Caralho.
Caralho!
Puta que pariu, caralho.
Caralho.
Caralho!
Caralho.
-Professor! -Sr. Duffy.
Desculpa, eu...
recebi a carta da editora Penguin.
Sim, Bernard?
Aceitaram seu romance?
Meus dedos ainda doem
de tanto enviar seus livros.
É.
Não sei, estou nervoso demais pra abrir.
Pode abrir, Bernard?
Pode agilizar.
"Agradecemos a oportunidade de analisar o material enviado."
Bom... Até aí, tudo bem.
"Apesar de ser muito promissor,
lamentamos não poder publicá-lo no momento."
Está tudo bem, Sr. Duffy.
-É, tudo bem. -Tudo bem, senhor.
-Está tudo bem. -Está tudo bem.
Disseram que é promissor.
É o que dizem quando alguma coisa é ruim, Bernard.
O senhor disse isso do meu relatório sobre Eneida.
Desculpa, Augie.
Foi bem ruim.
Caralho.
É seu presente de casa nova, Craig.
Eu amei. É que tem...
minha bunda
e minhas nádegas.
Você odiou.
Não, eu amei.
Só é um pouco picante, sabe?
Se minha avó ou algum amigo vier...
Claro que seus amigos odiariam.
Odeiam tudo o que eu faço.
Como assim? Meus amigos te amam.
Acham que sou vulgar e que meus peitos são falsos.
E são, mas seus amigos não sabem.
Quem se importa com o que os outros acham?
Você é minha garota,
e eu quero que você venha morar comigo.
Espera.
-É sério? -É.
Olha, já saí com muitas mulheres.
Muitas. Seis me chamaram pra formatura do colégio,
e uma era minha professora de espanhol.
Você vai chegar na parte romântica sobre mim, né?
Eu te amo.
E nunca falei isso pra ninguém.
Bom, falei pra minha mãe, e uma vez pro LeBron James,
quando o vi no mercado.
Craig,
eu também te amo.
Quem tirou essa foto?
Caralho. Não acredito que tenho 30 anos.
Não está velha.
Aos 30, Meghan Markle ainda estava no primeiro casamento.
Tem certeza que precisa ser festa a fantasia?
Sim, cada um se veste
do personagem favorito de comédia romântica.
É que britânicos não são de festas temáticas.
Só no tema "conflito de classes",
aí é toda festa.
Preciso atender.
Oi, vadia.
Pronta pro melhor fim de semana?
Meu Deus!
Sim, viajo de madrugada.
Estou louca pra sair de Nova York.
Manhã difícil?
Sim, tem areia de aquário no meu sutiã.
Acho que nem preciso falar mais.
Vou adivinhar. Tem a ver com seu namorado casado?
Ei! Você julga muito
pra alguém que namorou com o cara que organizou o Fyre Festival.
Ele disse que conhecia o Ja Rule!
Enfim,
você precisa conhecer meu gato, Maya.
Ele é ótimo.
É inteligente, engraçado. Esse não é gay.
Aposto que vou adorá-lo.
Espero que sua manhã melhore.
Bom, pior não fica.
Está atrasada. O Ted quer te ver.
Tenho que ir.
Que brusca!
Sua blusa está molhada?
Não, está seca. Está normal.
Como o Ted foi no café da manhã na Voto Latino?
Ótimo! Adoraram o discurso.
Se bem que o discurso era seu.
Ele tentou cantar "Despacito"?
Tentou, mas desliguei o microfone dele antes de chegar no rap.
-Isso aí, garota! -Maya.
Está atrasada.
Se não for incômodo,
precisa vir à minha sala.
Quarenta e cinco minutos atrasada.
Desculpa.
Devia ter te acordado, mas você estava tão fofa roncando.
Não.
A manhã não foi legal. E aquelas mensagens?
"Sai. Ela está chegando."
Me senti num filme de terror.
E os negros são os primeiros a morrer.
Eu sei, sinto muito.
A Liz nunca vai pro apartamento da cidade,
mas tem um corvo preso na chaminé de Scarsdale.
Bom, temos um dia e tanto pela frente. Tentei cantar "Despacito",
mas não fez sucesso.
Precisamos conversar.
Pode falar.
Não vou mais fazer isso.
A coitada da sua esposa...
Para, a gente já falou disso.
Meu casamento acabou.
Faz um ano que durmo na mesa de sinuca do porão.
