Sou um pássaro que cedo madruga e sou uma coruja.
Logo, sou sábio e tenho vermes.
Ah, café da manhã.
Trouxe sua salsicha, ovos, e biscoitos de queijo.
Delícia! Obrigado, Ryan.
Por que queria que eu chegasse mais cedo hoje?
Para trazer o café da manhã, mas obrigado.
E por que não...
tira umas horas de folga, o escritório é seu.
"Esqueceram de mim," "Negócio Arriscado."
Tire as calças, saia correndo.
O que quiser.
Vou dormir no carro até a hora do trabalho.
Tudo bem.
Está vendo? Saudável, cuidado com os carboidratos.
Hoje, eu, Michael Scott, tornarei-me dono de uma casa,
investindo em bens imobiliários.
-Diversificando. Esperto. -Sim, é.
Sim, é.
É muito importante ter posses.
Antigamente, era até proibido votar
a menos que tivesse posses, prendiam e humilhavam as pessoas.
E funcionava.
Se isso voltasse, mais pessoas obedeceriam as leis.
Talvez.
De vem em quando, Jim morre de tédio.
Acho que hoje foram os relatórios de gastos que o mataram.
E temos um acordo de que eu devo ressuscitá-lo.
Está vendo a caneca do Dwight?
Quando ele não está aqui, tento jogar coisas nela.
Mentira!
Vamos lá!
Aqui, tente os clipes.
Espera, essa mensagem, para o Dwight.
-Você tem que ir. -Sim!
Última checada.
-Assinar os papeis na casa. -Seu advogado estará lá?
-Não preciso de advogado. -Posso representar você?
-Acho que eu devia ir. -Não.
-Eu posso fiscalizar as coisas. -Não, Dwight.
Sou sempre a pessoa em quem você confia no trabalho.
Isso não é sobre trabalho, estou comprando uma casa,
é completamente pessoal.
Está tirando o dia de folga?
Exceto que se trata da minha moradia, e como chefe,
preciso ter uma moradia para que possa trabalhar.
Por favor, ficará orgulhoso.
-Tudo bem, pode ir. -Como representante?
-Como associado. -Mesma coisa.
Não, não é.
Eu já sou o braço direito do Michael por uns 5 anos.
Formamos uma ótima equipe.
Somos tipo aquelas equipes clássicas e famosas.
Ele é o Mozart e eu sou tipo... o amigo do Mozart.
Não, sou tipo o Butch Cassidy, e Michael é o... Mozart.
Tente machucar Mozart e levará um tiro na cabeça.
Cortesia de Butch Cassidy.
Minha nobre "Pamera".
Não foi ofensivo, porque é assim que falam nos filmes.
-Estão indo? -Estamos.
Dwight e eu vamos à grande reunião.
Diga para todos fazerem os relatórios de gastos.
Entregue-me até o fim do dia.
-Certo. -Ótimo.
-Divirtam-se. -Claro. Fez aquilo com as revistas?
Sim, mudei para o seu novo endereço.
-Ótimo. The Small Business Man? -Sim.
“Maxim”? “American Way”? “Cracked”?
Sim, mudei a assinatura da revista "Cracked".
E a “Fine Arts”?
“Aficionado Monthly”?
Não? Certo, então faça isso, porque não leio só "Cracked".
Obrigado. Certo. Até logo.
Que tipo de amortecedores tem nesse carro?
Sei lá, dos normais.
Nada chique, não faz meu estilo.
-O que vai fazer? -Quero levantar a capota.
Dwight, está uns 10ºC graus lá fora, não, por favor.
-Assim ninguém nos vê. -Dá para descer de volta?
Tudo bem, deixa assim. Chorão.
Olha isso. "Exterminador".
Não entendo como você gasta seu dinheiro.
Oscar, nesse novo relatório de gastos
temos que voltar até o último trimestre?
Sim. É um sistema horrível, eu sei.
O que significa "Temporada 2005"?
-Espera aí, o que é isso? -Um placar.
Quê?
Kevin e eu jogamos futebol de papel quando o Michael sai.
-Sério? -Ou quando estamos entediados.
Meu Deus!
-Isso já faz 2 anos! -Ficamos muito entediados.
-Da hora! -É! Tão perto!
Adorei esse jogo de chutar e dar petelecos em papel.
-Chamamos de Bola de Ódio. -Por quê?
Pelo tanto que a Angela odeia o jogo.
E vocês têm outros jogos?
Às vezes brincamos de quem coloca mais confete na boca.
-Você joga isso. -Devia pedir a Toby
a ensinar-lhe Dunder Ball.
Lar doce lar.
Qual é a sua?
Aquela ali.
Meu santuário, meu local de festa.
Um dia poderei ver meus netos aprendendo a andar aqui.
Pendurar um balanço nessa árvore,
empurrá-los para trás.
Espera.
Não, é essa aqui.
Lar doce lar.
Então esse é o barulho que ouço sempre.
Michael, esse é o Bill, líder da associação de moradores.
Como vai? Prazer, Bill.
Bill, Sr. Bill.
Sr. Bill!
SNL? Quando partem ele no meio?
