Pense bem, Barry.
Senão, a coisa vai ficar feia para você.
Oi, amor! Que bom! Trouxe o almoço!
Adorei o modelito. Estilo Audrey Hepburn.
Então, estou com um pescoço de ganso
e reta como uma tábua?
Conseguiu achar uma ofensa nas garras de um elogio?
-É um dom. -O que tem de almoço?
Vamos ver.
Atum, salada de repolho separada para você.
E peru com pão para mim com um pouco de...
O que é isto?
Meu Deus! "Uma chance incrível de investimento."
Isso é que é lanchonete.
Espere um pouco. E isto?
O dono do prédio está vendendo os apartamentos.
Posso comprar meu ateliê.
No final do ano, as prestações estarão menores
do que o aluguel que pago agora.
Que legal! Grace Adler: proprietária.
É, nem vou precisar pegar na bengala,
na cartola e naquele sapato esquisito.
E quando vai começar a implorar
pelos serviços jurídicos gratuitos?
Depois que eu o lembrar que tem uma foto sua
de short de golfinho e meia soquete.
Já me convenceu.
"WILL E GRACE"
Vai ser bárbaro comprar esse ateliê. Imagine só.
Estas paredes rachadas podem ser minhas.
O assoalho que range também. Esse banheiro velho,
com cocô de rato na saboneteira, também pode ser meu.
Querida, fezes? Isso não.
Oi, querida.
Não tinha dito que o dono deste prédio era inglês.
Será impossível conduzir essa negociação
sem imitar Rex Harrison. Sua safadinha.
-E o que ele disse? -Falou tudo com sotaque.
"Carneiro assado, framboesa, Picadilly."
Se não parar, viro a pálpebra para cima.
Está bem. O negócio parece interessante.
O preço ainda está um pouco alto,
mas acho que podemos chegar no chão.
-Como é? -No chão, o menor preço possível.
Querida, fique tranquila. Esse negócio vai rolar.
-Tomara. -Vamos celebrar
-na cantina do Pablo? -Meu cabelo não gosta de frango.
Fica arrepiado com o vapor do frango.
Quando o seu cabelo não fica arrepiado?
Fica! Quando você trabalha.
Que amor!
Vamos ao restaurante alemão novo na Rua 3, o Hofbrau?
O alemão, não.
Não aguento aqueles pratos. Minha barriga fica toda...
Pare de falar com sotaque. Eu detesto isso.
Mas é claro.
Está bem. Vamos.
Novidade para vocês!
N-O-V-I-D-A-D-E!
Novidade!
Bem, se você vai assumir, já sabíamos.
Certo.
Finalmente descobri minha vocação. E tem a ver com estas mãos.
Vai trabalhar por conta própria.
Coloquem as risadas aqui.
Vou ser massagista terapeuta.
Era uma escolha previsível, sendo que eu adoro pessoas.
Eu adoro as pessoas se não forem peludas.
Ou fedidas, ou tiverem aquela corcundinha.
Eu preciso de cobaias. Quem se habilita?
-Fedido. -Peluda.
Obrigado, amigos.
Corcundinha?
Que mentira! É tudo retinho de cabo a rabo.
Mas não estou a fim.
Você é tão bonita
para mim
Jack, eu não preciso de massagista.
Por favor, preciso de 100 horas para conseguir o certificado.
Fora isso, eu sou um profundo conhecedor das formas femininas.
Não é porque teve uma bonequinha quando criança
que está preparado para encarar a realidade.
Certo?
Você é tão bonita
para mim
Eu nem gosto muito de massagem, para começar.
Eu posso vê-la
Está bem.
Vamos fazer na minha casa, na hora do almoço.
Qualquer hora entre meio-dia e 16h está ótimo.
Estou organizando minha coleção de CDs e vou jogar alguns fora.
O que acha? Bananarama ou a trilha sonora de "Footloose"?
Quando foi a última vez que ouviu?