Tá, mas vocês ainda tiram fotos combinando pros cartões de Natal.
Aquilo é feio mesmo.
Eu te amo,
mas pra mim já deu.
Espera aí.
Já deu mesmo.
Por isso, vou contar pra ela hoje.
Não vai.
Já somos clichê demais
sem você fingir que vai largar a esposa.
Não, escuta.
Eu não queria falar nada, mas...
já contratei um advogado.
Meus filhos estarão no acampamento de videogame.
Só preciso contar pra ela.
Tudo bem?
Quero ficar com você, Maya.
Bom, eu quero ficar com um senador,
então para de beijar sua diretora de comunicação
e volta ao trabalho.
Senhoras e senhores,
o piloto acendeu o aviso de apertar os cintos,
pois estamos chegando ao Aeroporto de Londres - Heathrow.
Por favor, fechem as mesinhas...
Só pode ligar quando tivermos aterrissado.
Meu namorado vai mandar uma mensagem importante.
Seu namorado!
Então, por favor,
derrube o avião.
Não precisava vir até o Heathrow
só pra tomar café comigo.
Não vim por você, vim pela sua glicose.
Se eu bobear, você toma café e come chocolate.
O Dr. Oz diz que chocolate amargo tem antioxidantes,
então chupa essa manga.
Vi o Salman na mesquita ontem.
Contei pra ele como você está bem.
Mostrei a ele um contracheque seu.
Pai, não faz isso! Que vergonha...
Rezo pelo Salman.
Imagina que horror ter um filho artista de revista em quadrinho.
Acho legal ele seguir o sonho dele.
Graças a Alá, seu sonho eram bancos de investimento.
Sua mãe ficaria orgulhosa.
Tem um problema no balcão de bagagens.
Americanos gritando?
É sempre isso.
Sinto muito.
Diga o que aconteceu.
-Já expliquei três vezes. -Com licença.
-Eu cuido disso. -Por favor.
Preciso da minha mala. Peguei a mala errada na esteira.
Calma, senhorita.
Tem certeza?
Sim, tenho certeza
de que esta camiseta Extra-GGG de Orlando não é minha.
-Claro... -Trabalho na política,
e tem documentos altamente confidenciais na minha mala.
Precisa de algo?
Não, nada.
"Altamente confidenciais."
Então o Jack Ryan voa de econômica.
Ótimo, comentários pontuais.
Era o que faltava na situação.
Não se preocupe. Preenchemos o relatório de bagagem perdida
e ligamos em 48 horas.
Estarei de volta a Nova York em 48 horas.
Não posso comprar roupa!
Não entendo os tamanhos britânicos!
Tudo bem.
Tem uma central de bagagens não reivindicadas.
Não posso te levar lá agora,
mas talvez meu filho possa.
Quê?
Pai, não posso passar o dia aqui. Tenho que trabalhar.
Olha, se levar essa chata,
como quinoa no almoço.
E na janta.
Por favor?
Acho que te julguei mal.
-Só pelo Haroon. -Valeu, cara.
Como é sua mala?
Preta, média...
Tem rodinha.
Qual é seu emprego confidencial em Nova York?
Trabalho pra um deputado que está concorrendo a senador.
"Ted Spencer. Um novo dia para Nova York."
Como é? Que slogan horrível! Quem inventou isso?
Eu, e o slogan é ótimo.
Testamos com várias parcelas da população,
incluindo eleitores indianos homens,
e todo mundo amou.
Não sou indiano, sou paquistanês.
Nossa, desculpa!
É tipo quando me perguntam: "De onde você é?"
Mas querem dizer:
"Você parece meio negra. Explique."
E o que você faz?
Eu sou...
Sou ator.
Legal.
Já te vi em alguma coisa?
Acho que não.
O que mais faço é teatro.
Shakespeare,
e coisas modernas também.
Caryl Churchill, Debbie Tucker Green.
Você já fez Mamma Mia?
Adorei a peça.
Mamma Mia, não. Com certeza, não.
-Você já assistiu? -Não.
E aí, o que achou?
Qual é o oposto de arrepios?
-É o que senti. -Fala sério!
Colin Firth, Pierce Brosnan, Meryl Streep.
Como um filme gastou tanto talento à toa?
Com licença, esse foi o maior papel da Meryl Streep.
Sério? Não foi A Escolha de Sofia? Kramer vs. Kramer?
