PICA-PAU EM "PROBLEMAS NO HOTEL"
Olha só, o que temos aqui?
Hotel Con-Fjord-tável.
Parece um ótimo lugar para passar a noite.
Claro, senhor e senhora Hipo,
temos o melhor pacote de lua de mel aqui no Hotel Con-Fjord-tável.
Acredite.
Serviço de massagem no quarto, tudo cortesia
e fotos comemorativas serão tiradas de você e da noiva acanhada.
Chauncy, que o resto do pacote de lua de mel seja melhor que isto.
Desculpe-me.
Bem-vindo ao Hotel Con-Fjord-Tável!
Ei, amigo, porque deixar esses pirados lhe tratarem assim?
O cliente tem sempre razão, senhor.
Como posso melhorar as coisas para você?
Pode começar parando com isso e dizer o preço do quarto.
O quarto de solteiro tem o preço singelo de cem pratas a noite.
Cem pratas?
Hotel Con-Fjord-Tável, Leôncio falando.
O quê?
Mas este hotel não pode ser vendido para uma grande rede de hotéis.
Céus, quando o comprador vier amanhã,
ele vai limpar o lugar com certeza,
e pode apostar que essa limpeza inclui me demitir.
Diga, Leôncio, se eu disser como salvar seu emprego,
me deixaria passar a noite de graça?
Claro! Meu emprego vale o preço de um pernoite.
Qual é a sua ideia, senhor Penas Espertas?
Não tenho muita certeza disso, Pica-Pau!
Confie em mim, vai funcionar direitinho.
Bem-vindo ao Hotel Con-Fjord-Tável, onde o trataremos como rei ou não.
Lave e passe o meu casaco de viagem.
E traga minha bagagem.
- Está rápido o bastante para você? - Não, não pode fazer isso.
Leôncio, quer ser ater ao plano?
Isso, agora está pegando o jeito.
Quando o comprador vier amanhã, não vai querer comprar,
porque os hóspedes estarão muito insatisfeitos com a estadia.
Vai lá, Leôncio!
Salve seu emprego.
Deixe-me lavar e passar o terno enquanto o senhor aguarda, sim?
Sinto muito, encolheu.
- Este é o pior hotel que eu já vi. - Este será nosso novo slogan!
Agora, mostre ao hóspede o quarto dele, Leôncio.
Próxima parada, quarto dois-dois-cinco.
Acho que está pegando o jeito, meu caro Leôncio.
Sim, eu estou.
Gosto da ideia de saltitar com as malas pelo hotel, Pica-Pau.
Quarto duzentos e dezessete. A suíte nupcial.
Vamos, Pica-Pau, temos trabalho a fazer.
Já era hora de chegar.
Queremos reclamar sobre...
Fotos de lua de mel de cortesia.
Pica-Pau! Maquiagem!
Isso sim é atendimento.
Que visual!
Hora de recriar a tradição de carregar a noiva.
Saia, senhora Hipo.
- Ei, que palhaçada é essa? - Popsie!
Agora, veja bem!
Digam xis!
Leôncio, talvez devesse pegar leve, camarada.
Parece que precisam de um pouco do nosso espumante nupcial!
Não, Leôncio! Está passando dos limites!
Pica-Pau, eles vão odiar tanto o meu serviço,
que vão reclamar e o comprador não vai ficar com o hotel.
Você é um gênio!
E você perdeu o juízo, seu desequilibrado!
Agora pare!
Agora já era, colega! Está por sua conta.
Eu vou dormir no meu quarto gratuito.
Parece que meu trabalho aqui está feito.
Serviço de massagem sueca!
Eu não pedi uma massagem!
Serviço de festa!
Serviço de esportes!
Mas que lugar é esse?
Todos os clientes foram irritados!
Todos menos um. Sim.
Serviço de quarto!
Eu não pedi serviço de quarto.
Leôncio, o que está fazendo?
Você será mal atendido para que também reclame amanhã.
Leôncio, controle-se, cara!
Leôncio, ao seu dispor!
- O que significa isso? - Eu...
Eu nunca compraria um hotel mal administrado como esse!
O acordo está cancelado.
Pica-Pau! Nós conseguimos! Nós conseguimos!