Meia hora depois de comprar.
Pode jogar fora.
Está preparado para estar na presença de alguém importante?
Pode falar.
Fiz o dono do apartamento chegar no chão.
Que danadinha!
Depois que você saiu, o Sr. Hut foi me dizer
que havia outra pessoa interessada no meu ateliê.
No meu ateliê. Fiquei nervosa? Não, entrei em ação.
Espere. Assinou alguma coisa?
Claro que assinei. Fiz uma proposta e ele aceitou.
Consegui um abatimento de 5%.
Que trouxa!
Não, Grace. 5% não é o chão.
É o enfeite da mesinha
que fica em cima do tapete no chão.
Por que não me ligou?
Ele disse que ligou para você, mas você não ligou de volta.
Grace, ele não me ligou.
Fiquei o dia todo no escritório.
Ele mentiu para mim?
Mas isso é desonestidade.
Pois é. Imagine só, em Nova York, alguém tentar lhe passar a perna.
Estou chocado.
As pessoas são tão malvadas.
Meu Deus! Eu me odeio!
Espere. Por que entrar nessa? É autodestrutivo.
Tenho ódio dele.
Odeio os ingleses.
Com aquelas mãos grandes
e com a Princesa Anne com aqueles dentes de cavalo.
Lixo para os CDs de Boy George!
Não desconte a sua raiva no meu Boy.
Ele fez músicas ótimas durante um mês e meio.
Acho que posso dar um jeito nessa situação,
-mas o bicho vai pegar. -Vá fundo nessa.
Dê um drible nele e marque um lindo gol de placa.
Grace, esportes. Não entendo nada.
Eu arrumo aqui bem rapidinho.
Enquanto isso, você pode
respirar bem fundo e tentar relaxar, certo?
Que droga! Que ódio!
E estou lhe mandando amor e luz.
É. Amor e luz. Entendi.
Sabe, eu já falei com ela sobre isso.
Rosario, por favor, não exagere no amaciante de roupas. Certo?
Não, querida. Não use mais o Perfume de Flores.
Agora ela deve estar me xingando muito.
Está bem, tudo pronto.
"Oi, seja bem-vinda.
Meu nome é Jack MacFarland
e sou o seu massagista terapeuta."
Agora, quero que tire o roupão e não precisa ficar sem graça.
-O lençol vai cobrir você... -É, eu sei como é.
Vou ficar como vim ao mundo.
Credo, Karen! Que abundância!
Tudo bem.
"Tem algo específico que esteja incomodando você?"
Sim, o meu casamento.
No seu corpo, Karen.
Bem, não sei, a região lombar está meio dolorida.
Sim. "Dor na região lombar.
Significa que está reprimindo algo."
É, a minha paciência.
Será que dá para você começar logo com isso?
E não vai botar a mão no meu...
-Como faremos? -Vamos negociar um pouco.
Deixe que eu falo.
Vai fazer o tipo de mulher calada, forte, com cara de furiosa.
Furiosa, não com prisão de ventre.
Faça só o tipo calada e forte.
-Sr. Truman. -Sr. Hut. Obrigado por ter vindo.
-Já conhece Grace? -Já conheço a Srta. Adler.
-Conhece bem? -Ela é minha inquilina há...
Acho que o senhor não a conhece nem um pouco.
-Como assim? -Não a conhece, meu amigo.
Se conhecesse, saberia que essa mulher não entende
absolutamente nada de negócios.
Sr. Truman, a sua cliente é uma pessoa muito competente.
Competente?
O senhor disse "competente"?
Olhe para ela.
Ela parece ter uma mente capacitada para os negócios?
E estes cabelos são de quem estudou em Harvard?
-Will. -Ela é decoradora.
Decoradora. O que ela tem na cabeça?
Almofadas bonitas, carpetes, abajures, talvez alguns tapetes.
E isso é tudo, pessoal.
Não sobra muito espaço para os números.