Canta uma música desses filmes. Não consegue.
Aí você me pegou.
Talvez eu só goste porque minha mãe e eu vimos na Broadway
meses antes de ela falecer.
Achou melhor agora?
Sinto muito.
Também perdi minha mãe.
Qual era sua idade?
Eu tinha 12.
Vinte.
Mais recente, mais triste.
Desculpa, deve ser coisa particular.
Você está bem?
Você já sentiu que seguiu o caminho errado?
Que em algum momento da vida você tomou a decisão errada,
e agora é tarde pra voltar atrás?
Sinto isso todo dia, literalmente.
Não sou ator de verdade.
Quê?
Mas você é paquistanês, né?
Sim, bastante. Sou banqueiro de investimento.
Por que mentiria sobre isso?
Bom, odeio meu emprego e...
sempre quis atuar.
Ainda quero, mas...
Acho que sempre tomei decisões
pra agradar os outros, como você disse,
e agora parece ser tarde.
Meu Deus, esta é a minha mala!
Eu estava sentada nela!
Quê?
Eu estava sentada nela!
Malas abandonadas devem ser reportadas imediatamente à segurança.
Bom, já vou.
Quem sabe um dia eu esteja no teatro de West End,
você entre no palco e eu diga:
"Olha, o cara da mala."
Tomara que sim.
Da próxima vez, coloca uma fitinha rosa nela.
Aí saberá que é a sua.
Tá bom.
Então...
tchau.
Pronto, querida.
Tenha um bom dia.
Caramba, Ainsley.
Oi.
Você deve ser a Maya.
Estava louca para te conhecer. Meu nome é Gemma.
Sou a melhor amiga da Ainsley. Entre.
A Ainsley foi comprar umas coisinhas
para o aniversário.
Fique à vontade.
Deixa que eu pego.
É pra Ainsley. Ela ama Twinkies.
E como não tem aqui...
Ela cortou o açúcar, não vai comer isso.
Até parece. Na faculdade, ela mandava uns dez pra dentro, nem mastigava.
Você também estudou com a Ainsley?
Sempre pensei na Ainsley, no Duffy e no Craig como um trio.
Não, sempre fomos quatro.
Desculpa, foi só o que pensei.
Porque todos mudaram pra Londres
e te deixaram para trás.
Nós passamos um semestre aqui
e queríamos nos mudar pra Londres depois de formar,
mas consegui um emprego ótimo em Nova York
e decidi ficar lá.
Que coisa boa!
Amo meu filho demais para trabalhar.
Como você e a Ainsley se conheceram?
Moro aqui na rua.
Mas nossa amizade vai além da vizinhança.
A Ainsley me ajudou numa época...
bem complicada.
Na reforma da casa de campo,
pararam de fazer o azulejo que ficaria no banheiro.
Ela é incrível.
É, concordo.
Eu também.
Não dá pra concordar se foi você que disse.
Maya!
Você chegou!
Nossa, estou muito animada!
Merda!
Não estou comendo açúcar.
Tudo bem.
O que achou da minha fantasia?
Você é um sem-teto?
Se for, ficou ótima!
Quê? Não, cara.
Sou o Lloyd Dobler de Digam o Que Quiserem.
Como não sabe?
Não passei o ensino médio vendo filme.
Eu jogava bola e pegava as garotas.
Essa doeu.
Olha, Craig...
Te liguei pra você me dar força.
Hoje à noite, conto pra Maya.
Tem certeza?
Ela ainda está com o Ted.
E o Ted ainda está com a esposa dele.
Com que frequência a Maya vem pra Londres?
Acho que é agora ou nunca.
Beleza, cara.
Você consegue.
Faz dez anos que você gosta dela.
Ela teria sorte de ficar com você.
Você não é mais um nerd num dormitório.
Ainda moro num dormitório, mas obrigado.
-Verdade. -Craig?
Tenho que ir. Está no papo, meu Duff.
Obrigado, irmão.
Craig?
Por que não está vestido? A festa vai começar.
Você está linda!
É uma prostituta de bar?
Sou a Ella Encantada, Craig.
Ella Encantada.
Como não sabe disso?
Droga!
Era brincadeira, Zara!
Eu sabia quem você era!
Craig!
Vista sua fantasia!
Ou não, aí dizemos que você é o Will Smith em Hitch.
Chega...
