Como todos aqui sabem, Pawnee é
a quarta cidade mais obesa dos EUA.
Em breve, vamos chegar ao terceiro lugar. San Antonio que se cuide!
Nada disso. Vamos emagrecer.
A começar aqui mesmo, na prefeitura.
Vou implementar uma iniciativa em nível estadual.
Poderíamos ter uma liga de queimada da prefeitura.
Escolho primeiro Ron.
Ótima ideia. Mandem mais.
Agora, se quiserem me acompanhar,
vou subir correndo de costas o grande morro atrás do Walmart.
Não surte,
mas Joe do Departamento de Esgotos
acabou de tirar seu sutiã com os olhos.
O quê?
Ai, caramba.
-Oi, Joe. -E aí, Knope?
Você anda bonita ultimamente.
Que tal? A van está nos fundos.
Vamos nessa.
-De onde está vindo isso? -Não sei.
Você está com uma vibe hoje
que está me deixando louco.
Escute, se quiser se divertir,
por que não vai até a festa da privada?
É como chamamos o Departamento de Esgotos.
Ótimo.
Curti a vista.
-Ainda estou com tudo. -Não está, não.
Christopher, tem um minuto?
Oi, Ron.
Escute.
Eu como um hambúrguer da cantina
todos os dias no almoço há 12 anos.
Só quero me certificar de que sua inútil cruzada pela saúde
não afetará a única parte de que gosto no meu emprego.
Os hambúrgueres já eram.
Carne vermelha pode causar lentidão,
doenças cardíacas e até impotência.
Ela tem o efeito oposto em mim.
Já experimentou um hambúrguer de peru?
É uma coxa de peru frita dentro de um hambúrguer grelhado?
Se for isso, é delicioso.
Hambúrguer de peru.
Você pega carne de peru magra moída
e a transforma em um hambúrguer, em vez da carne vermelha.
Por que alguém faria isso a si mesmo?
E se eu dissesse que posso fazer um hambúrguer de peru
mais saboroso que qualquer outro hambúrguer que você já comeu?
Desafio aceito.
Competição culinária hoje, no fim do dia, no pátio.
Se eu vencer, os hambúrgueres continuam na cantina.
E se eu vencer?
Você ganha a mais rara das joias:
uma vitória sobre mim, Ron Swanson.
Gostei. Fechado.
Não acredito que vou dizer isto, mas eu fui
àquele museu dos globos de neve que você recomendou, e é demais.
Devo admitir.
Bem, eu me meti em encrenca por sacudir um deles.
Pois é. Não me deixam mais entrar lá.
Então, tive umas ideias para a iniciativa de saúde.
-Certo.
-Ou posso passar aqui mais tarde
para repassarmos tudo, talvez?
Ou podemos sair depois do trabalho.
Vamos ao JJ's ou algo assim, para fazer um lanche.
Acho que não vou poder.
Mas por que não conversamos sobre isso mais tarde
neste prédio?
Está bem?
Mas você é ótima e tem ótimas ideias.
E...
Tchau.
Tchau, querida.
Oi.
Trouxe este kit para teste de colesterol
-para o lance da saúde. -Certo, vamos lá.
Então, chamei Ben para jantar, e ele recusou.
O quê? Ele parecia gostar de você.
O que ele disse exatamente?
Ele ficou tipo: "Quê? Como? Ah. Tchau."
E depois entrou em um escritório que não é dele.
Quer saber? Se ele não quiser sair com você, é louco.
Você é o máximo, e tem milhões de caras por aí.
Eu estou me divertindo muito saindo com várias pessoas.
Pois é. Quem é aquele cara com quem você estava falando?
E beijando, também? Eu fiquei...
Titica de lagosta! Essa doeu!
Ainda não te espetei.
Desculpe. Só estava imaginando.
Talvez você deva ampliar seus horizontes.
Já pensou em encontros pela internet?
Sério? Acho que isso não é para mim.
Você é um monstro!
Ainda não espetei.
Vou te ajudar a criar um perfil. Vai ser divertido.
Certo, vamos fazer isso. Beleza.
-Ainda bem que acabou. -Ainda não.
Ann, vá se f...
Quem diabos é "Forp"?
Sei lá. Não dava para ouvir direito.
O nome dele parecia Forp.
-Pegou o número dele? -Não.