Bem, parece que nenhum cliente exigente se hospedará aqui de novo.
Isso mesmo! Nós cuidamos deles, com certeza.
Agora, vai curtir o seu quarto, sem custos, pelo tempo que quiser.
Enfim, Con-Fjord-tável.
TOQUINHO E LASQUITA EM "PENSAMENTO POSITIVO"
Parabéns, Toquinho e Lasquita!
Bolo floresta negra com cobertura de serragem!
- Nosso favorito! - Vou pegar os presentes no carro.
Vocês soprem a vela para a Fada dos Desejos realizar.
Fada dos Desejos, claro.
Este parece o lugar certo.
Vamos desejar um dinossauro de estimação.
Espere, onde ele iria dormir?
- Vamos pensar em outra coisa. - Que tal visão a laser?
Espere! Não, nós fritaríamos nossos gibis só de olhar.
- E que tal... Não. - E talvez... Não.
Eu não tenho tempo para isso!
Sou o Nanico, a Fada dos Desejos. Vim realizar seus desejos.
Mas eu não tenho o dia todo!
Bolo.
Tenho quase cinco pontos em realização de desejos.
Se eu realizar mais três desejos, ganho uma viagem para Bora Bora.
Então vamos com isso!
Qual é o desejo?
Eu não sei.
- Desejamos voar como você. - Sim, nos faça voar.
Fazê-los voar? Certo.
Quase lá.
Não tenho tanta certeza disso.
Legal!
Uma morsa vai fazer um desejo com dente-de-leão. O dever chama!
Prontinho, crianças.
Crianças?
- Puxa! - Nosso presente!
Parece que comeram e foram embora.
Melhor para mim. Estou cansado.
Veja o que o tio Pica-Pau nos trouxe.
Tio Pica-Pau! Nos ajude a abrir o presente!
Estou cochilando aqui, moscas danadas!
Ser uma mosca é oficialmente chato.
Sim, quero um desejo diferente.
Vamos achar o Nanico.
Ele ia ver uma morsa com um dente-de-leão.
Ele vai realizar um desejo do Leôncio!
Não, vocês dois de novo? O que foi?
- Queremos um desejo diferente. - Não dá.
Só um desejo por aniversário.
Além do mais, não voltarei atrás quando só preciso de dois desejos
para ir para Bora Bora. Saiam daqui!
O que faremos, Lasquita? Nosso aniversário é daqui um ano.
A tarefa do Nanico é realizar todo tipo de desejos.
Estes dentes-de-leão não são brincadeira.
Então, esta noite, vamos pedir para primeira estrela,
e ele vai ter que nos dar um desejo.
Até lá, temos que impedi-lo de realizar outros desejos.
Será que tenho que fazer tudo sozinho?
Alô?
Parabéns, senhor Leôncio!
Tudo que você desejou pode ser seu!
Você ganhou dez milhões de dólares
no sorteio das Almôndegas Suecas!
Eu ganhei uma dinheirama? Todos os meus sonhos se realizarão!
Vou comprar um pônei! Vou comprar um pônei!
Para onde aquela morsa foi?
O que foi agora?
Moça com um osso da sorte.
Esqueça a morsa. Sim! Sou todo ouvidos para essa aí!
Ele vai dar um dos desejos para a senhorita Meany!
É mesmo?
Deseje isso!
Enfim, posso desejar um novo par de sapatos ortopédicos.
Mas que...
Eu vou... Seu...
Volte já aqui!
Sou Nanico, a Fada dos Desejos. Vim realizar um desejo,
desde que consiga quebrar o osso da sorte.
Perus assombrados? Fada dos Desejos?
- Espere aí! - Vamos sair daqui!
Tome isso!
Minha fada madrinha me avisou que haveria dias assim.
Olhe a primeira estrela, Lasquita!
- Agora, temos um novo desejo! - Um desejo? Querem um desejo?
Eu direi um bom desejo!
Eu desejo começar esse dia todo de novo!
O que está acontecendo?
Lasquita, voltamos no tempo!
Estou bem onde comecei.
Três desejos a mais para ganhar minha viagem.
Queremos outro desejo de aniversário!
- Queremos ser fadas dos desejos. - Assim como você!