Aquela é a Maya.
-Bonita. -Horrível.
Exatamente.
Duffy!
-Oi! -Oi!
Que bom te ver!
É mesmo.
Você está demais.
Ninguém entende esta fantasia.
Monica, de Além dos Limites.
Primavera do primeiro ano, lembra?
Como esquecer? Matamos uma caixa de vinho,
e depois transei com o Kyle.
Kyle, meu colega de quarto.
Pois é.
Quer conversar em outro lugar?
Claro.
Pego drinques e te vejo no jardim.
-Isso. -Perfeito.
É, perfeito.
Até já.
-Oi. -Oi.
Quero dois desses.
Desculpa.
Oi.
Cara da mala?
Oi! Não acredito que está aqui.
Eu ia falar a mesma coisa.
Quando saí do aeroporto, pensei:
"O cara me ajudou a achar minha mala idiota,
eu nem agradeci, e nunca mais vou vê-lo."
-Mas você está aqui. -É.
Obrigada.
Meu nome é Maya.
"Maya"?
Meu Deus!
Eu estava procurando vocês dois!
Kash, minha melhor amiga, a Maya.
Maya, esse é meu namorado, o Kash.
Espera, esse é o Kash?
-Seu namorado Kash? -É.
Por que ficou tão surpresa?
Não fiquei. É que a gente ouve "Kash"
e pensa num rapper ruim de Los Angeles.
Não num Kash legal e étnico com "K".
Maya, o pai do Kash trabalha no aeroporto.
Talvez ele possa te ajudar a achar o gatinho
-que conheceu. -Não lembro
de ter dito isso.
Ficou louca? Você não parava de falar.
Ela o chamou de "Ryan Gosling de caramelo".
Quê? Não!
Foi sim, e você disse que ele é "supergato e pegável".
Não falei isso.
Bom, que... legal.
Grande M!
Craig, ainda odeio esse apelido.
Conheceu o Kash?
-Agorinha. -Agorinha.
O Craig nos apresentou. Eles trabalham juntos.
O Kash foi promovido
a vice-presidente de leveraged buyout a empresas médias.
Não tenho ideia do que é isso,
mas adoro porque parece chique.
A Zara veio? Quero conhecê-la.
Sim, pode ir falar com ela?
Ela vai me fazer ir embora antes de ficar zonzo.
Ela acha que meus amigos não gostam dela.
Não é isso.
Só não queremos nos apegar
a outra garota que você vai acabar largando em alguns meses.
Essa não.
Vamos morar juntos.
-Quê? -Parabéns, cara!
Que demais!
Em dez ou vinte anos, posso até me casar.
Isso merece uma comemoração.
-Vamos. -Brindes? Acredita?
Champanhe.
O Kash não é ótimo?
É.
Maya, você é a mulher perfeita pra mim.
Você é linda, inteligente,
nós somos alérgicos às mesmas castanhas.
E eu te amo há muito tempo.
Vivo sonhando...
-Oi. -O que está fazendo aqui?
Nada, desculpa.
Desculpa aí.
Para!
E aí, tudo bem?
Você viu meu marido, o Quentin?
Quando ele bebe demais, acaba caindo no sono em arbustos.
Ele lembra da infância no Quênia.
Não o vi.
A Maya está lá dentro?
Sim. Falando do passado com seus amigos, em alto e bom som.
Legal.
Se a vir, pode...
não dizer a ela que estou aqui,
mas deixar implícito que estou?
É o cara de Digam o Que Quiserem?
Sim!
Você é a primeira pessoa que captou.
Está querendo seduzir alguém assim?
Não, estou só...
de boa.
Ainda bem, porque seria vergonhoso.
Com certeza, concordo.
Oi.
Oi de novo.
Quer usar o banheiro?
Eu também.
Não falei "Ryan Gosling de caramelo".
-Não precisa... -Falei isso,
mas exagerei pelo bem da trama.
Claro.
Comparado ao Ryan, sou horrendo.
Na verdade, falei Brian Gosling.
Você não o conhece.
É uma celebridade americana de aparência bem mediana.
Tudo bem.
Sobre odiar meu emprego
e querer largar tudo pra ser ator...
Pode não comentar com a Ainsley?
Jamais comentaria.
Já até esqueci.
Obrigado, de verdade.
Desculpa.
Caí no sono na privada.
Culpa de quem me deu álcool.