Por isso ela aceitou os 5% e o senhor se aproveitou disso.
-Achei que o preço era justo. -Justo?
Ouviu essa, Grace?
Parece que os ingleses têm outra definição
para a palavra "justo". Falam lift em vez de elevador.
E fag em vez de cigarro.
-Sr. Truman. -Não. Quero conhecer melhor
a sua noção de justo.
Primeiro, não havia mais ninguém interessado, certo?
E nós dois sabemos que o senhor nem tentou me ligar.
Portanto, se não quiser que eu ligue
para a diretoria da Associação de Bens e Imóveis,
também conhecida como "minha amiga Beth",
e conte a ela como o senhor negociou
com essa criatura ingênua, vulnerável e boca aberta,
o senhor vai precisar cooperar um pouco.
-Será que fui claro? -Perfeitamente.
Talvez
este preço seja um pouco mais conveniente para você.
Agora, sim. Isso é o chão.
Mandarei o escritório preparar outro contrato
e o trarei aqui amanhã.
Posso ir agora?
Por favor.
Eu adoro fazer isso.
Você foi sensacional.
Aquele restaurante alemão é ótimo. Quer voltar lá?
Quero.
Deve estar morto de fome
depois de tantas alfinetadas e apunhaladas.
Caramba, isso deve ter aberto o seu apetite.
-São só negócios. -Que belo negócio!
Puxa vida! Nem precisou pensar nos insultos.
Foi assim, saindo!
Vomitando tudo, não é verdade?
-Grace. -Will, estou impressionada.
Você acertou direto no coração.
Armou e...
Parabéns! No alvo!
Acabou comigo. O cabelo, a cabeça vazia.
Nem sei como não falou do meu pé grande.
Ou conseguiria o quê? Mais 20 dólares?
Não acredito nisso. Qual é, Grace?
Foi só uma tática para ele abaixar o preço.
Uma encenação, um exagero.
Quer dizer que nada daquilo foi para valer?
Que papo é esse?
Acha que não sei negociar?
-Grace. -Fale.
Fale: "Grace, sabe negociar."
-Quero ouvir você falar. -Pare com isso.
Fale.
Se acredita nisso, não é difícil falar.
Acha que eu sei negociar?
Isso é tão absurdo!
Sabe, é difícil dizer se uma pessoa é...
Foi o que pensei.
Eu estava esperando por essas mãos o dia todo.
Karen, já está me cansando.
Quando terei tempo de estudar as outras partes do corpo?
Até agora, só conheço as falanges.
E isso só porque eu gosto de dizer "falanges".
Pare de reclamar. Faça sua massagem nos meus deltoides.
Estou toda dura.
Às 3 horas, amanhã.
E não quero que faça massagem em mais ninguém.
Você é só meu agora.
-Não me odeie. -Não fale comigo.
-Eu tenho que falar. -E eu odeio você.
Até quando vai ficar brava comigo?
Só fiz o que me pediu.
Afinal, consegui ou não o menor preço possível?
-Ainda me odeia. -Ainda está falando comigo.
É ele.
É só assinar o contrato e deixe para me odiar outra hora.
Quando eu usar o seu depilador, por exemplo.
Vamos direto ao assunto, sim?
Esse é o novo preço de compra com o qual concordou, correto?
-Correto. -Por favor, queira assinar aqui.
Tudo bem, Grace, pode assinar.
-Não. -Como é?
-Não vou assinar nada. -Grace, por favor, assine.
Deveria ser uma coisa simples e divertida,
como as palavras cruzadas da revistinha.
Com quem estão brincando? "Contatos Imediatos de Zero Grau?"
Só que não está sendo simples nem divertido.
Simplesmente perdi a vontade.
Grace, tem que deixar de lado esse nervosismo
e se concentrar nos negócios.
Sabe de uma coisa? Sinto muito.
Não consigo fazer isso como você.
Se me ofender, fico magoada e no momento,
estou magoada devido a uma ofensa particularmente imperdoável!