Essa não! Não, não! De jeito nenhum!
- Se quer viajar para Bora Bora... - Nos faça fadas dos desejos.
Eu sou tão vendido.
Agora me deixem em paz!
Mas você precisa nos treinar!
Eu preciso de um emprego novo.
PICA-PAU EM "MULA MOLENGA"
Cinquenta pratas por um cavalo?
Estes são os melhores cavalos da redondeza, parceiro.
Eu já esqueci mais sobre cavalos do que vocês saberão, parceiro.
E quem manda é o cavaleiro, não o cavalo.
Vejo que seu ego é tão grande quanto seu chapéu!
Deixe-me mostrar o que mais temos.
Não.
Não, muito caro.
Cinco pratas? Agora sim.
Eu não sei, senhor Pica-Pau.
Nós trouxemos o Monty aqui de uma fazenda real no Sul.
Ele não quer saber de nada além de deitar e dormir.
Que molengas, hein?
Teria sorte se ele levantasse, quanto mais cavalgar.
Aposto cinco pratas que não só levo ele,
mas derroto vocês numa corrida até o vale.
Está valendo, forasteiro. Vamos andando!
Vejo você no vale, Pica-Pau!
Não se eu chegar lá primeiro.
Primeira regra da montaria: Uma mula dormindo não cavalga.
Vamos acordar!
Eu mostro como lidamos com mulas mimadas na minha terra.
Agora estamos chegando a algum lugar.
Isto está ficando muito irritante, meu chapa.
Ora, ora, sabia que conseguiria abrir seus olhos.
Dorminhoco.
Segunda regra da montaria:
Quando sua mula acordar, tire-a do celeiro.
Esse cara está acabando com minha paciência.
Então essa mula acha que é da alta sociedade?
Então, vamos jogar conforme o jogo.
Estou salvo! Céus!
Perdi meu excelente cavalo de polo e a partida começa em minutos!
Mas uma montaria de sua classe poderia substituir, sim?
Ótima apresentação! Agora, veja, meu caro,
o que precisa fazer é alcançar a bola do polo
aonde quer que ela vá.
Tudo bem, ótimo show, velho amigo.
Agora, continuemos a jornada rumo ao campo de polo!
Qual o problema, caro amigo?
Você nunca saiu numa cavalgada, já?
Bem, não se desespere!
Regra número quatro:
Quando o tiver onde deseja, finalize com gentileza.
Tudo o que a mula tem de fazer numa trilha,
é por um casco na frente do outro e marchar.
Esquerda e direita. Esquerda e direita.
É com voltar à escola, não é, velho amigo? Entendeu?
Monty?
Inaceitável! Eu cavalgo você! Marche!
Isso aí. Agora você entendeu.
Agora, esta é uma simples curva.
Eu digo, você é nato!
Com meus talentos de montaria,
posso fazer de você uma mula de alta qualidade.
Mas céus!
Basta de esquerdas.
Vire à direita, que tem gente à espreita.
Está certo. Já basta!
Estou vendo você se esconder, seu grande covarde!
Agora, o que precisarei para fazê-la uma mula de trilha,
seu saco de ossos mimado e assustado?
Espere aí, é isso!
Regra de montaria número cinco:
Trate uma mula como uma mula.
Mas preciso fazê-lo querer me ouvir primeiro.
Pessoal, cuidado!
Avalanche!
Vamos, mula! A menos que queira que essa seja sua última trilha!
Posso facilmente deixá-la aqui, sabe?
Agora, vamos cavalgar antes da avalanche chegar!
Bom dia para vocês, camaradas!
Mas vejam só!
Eu não acreditaria se não visse com meus próprios olhos.
Você consertou a mula.
Aqui está, forasteiro, suas cinco pratas pela cavalgada!
Cinco pratas? Está falando sério?
Eu valho bem mais do que cinco pratas.
Eu valho, no mínimo, cem pratas agora.
Se tivesse algum juízo,
você o faria treinar as montarias, Tex!
Ele é fabuloso!
E agora eu sou fabuloso por causa dele!
Porque sei cozinhar e fazer coisas com madeira.
Posso até consertar um fio e tudo mais.
BVaz Idiomas Tradutora: Lorrayne Ellen