Depois eu volto. Vou...
Tranquilo.
Oi.
Por que me ligou? Falei que ligaria.
-Contou a ela? -Espera.
Maya, eu juro que ia contar.
Meu Deus...
Mas mudou de ideia.
Não. Você viu a nova pesquisa de opinião?
Subimos...
três pontos.
Caramba!
Deve ter sido o vídeo sobre moradias acessíveis.
O que você me obrigou a fazer.
Tudo graças a você, Maya.
Não acredito...
A gente pode vencer.
É chato a diretora de comunicação
não acreditar que posso vencer, mas é.
Está muito perto. É por isso que eu... Sabe...
Não pode contar agora.
Isso poderia atrapalhar a campanha.
Sim, mas quando vencermos...
Juro por Deus.
Eu te amo.
Eu sei.
Tenho que desligar.
Tudo bem. Tchau.
-Parabéns pra você -Parabéns pra você
-Parabéns, querida Ainsley -Parabéns, querida Ainsley
Você foi me esperar lá na frente? Eu estava nos fundos.
-Parabéns pra você -Parabéns pra você
Incrível!
Boa!
Nunca mais vou a festas a fantasia.
Acharam que eu era o Scottie Pippen.
Achei divertida!
Mas ninguém usou a hashtag oficial.
É difícil escrever
"festa mara de comédia romântica dos 30 da Ainsley" nas fotos?
Foi divertida mesmo.
Menos as três horas que passei lá fora.
Estou esperando o drinque.
Eu sei, desculpa, Duffy.
Mas você não ficou três horas me esperando lá fora, né?
Não!
Tinha muita gente lá fora e...
Até começaram a falar:
"A festa de verdade é aqui fora."
Quem disse isso?
Sei lá, pessoas...
Mas a questão é que me diverti muito.
Não fiquei lá sozinho
esperando a Maya...
Craig, me ajuda aqui?
Craig?
-Craig. -Larga o celular.
-Sério? Facebook? -O que tem?
-Você tem 60 anos? -Tá, desculpa.
Desculpa, chega de celular.
Vai ficar quanto tempo aqui?
Ela vai ficar para sempre.
Não pode ficar um tempinho?
Só até eu morrer?
Bem que eu gostaria, mas preciso voltar amanhã.
-O Ted tem um compromisso. -Com a esposa.
Hilário.
Banqueiros são engraçados mesmo!
Na verdade, o Kash é engraçado.
Às vezes ele me manda memes.
Quê? Não.
Eu sou o engraçado do trabalho.
Todo mundo fala: "Imita o Denzel!" E eu:
"Sei como é. Meu homem."
-Nossa... -Fico chateado quando você faz isso.
Não é ruim.
-É horrível -É ótimo!
Não gosto.
Falando no Kash,
como que está? O negócio está sério?
Vai saber...
Eu não quero fazer nada sem pensar bem.
Estão te esperando.
-Srta. Jones! -Srta. Jones!
Os boatos são verdadeiros?
Infelizmente, são.
Nesta manhã,
o senador Spencer e a esposa se separaram oficialmente.
Eles pedem respeito à privacidade neste momento difícil.
-Srta. Jones! -Srta. Jones!
Srta. Jones!
Meu Deus...
O que foi?
Essa não.
Não está em dúvida, né?
Seria um momento estranho pra terminar comigo.
É que nunca achei que isso aconteceria.
Mas você foi em frente,
e agora posso levar meu lindo...
namorado senador ao casamento da minha melhor amiga em Londres,
a cidade mais linda do mundo.
Está namorando um senador de Nova York.
Se perguntarem, sua cidade favorita é Utica.
Estou feliz demais!
-Tomara que seus amigos gostem de mim. -Não gostarão.
Mas temos o resto da vida pra resolver isso.
Certo.
Envio um carro às oito.
Pode deixar, senador.
-Tchau. -Tchau.
Meu Deus, você está vendo?
É sobre The Bachelor? Já disse que negros não veem isso.
Não, é sobre o Ted!
Liga no noticiário. Ele estava tendo um caso!
Teremos detalhes na história em primeira mão.
Hoje revelaram que Ted Spencer, o senador recém-eleito,
estava tendo um caso extraconjugal.
Meu Deus...
Fontes relatam que a mulher envolvida no escândalo
é funcionária do senador.
A identidade dela foi confirmada há pouco.