Boa garota.
Ron Swanson. April Ludgate.
Vou dar uma passada no Mundo dos Grãos
para pegar os melhores ingredientes para meu hambúrguer.
-Querem ir? -O que é Mundo dos Grãos?
Uma loja de comida saudável.
Pawnee não tem uma loja de comida saudável.
Não, mas Snerling tem, e fica só a 40 minutos de carro daqui.
O que está fazendo, Andy?
Vou comprar salgadinhos saudáveis para a banquinha do engraxate.
Chris é um gênio da comida.
Sabiam que a comida que você consome vira energia?
Isso é macarrão.
Nachos.
Isso é um biscoito.
Esse é meu marido.
-Até amanhã. -Até.
Outro cara? E aquele de hoje de manhã?
-Quê? -Deixe para lá.
Pronta para detonar nesse perfil?
É isso aí!
Mulher loura.
Gosta de... waffles e notícias.
"Loura, sexy e letrada.
Ama as coisas mais
doces da vida."
Bem melhor.
-Hobbies? -Organizar minha agenda.
Espere, isso não parece divertido.
Improvisar no meu diário.
Seu lugar favorito?
No andar de cima, tem um mural de flores silvestres.
Gosto de me sentar em um banco na frente dele.
Sério?
Pode ser qualquer lugar do mundo.
Paris, Havaí, o Grand Canyon...
Não, o banco na frente do mural mesmo.
Que tal um campo de verdade,
-onde ficam as flores silvestres? -Eca, Ann!
Tenho medo de abelhas. Mural!
-Certo. O que acha de cães? -Adoro.
-Gatos? -Adoro.
-Peixes? -Adoro.
Tartarugas?
Não tenho opinião.
São arrogantes.
Descreva seu homem ideal.
Ele é sombrio e misterioso,
canta e toca órgão.
Acho que você descreveu o Fantasma da Ópera.
MUNDO DOS GRÃOS
Ah, o Nirvana.
-Oi, pessoal! -Oi, Chris!
Amber, Annie, Bill, Johnny.
Não tenho planos de comprar nada aqui.
Compro meus ingredientes na Comida e Tals,
um mercado alimentício barato que fica
equidistante entre minha casa e o emprego.
Vim aqui pelo mesmo motivo pelo qual as pessoas vão ao zoológico.
Veja aquela coisa.
A natureza é incrível.
Pronto.
Nossa, 98% de compatibilidade?
Isso é nível de almas gêmeas.
Nunca vi um número tão alto.
Que legal!
Sei o que você está pensando.
Você precisa esquecer o Ben.
Ele teve a chance dele e a desperdiçou.
Este computador pode ter encontrado o futuro Sr. Leslie Knope.
Certo.
Universo inteiro de caras que eu posso vir a namorar,
mostre o que tem para mim.
Aqui é Craig, do SuaAlmaGemea.com. Como posso ajudar?
Craig, seu site é uma droga.
Pode ser mais específica?
Sim. A alma gêmea que ele me sugeriu está totalmente errada.
Gosto dele como amigo e tudo mais,
mas nunca o namoraria.
Ele é como minha irmãzinha.
Temos um algoritmo muito sofisticado, que já uniu milhares de casais.
Inclusive, conheci minha mulher por meio do site.
Sério? Bem, isso não vai durar.
Como é?
Você me ouviu. Seu casamento é uma farsa. Adeus, Craig.
Até mais, doçura.
Ele parece ser legal.
Ele mora em um celeiro.
-E aí? -O que tem de errado comigo?
Por que os legais me odeiam e os nojentos me amam?
-Dê um diagnóstico. Você é enfermeira. -Não tem nada de errado com você.
Você é inteligente, chique e atraente.
Mas, por algum motivo, neste momento,
só os imbecis estão comprando o que você está vendendo.
Então devo perguntar a eles o que acham que estou vendendo.
Uma "imbecigação".
Legal.
CASA & ESTILO
Oi, Joe.
Sei que vai entender isto errado, mas posso conversar com você um minuto?
Você pode fazer qualquer coisa comigo por quantos minutos quiser.
Vamos conversar na minha van?
Não. Aqui está bem.
Fiquei... lisonjeada com o que você disse hoje cedo.
Queria te perguntar: o que você procura em uma mulher?
Ela não pode ser cadeirante.