Ele sempre era atropelado.
-Prazer. -O prazer é meu.
É menor que sua antiga casa.
Sim, mas estou comprando, não alugando.
Então, ainda é um upgrade.
Ele não sabe nada sobre ser um proprietário.
Ele é um idiota.
Na verdade, eu sou proprietário.
Meu avô me deixou uma fazenda de beterraba de 60 hectares.
Meu primo Mose e eu tomamos conta.
Vendemos beterrabas para lojas locais, restaurantes.
É uma ótima fazenda.
Às vezes, adolescentes usam ela para transar.
-Então, assinemos os papéis? -Na verdade, não.
Temos algumas perguntas sobre a vizinhança.
É muito segura, muito limpa.
Também é muito receptiva a todos estilos de vida.
É um bairro com muitos gays.
Ah, bom. Que bom.
É bom ser parte... disso.
Vamos ver o quarto principal.
Stanley!
Acabei de jogar Dunder Ball com o Toby.
Você tem algum jogo?
Sim, um jogo chamado trabalhe duro para seus filhos irem à faculdade.
Justo.
Esse, meus amigos, é o quarto principal.
Vejam o teto de catedral.
Tem uns 5 metros de altura, tem instalação para cabo.
Bem ali. E eu vou dar uma melhorada nesse quarto.
Vou colocar um sistema de som surround.
Vou colocar uma tela de plasma nessa parede.
-Péssima ideia. -Uma cama aqui.
Não, essa é uma parede compartilhada.
Se o vizinho jogar a esposa na parede,
a tela de plasma cai e chão e quebra inteira.
-Então faço um seguro. -Seguros não cobrem isso.
-E são uma enganação. -Então não faço.
O problema era esse, está resolvido. Quê?
Ouça. Está ouvindo?
Nossa, cara!
Essas garotas são finas.
PRIMEIRA OLÍMPIADA DUNDER MIFFLIN
Essa vela aromatizada-ada,
que achei no banheiro masculino-ino,
representa a eterna chama da competição.
-Ou algo assim. -Tem cheiro de cookies.
Sim, cheira.
Sim, cheira, meu amigo.
Certo, vamos competir pelo ouro, bronze e prata, tampas de iogurte.
As de bronze são azuis,
e também tem as costas de ouro, então não as virem.
Certo? Sistema de honra.
Eu também jogo.
Eu canto, eu balanço coisas na frente dos meus gatos.
Eu jogo vários jogos.
Só não no trabalho.
Que comecem os jogos!
Só preciso que assine aqui nessa flecha.
Que tipo de financiamento fez?
De 10 anos.
Bem, dez sobre trinta, então trinta no total.
O quê? Você tinha dito dez.
Dez anos fixos, sobre trinta, trinta anos no total.
Trinta anos?
Você ainda vai estar pagando isso aos 70 anos!
Pode esquecer de se aposentar quando tiver 65 anos.
Tenho uma ideia.
Sabe o quarto extra? Se o lance de ter uma namorada não rolar,
-a enfermeira pode morar lá. -Certo, tudo bem.
-Nossa Senhora. -Então é isso.
Quando quiser.
Tudo bem.
-Isso devia soltar? -Que legal, cupim!
Vou dar uma respirada, licença.
-Estaremos esperando você. -Nossa, cara.
Um financiamento de 30 anos na idade do Michael
significa que ele está comprando um caixão.
Se eu fosse comprar o meu caixão,
compraria um com paredes grossas para não ouvir os outros mortos.
Assine quando quiser, Michael.
Esse é o esporte nacional das companhias de papel islandesas.
Não estou lembrando o nome, poderia me ajudar, Pam?
Jim, o jogo é chamado Flonkerton.
Em inglês, "corrida de sapatos de neve de caixa de papel."
Bastante justo, mas prefiro Flonkerton.
O problema de Jim...
Quando ele fica empolgado, como com as nossas olimpíadas,
ele se envolve muito e faz um ótimo trabalho.
Mas o problema é que ele trabalha aqui, então...
isso quase nunca acontece.
Quem vai desafiar Kevin no Flonkerton?
-Alguém? -Eu vou.
Isso, Phyllis!
Enfie seu pé aqui, no Flonk.
O teto está mais baixo do que na semana passada.
Não sei se você me mostrou a mesma unidade ou não.
-Essa é a unidade que você viu. -Onde estão as gostosas?
Disseram que haveria um monte de solteiras gostosas.
-Quem disse isso? -E eu sou o mais bonito aqui.
O princípio básico no meio imobiliário diz que
você nunca deve ser a pessoa mais bonita no acordo.
É senso comum, porque se você for,
então é só ladeira abaixo.
É uma questão financeira? Porque se for,
algumas pessoas resolvem isso alugando um quarto.
-É um dinheiro extra. -Não vou alugar o quarto!
Eu quero uma redução do preço ou vou embora.
Você perderá 7 mil dólares se desistir agora.
Tomei a decisão certa.
Estou feliz que assinei, sou dono de uma casa, certo?
É bom ser dono de uma casa, diversificar? É bom.
É divertido, estamos nos divertindo.