Essa não!
Kaylee Haskins,
do segundo ano da NYU.
Haskins trabalhava para Spencer e a esposa como dog walker.
Sem comentários!
Tenham respeito! Estou trabalhando!
Caralho.
-Kaylee, há quanto tempo estão juntos? -Conte sua versão da história!
Parem!
Ela aceitou!
Sim.
Estamos apaixonadas.
Oi, gente.
Desculpa!
Depois do fiasco com chapa da semana passada,
decidi parar de fazer tutoriais sobre cabelo
e focar em outra paixão minha.
Culinária.
Oi, amor!
Que cheiro é esse? Você peidou?
Eu estava ao vivo, Craig!
Estou fazendo um vídeo de culinária pro meu canal no YouTube.
Culinária? Você só fez ovo cozido.
Não sei fazer nada além disso.
Aonde vai? O casamento é em poucas horas.
Eu e a Maya vamos correr. Ela está mal por causa do Ted.
-Tadinha... -Pois é.
Não é fácil ser amante.
Fazer tudo escondido...
Não que eu saiba como é.
Vou dizer isso a ela como consolo.
A propósito, você pode...
Escolher uma roupa?
Claro. Te amo.
Minha garota!
Aperta mais.
Vai, Nigel.
Olá, Giles.
Chegou quando?
Estou aqui há dois dias, papai.
Esplêndido!
Cragscross.
Esse colégio ensinou sete gerações
de Thorpe-Bloods a serem homens.
Isso não é oolong.
Que nojo! Isso não é oolong.
Ramona? Você está aí.
Isso não é oolong. Não dá.
Minha boca fica estranha.
-Mais apertado. -Sim, senhora.
Consegue respirar assim?
Respiro quando morrer.
Claro.
Vem, Harvey.
E não foi só a traição.
Ele acabou com minha carreira.
Era pra eu ser chefe de gabinete
de um senador!
E agora perdi tudo.
Espera, cala a boca.
Calar a boca?
Você que disse pra gente correr e conversar.
É, sobre mim.
Aonde vamos?
Vem cá.
Que foi?
Sabe aquelas meninas jogando futebol?
-Sim. -Sabe a de short vermelho?
Sim, isso está estranho.
É minha filha.
Quê?
Caramba!
Você tem uma filha? Desde quando?
Há um ano, recebi uma mensagem no Facebook
de uma tal de Julia,
falando que eu transei com ela quando vim pra Londres.
Com ela e mais meio mundo.
E que sou pai da filha dela.
Ela só queria saber sobre meu histórico médico porque...
a filha dela tem asma.
Mas eu respondi, e ela não disse mais nada.
Aí contratei um cara
e ele a achou há um mês.
Agora alguns sábados...
Todos os sábados,
eu venho aqui.
Tem certeza de que é ela?
A de short vermelho?
Toma essa!
-Isso! -Entendi.
É ela, com certeza.
-Isso! -Meu Deus, Craig.
O que o pessoal falou?
Não contei pra ninguém.
O que a Zara falou?
Craig.
-Craig! -Quis te contar primeiro
-pra saber sua opinião! -Mas...
Você resolve as coisas.
Resolva isso!
Como alguém que saiu de um relacionamento fundado em mentiras,
você precisa ser honesto com a mãe da garota e com a Zara.
E coisa boa não sai de um cara
se escondendo pra ver jogo de criança.
-Molly! -Molly!
-Ela chama Molly.
-Molly! -Molly!
Poppy, o casamento vai ser tão chique!
Fique de olho nos meus stories do Insta hoje.
Abotoaduras.
Poppy, acho que é meu presente de aniversário!
Te ligo quando descobrir se é caro. Tchau!
"M"?
Maya.
Tudo bem.
Caramba, pai. Está bonito!
James Bond paquistanês na área.
Meu nome é Khan,
Haroon Khan.
Um martíni.
Batido, não mexido.
Sem álcool, por favor.
Podem fazer silêncio?
Quero ensaiar meu discurso no quarto ao lado,
e as paredes são finas.
Está tudo bem, Beta?
-Quer falar pra nós? -Pode falar.
Estou bem, só preciso que sejam menos ridículos
pra eu ensaiar.
Ele é um bostinha, né?
Só está nervoso.
Também estou nervoso.
É a coisa certa, né?
Me casar com a Ainsley?
Por que pergunta?
Kashif.