Nada de bengalas nem cabelos grisalhos.
Então se sente atraído por mim porque não sou uma velha.
Sim.
E, como eu disse antes,
sua caçamba é de matar.
Para que serve isto?
Quer provar nosso bacon vegano?
Tem 0% de carne.
Sim, por favor.
Mais um, por favor.
Claro.
Senhor, algum problema?
Só estou garantindo que ninguém tenha que comer isso.
Acho que não posso lhe dar mais nenhum.
Eu quero um.
Sim, estou ligando para registrar uma reclamação
sobre o creme antirrugas oculares de algas e amêndoas
que comprei de vocês.
O problema é que o cheiro é terrível.
Até o misturei com outro creme antirrugas oculares,
e o cheiro continuou ruim. Então desperdicei dois cremes.
Sim, eu espero.
O que é isto?
Uma pitaia.
O que é isto?
Um kino ou chifrudo.
-O que é isto? -Um pêssego.
Esse eu sabia.
Alface fresca. Minha comida favorita de todos os tempos.
Qual é sua comida favorita?
Eu pego Skittles
e coloco entre dois Starbursts.
-Sabe como chamo isso? -Sanduíche de Skittles?
É um bom nome.
Não, chamo de
"Surpresa da Boca de Andy".
É legal porque o sabor do Starbursts
ressalta um sabor similar nos Skittles.
Oi, Tom.
E aí?
Quer almoçar comigo?
-Não quero ir ao JJ's. -Podemos ir a qualquer lugar.
Você escolhe. Eu pago.
Posso pedir "aps" e "mesas"?
"Mesas" é como chamo as sobremesas.
"Tra-trás" são entradas.
Chamo sanduíches de "sandys",
"sanduzos" ou
"Adam Sandlers".
Aparelhos de ar condicionados
são "arcondez",
com
"Z".
Não sei de onde veio essa.
Chamo biscoitos
de
"biscoitões".
Chamo noodles de
"arroz comprido".
Frango frito é "Fran-fran frique-frique."
Frango à parmeggiana
é
"fran-fran parmê".
Frango à cacciatore
é "fran cat".
Chamo ovos de
"pré-pássaros" ou
"futuros pássaros".
Refrigerante é "superágua".
Tortillas são
"cobertores de
feijão".
E chamo garfos de...
"ancinhos de comida".
Sim, pode pedir tantas "mesas" quantas quiser.
Bem, vamos ao meu
"vai-vai-móvel".
Carro.
Vai ser divertido.
Digamos que você esfregue uma garrafa e saia um gênio
que te dá três desejos. O que você desejaria?
-Qual é, Leslie! -É uma brincadeira divertida.
Três desejos. Vai!
Beleza. Primeiro, uma casa enorme, com várias varandas.
Certo, legal.
Eu só ficaria lá em cima, observando meu império,
como um traficante em um filme de Michael Bay.
E passaria meu tempo todo lendo meu iPad,
de robe de veludo, bebendo café expresso.
Desejo número dois.
Certo. Desejaria ser CEO da Spike TV.
E meu melhor amigo e assistente pessoal
seria o ganhador do Oscar Jamie Foxx.
E criaríamos uma irreverente série animada
baseada na nossa
amizade, chamada
"Tommy e Foxx".
Chega. Não precisamos mais fazer isto.
Não, agora estou gostando.
Desejo número três.
Um remake de Caçadores de Emoção,
comigo nos dois papéis,
o de Keanu e o de Swayze.
Acho que se continuar no cross-training,
você vai...
Não vejo nenhum ingrediente.
-Comprou algum? -Não.
-Precisa de ajuda para comprar? -Não.
Está machucado? Consegue andar?
Nunca me senti tão bem.
Chris!
-Posso pegar estas coisas?
-Eu disse "uma coisa".
Amor?
Cata-vento.
Vamos fazer outra brincadeira.
Vou dizer algo sobre mim,
e você diz, em uma escala de um a dez, o quanto está interessado nela.
-Está pronto? -Estou.
Eu adoro a luz do sol, ar fresco e caminhadas pela manhã.
-Um.
-Eu já li
cinco biografias de Eleanor Roosevelt.
-Um.
-Eu trabalho
-no Depto. de Parques e Recreação. -Um.
-Você também faz isso. -Um.