É melhor eu voltar outra hora.
Ótima ideia.
Mas não posso voltar outra hora. Vou para Londres amanhã cedo.
-Preciso disso assinado. -Ela vai assinar. Grace?
Sabe o que é mais engraçado?
Não tem nada de engraçado.
A minha vida é tão sem graça, Sr. Hut. Nem tem
graça.
O que estou fazendo? Assumindo uma dívida?
A minha vida já é uma bagunça.
Meu apartamento é alugado. Não tenho carteira de motorista,
não sou casada, moro com um gay.
Grace!
Eu não transo há 5 meses!
E de manhã, fui à Bloomingdales comprar hidratante
e uma coisa com cara de Jennifer Love-Michelle-Sarah Felicity
deu um esbarrão em mim e falou: "Desculpe,
tia."
Grace.
Grace, não vale a pena ficar assim.
Não compre o ateliê se é para você ficar assim.
Tenho cara de tia?
Srta. Adler, lamento muito. Eu não imaginava.
Não, Sr. Hut, quem lamenta sou eu.
Lamento que esteja me vendo nesse estado.
-Srta. Adler, sobre o contrato... -Não. Agora não dá. Não dá.
Grace, você...
Srta. Adler, não é muita coisa,
mas talvez eu possa reduzir o preço mais um pouco.
Pense bem.
Está bem?
Agora quero ver você dizer que não sei negociar.
Você chegou mais cedo. Ainda não deu tempo de eu tomar um banho.
Acho que vai ter que me massagear suja mesmo.
Assopre.
E sua maca?
Eu não trouxe.
Como assim, não trouxe?
Estou cansado de ser apenas um par de mãos para você, Karen.
Mas você é muito mais do que isso, Jack.
Tem cotovelos, braços,
-dedos, pulso. -Pode parar. Acabou.
Acabou? Quem pensa que é?
Só vai acabar quando eu quiser. Estou lhe pagando muito bem.
O que foi? Quer voltar a servir bolinhos de camarão
em eventos beneficentes?
Foi o que eu pensei.
Eu vou tirar toda a minha roupa.
E quando eu voltar, faremos isso.
Não!
Karen, não dá mais.
Eu venho todos os dias e toco no seu corpo nu.
Não conversamos. Não tem sentimento.
Estou agindo como um cara hétero e isso me deixa doente.
Eu fiz um juramento diante da minha mãe e de Deus:
"Eu sou gay, cheguei para ficar e se acostume com isso."
O que vejo aqui? É um cinco? Permita-me.
São US$ 1.700. Por favor.
Tenho cinco cor-de-rosa.
Acho que terá que hipotecar esse pequeno prédio nessa ruela.
Que chato para você!
Fique no mundo do faz de conta.
O que há com você?
Por que toda vez que tem dinheiro e imóveis no assunto
-você vira um... -Negociador hábil e inteligente?
Não era bem isso que eu ia dizer, mas sim.
Esse é o meu jeito. Afinal, não sou do tipo
que negocia um contrato no campo de golfe.
Ou fecha um negócio na boate de strip-tease do Billy.
Primeiro, quem fecha um negócio na boate do Billy, além dele mesmo?
E segundo,
não me venha com a desculpa de que você é gay.
-É mais difícil para os gays. -Porque se vier com essa desculpa,
posso dar a desculpa de que sou mulher,
e todos sabem que a desculpa de ser mulher
é melhor do que a de ser gay.
Não me obrigue a falar sobre a minha amiga Joannie,
porque todos sabem que a única desculpa melhor do que ser mulher
é a desculpa de ser lésbica.
Certo. Não perderei essa discussão.
Vou falar da minha amiga Jill,
que é africana, bi-curiosa, disléxica...
Esqueça. Estou exausta. Eu desisto.
É bom mesmo. Porque conheço uma transexual deficiente
com pontas duplas nos cabelos e essa ganha de todas.