Sabe que não acho fácil você se casar com alguém de outra fé.
Mas você sempre tomou as decisões certas.
Estudou em Cambridge, escolheu uma ótima carreira.
Vai fazer uma cerimônia islâmica depois do casamento.
Só pra te deixar feliz.
Aquele imã é esquisito.
Ele tenta ligar o Corão à cultura pop.
E agora vai se casar com a mulher que ama.
Se é o que seu coração te mandou fazer,
é a coisa certa.
"Não inveja.
O amor é paciente.
O amor é bondoso.
-Não inveja..." -Aí está você!
Nossa, Gemma!
Você está linda. Quase...
não parece que estamos usando o mesmo vestido.
Corpos diferentes.
Como está, querida?
A Ainsley me contou tudo.
Somos muito próximas.
Não quero focar em mim mesma.
Meu dever como madrinha é só dar atenção à Ainsley hoje.
Boa sorte com sua leitura.
Boa sorte com a sua.
Certo.
"O amor é paciente.
O amor é bondoso."
Até parece.
"Não inveja..."
Oi.
Nossa, desculpa!
Acabei entrando aqui pra ensaiar a leitura.
Espera, tudo bem.
Como está?
Eu? Estou...
Isso não importa. Como você está?
Bem nervoso, na verdade.
Por quê? Está se casando com a melhor pessoa que eu conheço.
E casamentos são simples. Você é ator.
Já está no figurino.
É só recitar suas falas. Fácil.
Não foi tão fácil no casamento da Sophie e do Sky.
Você viu Mamma Mia!
-Vi. -Isso!
Pra um filme que não faz sentido,
admito que gostei.
Mas você não achou estranho a mãe fazer show na despedida de solteira?
-Muito estranho. -Não é?
Mas aproveitaram o que gastaram. Ela morre no segundo.
Quê? A Meryl está morta?
Por que me deu um spoiler desses?
Desculpa.
Então acho melhor eu dar o fora.
É, o senador deve estar atrás de você.
A Ainsley não te contou?
Contou...
Ele não pôde vir.
Porque a gente terminou.
E aí ficaria estranho trazê-lo agora,
já que o odeio e quero que ele morra.
Sinto muito.
Eu também.
Espera...
Prontinho.
-Obrigado. -Por nada.
Pode voltar ao trabalho.
Boa sorte.
Obrigado.
Caralho.
Oi!
Beleza.
O que nos traz aqui hoje
para celebrar a união entre Kashif Khan e Ainsley Howard.
Agora, uma leitura do profeta Isaías.
Em vez de ler uma passagem da Bíblia,
pensei em buscar as palavras de um profeta cego,
um poeta que falou do amor verdadeiro.
Sei que sou só madrinha,
mas eu quis expressar meu amor...
Emeli Sandé, vem cá, garota!
Felicidades!
Te amo.
Boa sorte.
Jesus amado, que show!
Desculpa.
Agora, lendo a Primeira Carta de Paulo aos Coríntios,
a amiga americana da noiva,
Maya.
Difícil superar o show.
Não sabia que podia cantar.
O amor é paciente.
O amor é bondoso.
O amor é ótimo!
O amor é custoso?
Nos primórdios, Deus criou o amor.
Obrigada, Senhor, pelo amor,
Sua maior criação
presenteada a nós,
Seus filhos.
Obrigada ao Senhor.
Ainda que eu andasse pelo vale da sombra da morte,
encararia minha vida e perceberia:
não ficara nada à sorte.
-É "Gangsta's Paradise"? -É "Gangsta's Paradise".
Não restou nada além do amor.
Só precisamos de amor
porque, se não nos amarmos,
como diabos amaremos outra pessoa?
Ouvi um "amém"?
RuPaul?
-Ninguém assiste... -Se sente logo.
É.
Péssimo. Simplesmente péssimo.
Você foi ótima, acho que todo mundo gostou muito.
Agora, a noiva e o noivo podem chegar aqui perto?
Perante os olhos de Deus,
você, Kashif Khan,
aceita esta mulher, Ainsley Howard,
como sua legítima esposa?
Eu...
gostaria de falar com você rapidinho.
-Quê? -Eu...
Eu gostaria
de falar com você em outro lugar.
Kash, o que é isso?
Jovem, você aceita esta mulher como sua legítima esposa?
Acho que...
Acho que não.
Não aceito.