-Eu já beijei uma mulher na faculdade...
-Oito.
...onde me formei Summa Cum Laude em história.
Um. Zero. Menos um bilhão.
Não fale mais disso, por favor.
COMIDA E TALS
Adoro o Comida e Tals.
É onde compro toda a minha comida...
e a maioria das minhas coisas e tals.
Posso pegar isto?
Quanto custa?
Dois dólares cada.
Uma pechincha.
Mais alguma coisa?
Não. Só os corvos e a carne.
Então, para você, a única coisa que importa é se é gostosa?
Wendy, Lucy... Você só ligava para o formato dos seios delas?
Não. Eu gostava mesmo delas.
E, por acaso, elas têm belos seios.
Você está estranha.
Por que me chamou para almoçar?
Só para poder brigar comigo por causa do meu gosto para mulheres?
Está bem.
Promete não contar a ninguém?
-Claro.
-Parece loucura,
mas eu e você aparecemos como compatíveis no site SuaAlmaGemea.com.
Somos 98% compatíveis.
Nível de almas gêmeas.
Você quer namorar comigo!
-Isto é um encontro! -Não é, não, está bem?
Você me trouxe a um restaurante chique,
pagou minha refeição e está tentando me conhecer melhor.
Só estou tentando entender
por que só os pilantras estão me querendo.
Bela tentativa.
Você me ama.
Leslie Knope e Tom Haverford
Namorando de dia, namorando de noite
Namorando de madrugada Porque ela está grudada
Tom, chega.
Namorando no carro, namorando no chão
Namorando em toda parte Ela não quer pouco não
PREFEITURA
Tom, estou imprimindo umas dicas de saúde.
-Pode pegá-las para mim? -Um segundo.
Estou vendo uns anúncios imobiliários.
Esta é perfeita para nós.
Três quartos e... Meu Deus, Leslie!
Tem aquele armário que você sempre quis!
-Um walk-in closet. -Meu Deus...
Ei, benzinho.
O que houve? Aonde você foi?
-Volte até mim. -Pare.
Não desapareça. Preciso de você, benzinho.
Certo. Vamos cair dentro.
Que dicas de saúde vocês têm?
Ben, se não tiver problema,
Leslie e eu vamos comandar a reunião de hoje
devido à nossa profunda conexão espiritual.
Certo. Está tudo bem?
-Sim. -Está bem.
Está tudo ótimo, Ben.
Leslie e eu tivemos um momento mágico hoje
na hora do almoço.
Tem uma vibração muito esquisita nesta sala agora.
Ioga de escritório.
Faríamos alongamentos na escrivaninha,
ou ao lado dela, ou em uma cadeira...
É sempre bom para a saúde.
Podemos dar pedômetros para todos
e fazer uma competição.
Quem dar mais passos ganha um prêmio.
Qualquer coisa que acelere os batimentos cardíacos.
Sabe o que mais acelera os batimentos cardíacos?
Transar.
Falar de sexo com minha chefe.
-Pode nos dar licença? -Sim.
Posso falar com você um minuto?
Deixe-me levantar da cadeira!
Qual é seu problema?
Leslie, estamos no trabalho.
Você está sendo atrevida demais.
E você está sendo babaca demais.
Está bem? Pare com isso!
Não consigo mais lutar contra este sentimento.
Você e eu
estamos namorando...
Quem te dera.
Leslie.
Tom.
Isto precisa ser consertado.
Foi só uma brincadeira.
Garanto que não há nada de romântico
-entre mim e Tom.
-Tenho uma política muito rigorosa:
nada de relacionamentos no trabalho.
Principalmente entre supervisores e funcionários.
Os contribuintes pagam nosso salário.
Então não podemos fazer nada
que pareça sequer remotamente escandaloso.
Ou seja, se você não se controlar,
-terei que suspendê-la. -Entendi.
Veja. Uma flor de pepino.
Que bonitinho!
É decoração.
-Não é para comer. -O quê?
Então digitem as ideias que discutimos,
e finalizaremos tudo amanhã.
Sim.
Ei, Tom.
O que foi aquilo entre você e Leslie?
Ela gosta de comida indiana. O que posso fazer?
Está bem.
Um site de relacionamentos nos marcou como compatíveis,
e eu estava brincando com ela, e ela se irritou.
