo papéis.
Eu, um garçom? Está brincando?
Com licença, pedi só uma casca de siri, não a bandeja toda.
Então, Brian Kelly.
Engraçado, num dia desses, eu estava pensando.
O que era mesmo? Eu estava lendo uma revista...
Farei truques de mágica depois. Não conte a ninguém.
Olá!
Sim? Como posso ajudar?
Bem, o que temos aqui?
Karen Delaney, certo? Quanto tempo faz, 20 anos?
O tempo não passou para você.
E você apanhou dele com uma pá
e parece um defunto. Está horroroso!
Querido, preciso de um favor.
Certo. Só para confirmar a entrada de todos.
São dois filés, dois salmões e um frango bem gordo.
-Essa é a minha. -Ótimo.
-Aceita pimentas frescas? -Será ótimo.
Fantástico.
-Que tal um pedido de desculpas? -Sinto muito.
Não você, Will. Eu falei com o Dr. Pimenta.
Sinto muito, senhor. Aceita pimentas frescas?
-Não, obrigado. -Muito bem.
Quantas fitas foram lançadas e como posso pegá-las de volta?
Posso obter essa informação rapidamente.
Só me deixe primeiro enviar um e-mail para a sede.
Não tenho a menor ideia!
Fizemos umas 50 fitas e as vendemos por toda Manhattan.
Por toda... Seu canastrão!
Ouça, construí uma vida muito boa para mim e agora está arruinada.
Sinto muito, Karen. Foi mal.
Que tal um beijinho
pelos velhos tempos?
Como ainda pode me pedir isso,
seu canalha, fingido?
Viu? Não conseguiu me bater, não é?
Isso porque lá no fundo,
o fogo da paixão ainda está vivo.
Agora, vamos lá, gatinha.
Que tal aquele beijo?
Achou que eu ia tocar seu rosto com minhas mãos descobertas?
Só Deus sabe onde você já o colocou!
-Eu deixei uma mensagem. -Não, nem comece.
Eu desisto.
Por quê? Só porque a vi em um filme nojento?
Não, Grace, porque o equilíbrio de poder mudou entre nós.
Você costumava me pôr em um pedestal
e olhar para mim como se eu fosse alguma heroína,
um exemplo de tudo que é bom, decente e verdadeiro.
Certo.
Mas agora, quando olhar para mim, tudo o que verá
será a mulher daquele vídeo, mandona, dominadora,
que usa o corpo para ter o que quer.
Tem razão. É uma mudança realmente profunda.
É, então, eu desisto.
Só vou esvaziar minha mesa e ir embora.
Pronto. Estou indo.
Se precisar de mim, estarei em reclusão, morrendo de vergonha,
na minha mansão silenciosa e escura da Park Avenue.
Karen, espere.
-Talvez queira levar isto. -O que é?
São apenas as 50 cópias do
"Próximo da Piedade".
Meu Deus! Querida, como você...
Fui a todas as lojas de vídeo decadente de Manhattan.
Fui a lugares onde Bob Guccione nunca iria sem roupa de proteção.
Tive que tolerar fitas de vídeo com títulos como:
"Aguente isso, Margarida",
"Transando no
Telhado",
"Brincando no Zoológico".
Nunca mais terá que se preocupar com alguém vendo isso de novo.
Vou olhar para você da mesma maneira que sempre olhei,
como uma socialite mimada, interesseira e com voz aguda
que preferiria morrer a ter um dia de trabalho honesto.
Querida, eu a amo.
Está bem, querida, já está bom.
Meu Deus!
Quando vai lançar o seu vídeo?
Estou faminto. Qual é o problema desses garçons?
Com quem terei que dormir para comer o meu filé?
Faça sua escolha.
Rapaz da pimenta! Onde está meu jantar?
Desculpe, senhor. Nosso quadro de funcionários está incompleto.
Um de meus garçons me deixou na mão,
pois tem um temperamento fraco e está morrendo de vergonha e medo.
Não quero saber da sua vida. Só quero um pedaço de carne.
Quem não quer?
Digo, é claro que sim. Por favor, seja paciente.
Ser paciente? Está me enfrentando?
-Brian, fique calmo. -Não, Will, ouça esse cara.
Esse "ninguém" levantou a voz para mim.
Ele só está fazendo seu trabalho, que, aliás, não é nada fácil.
Sim, é muito difícil. Ele coloca pães em uma cesta.
Ótima ideia, senhor. Que tal um pouco mais de pão?
Não, ainda não terminamos. Espere um segundo.
-Onde está meu filé? -Tudo bem, chega!
-Tire as mãos dele! -Qual é seu problema?
Só um. Está amassando meu smoking.
Jack, você não tem que aguentar isso.
-Preciso. Estou trabalhando. -Mas eu, não.
Quando concluiu que é normal tratar as pessoas assim?
Will, não estou falando com você, e sim com o rapaz da pimenta.
Brian, sabe de uma coisa? Sou um rapaz da pimenta!
-O quê? -Sou o rapaz da pimenta.
Ele é.
E com as notas que tirou nas aulas de Direito,
logo vai ser o rapaz da pimenta também!
Por que não se senta, cala a boca e espera pelo seu filé?
Se me derem licença,
tenho que participar de um show de balé.
Vamos lá, pessoal, circulando.
Sorriam.
Andem com animação. Muito bem. Estou orgulhoso.
Jack, se por algum momento me pareci com aquele cara, desculpe.
Will, me dê este smoking e nunca terá que se desculpar.
Feito. Eu só queria poder dar uma lição nele.
Como pondo laxante na sopa dele?
-Isso seria muito legal. -Já coloquei.
-Você é demais. -Não se anime.
Coloquei na sua também.
Não vai acreditar no dia que eu tive.
Não. Seja o que for, garanto que o meu pode superar.
Certo.
-Você começa.
-Fui garçom para Jack
-no Waldorf-Astoria. -Bom começo.
Entendo o seu Waldorf, mas o supero,
já que procurei por filmes pornôs em toda a Manhattan.
Encontrei amigos da faculdade de Direito
enquanto eu servia caranguejo.
Andei pelas lojas de vídeo de filmes adultos
com o ex-prefeito de Nova York.
Degustei uma entrada de batata, alho-poró e sopa com laxante.
Essa foi boa. Não sei se consigo...
O que é isto? Sim, sim!
Karen, trabalhando de verdade.
Não, Grace. Isso não vai dar certo.
Vamos deixar a fita rodar, está bem?
O bebê fez bagunça. Bebê porco e imundo.
Eu desisto.