Claro que estamos.
Imagina aqueles pobres coitados presos no escritório hoje?
Phyllis! Phyllis ganhou por um nariz,
-medalha de ouro no Flernenton! -Flonkerton!
Obrigado ao representante da Islândia.
Certo, ninguém nem precisa tentar, medalha de ouro!
Dê as medalhas.
Tem outra coisa, Dwight, que quero lhe falar.
Tenho uma surpresa para você.
-Por me ajudar hoje. -Não precisava...
Não, eu insisto. Insisto porque fez um ótimo trabalho.
Por isso vou deixar você se mudar para o quarto extra
e me pagar aluguel.
Por que fiz isso?
Porque acredito em recompensar as pessoas por seus esforços.
Eu recompensei Dwight com o quarto,
e ele está me recompensando com 500 dólares, mais serviços.
Nem sei o que dizer.
Eu pensei num acordo inicial de quatro anos,
depois renovamos mês a mês depois disso.
Ou até eu começar a namorar, aí você...
-você vai embora. -Pergunta.
Onde coloco meu terrário?
O que diabos é um terrário?
É um tanque para cobras e lagartos.
Ah, então é um aquário?
Isto não vai entrar nessa casa, tudo bem?
Pergunta. Meus avós me deixaram um monte de armários.
-Não quer jogar mesmo? -Não.
Qual é, Angela, não conhece um jogo?
Conheço um.
-Vamos jogar, qual é? -Eu o chamo de Pampong.
Conto quantas vezes Jim levanta e vai à recepção falar com você.
-Somos amigos. -Aparentemente.
Certo, muito bem, certo, então,
acho que é HOR para Stanley e HO para Phyllis.
-Está me chamando de puta? -Meu Deus!
Phyllis está animada, gostei!
Pergunta. E sobre o carro, quem paga a gasolina?
Vamos em carros separados.
Pergunta. Às vezes podemos trocar de carros?
-Por que faríamos isso? -Diversão?
-Não. -Pergunta.
Quem é o beneficiário no seguro contra incêndio?
Fim de jogo.
Oferta revogada, Dwight.
Sinto muito, mas você tenta ser um cara legal,
e ajudar um amigo e isso é o que acontece!
Isso é o que recebo!
Deus!
Graças a Deus.
Foi gentil ele oferecer,
mas moro numa casa de fazenda de 9 quartos.
Tenho meu local para praticar arco e flecha, é perfeito para mim.
Embora seria bom ter 2 banheiros, só temos um...
e fica debaixo da varanda.
Quem disse alguém da Vance Refrigeração?
-Eu. -Ryan!
Ryan, medalha de ouro.
Fiz uma coisa para a cerimônia de encerramento.
O quê? Meu Deus!
-Quando fez isso? -Mensagens de voz automáticas.
Certo, Pam. Certo!
Bom trabalho!
Você pode fazer um refinanciamento.
Fizemos um acordo de 15 anos na fazenda e pagamos antes.
Ah, é? Quer saber? Sua fazenda idiota não me importa.
Beterrabas são a pior coisa.
-As pessoas amam beterrabas. -Ninguém ama beterraba.
-Todos gostam! -Ninguém gosta, Dwight.
Porque não planta algo que todos plantam, tipo...
Devia cultivar doces.
Adoraria um doce agora.
Não uma beterraba.
-Vamos levantar esse teto. -Pare!
Última volta! Última volta!
O tempo a ser batido é de 1:15, O tempo a ser batido é de 1:15!
Aí vem eles!
Gente...
-O que está acontecendo? -Nada.
Gente, o relógio continua correndo...
Esse é o meu cronômetro.
-Aqui está. Tudo feito. -Ótimo.
É, eu preenchi os relatórios de gastos.
Demorei uns 5 minutos, depois fechei duas vendas no almoço.
Então...
Tão produtivo quanto qualquer outro dia.
Se não mais.
Pensei que podia jogar fora agora,
ou podia guardar por uns meses e depois jogar fora.
Digo, foi muito legal a Pam tê-las feito.
Mas o que vou fazer com uma medalha de tampa de iogurte e clipes?
Tenho 59 mensagens de voz.
Pode ignorar as mensagens e fazer uma coisa para mim?
Claro.
Hoje, às 17h,
cerimônia de encerramento.
-Sério? -Avise os atletas.
Legal.
-Michael? -Oi, Jim.
O que está rolando?
Nada, só queria parabenizá-lo pela sua casa.
Obrigado, é bem legal. Três quartos, bairro gay.
Pode vir aqui fora? Tenho uma coisa para você.
Sério?
O que é isso?
A cerimônia de encerramento, suba lá.
Aqui na de cima.
Parabéns ao Michael, porque ele comprou uma casa,
então, medalha de ouro.
Eu não sei o que dizer.
Não sou de fazer discursos.
Mas meu coração está repleto nesse momento.
E para Dwight Schrute, a medalha de prata.
Venha aqui, Dwight.
-Medalha de prata. -É, não tão bom quanto ouro.
Por que colocou o Hino Nacional?
Porque sua casa fica no país.
-Que droga é essa? -São as pombas.