Então ela me levou para o corredor e me beijou,
-por vingança. -É mesmo?
E, por mais que eu não queira admitir,
não foi desagradável.
Tudo bem. Não preciso de detalhes.
Só estou dizendo que ela sabe o que fazer.
-Certo. -Tipo, fiquei impressionado.
-Está bem. -Aquilo mexeu comigo.
-Adeus. -Me senti como...
-Pode... -Certo.
-Só... pronto. -Enfim, como eu dizia...
Sirvo-lhes, humildemente,
meu hambúrguer Trager de peru sino-ocidental patenteado.
É um hambúrguer no estilo asiático,
feito de carne de peru orgânica, com queijo taleggio crocante,
chutney de mamão, aïoli de trufas negras
e microverduras, em um pão de brioche sem glúten.
Bom proveito.
O gosto é tão bom quanto o cheiro da Beyoncé.
-Imagino. -O que é isto? Açafrão?
Nossa, alguém tem o paladar aguçado!
Adorei o sabor de umami.
Não seja tão pretensioso, Kyle.
-Desculpe. -Este é o meu.
É um hambúrguer feito de carne em um pão
e mais nada.
Ponham ketchup, se quiserem. Não estou nem aí.
Ron, estou decepcionado.
Achei que teríamos um desafio de verdade.
Esqueça, este é melhor.
Bem melhor.
Kyle?
Desculpe, Andy. O de Ron é melhor.
Droga, Kyle.
Meu Deus, é muito melhor! Uma loucura!
O peru jamais vence a vaca, Chris.
Desculpe.
Não entendo.
Aperfeiçoei esta receita durante anos.
Se bem que faz muito tempo que não como um hambúrguer.
Este é melhor.
A cantina continuará servindo
hambúrgueres horrorosos que entopem artérias.
Nossa, passamos umas 50 horas trabalhando naqueles hambúrgueres.
Pois é. Trabalho duro nunca compensa.
Cozinhar é idiotice.
Juro por este corvo morto que nunca cozinharei para você.
Eu te amo.
Eu só queria ter certeza de que não há nenhum rancor
depois que forcei você a romper com Tom.
Nós não estávamos...
Não há rancor nenhum.
Porque isso é um grande pesadelo para mim.
E se aplica a todos.
Outro dia, Ben me disse que queria socializar
com uma funcionária do governo, e eu disse: "Sinto muito. Não é possível."
É mesmo?
Ele disse quem era?
Não, e nem perguntei. É irrelevante.
Ele supervisiona todos os departamentos.
Simplesmente, não pode acontecer.
Isto é, literalmente, a melhor coisa que já comi.
E faz muito mal à saúde.
Terei que correr enquanto faço a digestão.
Com licença.
-Oi, e aí? -Oi.
Bem, acho que sou alérgico a chutney.
Além disso, o que é chutney?
Não faço ideia.
Ainda não tive a chance de te contar sobre minhas ideias.
Quer ir a algum lugar para falar delas?
Sim, eu adoraria.
Deixe-me pegar um pouco de comida de verdade e...
Sabe aquele mural de flores silvestres lá no segundo andar?
Quer me encontrar lá?
-Sim. Parece bom. -Está bem.
Não sei se o lance on-line é para mim.
Prefiro conhecer as pessoas pessoalmente.
É como a porta número dois no Let's Make a Deal.
Você quer a coisa que tem,
da qual sabe que gosta,
mas que não é perfeita?
Ou quer desistir dela pelo que está atrás da porta número dois?
TEM CERTEZA DE
QUE QUER DELETAR SEU PERFIL?
Acho que gosto do que tenho.
Vou dar mais uma chance para Tom.
Estou brincando!
Seja sincero, Tom.
Como nós dois somos compatíveis?
Eu criei 26 perfis,
cada um elaborado para atrair um tipo diferente de mulher.
Tom A. Haverford, atlético e sexy.
Tom B. Haverford, suave e sentimental.
Qual letra você tirou?
"N". Tom N. Haverford.
O "N" é de "nerd".
Eu nem sequer verifico esse, porque ninguém manda mensagens para ele.
Está bem. Não importa.
Tom N. Haverford coleciona globos.
Ótimo. Já chega.
O filme favorito
dele é "livros".
Donna.
Sempre que eu quiser que você cale a boca, de agora em diante.