PICA-PAU EM "NO OLHO DA RUA"
O que está fazendo, Pica-Pau?
Estou pagando o aluguel.
O que é isso? Está escrito em roxo.
Eu sei. Mas foi a cor que achei. É verdade, srta. Meany.
O cheque do aluguel deve ser escrito em tinta preta.
Certo. Preto, azul, roxo, qual é o problema nisso?
O problema é que já estou cheia de você.
- Desta vez, está no olho da rua. - Ah.
Se eu encontrar uma caneta...
Eu disse que acabou, Pica-Pau.
Já aluguei a casa da árvore
para ele.
Eu sou Nick Quinquilharia. Prazer em conhecê-lo.
Estou pronto para assinar o contrato, lady.
Se você se comportasse, como este cavalheiro,
poderia morar aqui.
Mas como não é tão refinado, você está fora.
No olho da rua, me escutou?
Cara Meany, agora que o contrato está assinado,
me emprestaria uma ínfima parcela de comida?
Só enquanto me organizo.
Qualquer coisa.
o que gostaria?
Pelos céus, um pouco de sopa.
Uma sopinha para o meu adorado Nick.
E, de repente, um ovo também.
Pronto.
Sabe, seria bom uns dez, quer dizer, mil...
Isso, 10 mil dólares seria apropriado.
Até que o banco abra na segunda-feira.
Dez mil?
Quem liga para dinheiro entre amigos.
Se vier a casa da árvore,
me daria a honra de um telefonema antes de aparecer?
Olhada só, a velhota tem coisas legais.
Eu seria o último que ela suspeitaria.
Este sr. Tranqueira é um malandro golpista.
Vou recuperar minha casa.
O que está fazendo? Quer dizer,
porque invadiu minha residência?
Pare com o sotaque falso. Já pensei em tudo.
Srta. Meany acreditará em mim, quando eu falar com ela.
Você não estragará meus planos.
Srta. Meany, eu lhe avisei que o malcriado era um ladrão.
Não. Foi ele, srta. Meany.
Era só o que faltava.
Gosto de como trata a ralé, srta. Meany.
"Meany fará uma festa para Nick Quinquilharia".
Aposto que o Nick irá aprontar nesta festa chique.
Creio que Meany não me deixará voltar,
mas, como sempre digo, um bom impostor merece outro.
Então eu disse para a rainha: essa escova é para lavar o vaso.
Veremos o que o ladrão de casa da árvore está fazendo.
Peguei no flagra.
Pedaços de suflê de espinafre, querido?
Nick, meu garoto.
Estive pensando onde meu sobrinho se enfiou.
Sou Knuckles Quinquilharia, o tio do Nick, de Knoxville.
Você não é meu tio. É um impostor.
Nick, o que houve com você?
Quer dizer, isso é ultrajante. Não tenho um tio Knuckles,
srta. Meany.
Ele sempre finge que não somos parentes.
É uma brincadeira nossa. Certo, Nick Grudento?
Nick Grudento?
Claro, ganhou esse apelido porque tudo gruda nas mãos dele.
Aquela é a velhota que você me contou,
que tem na palma da mão?
O quê?
Estou dizendo, doce senhorita,
que nunca vi aquele impostor na vida.
Sabe que horas são, meu chapa?
Minha nossa senhora! Fui roubado.
Poxa vida, isso é ruim.
Sabe o que os Quinquilharias fazem em tempos ruins?
Dançamos juntos.
É o meu relógio de bolso.
E o meu broche.
Pica-Pau, era você? Que inteligente!
Como posso agradecer?
Bem, como está de bom humor,
poderia me providenciar o que está nesta lista...
Como é? Nem pensar, Pica-Pau.
Não vai se aproveitar da minha hospitalidade.
Seu vida-fácil, malandro, enganador.
Volte aqui.
TOQUINHO E LASQUITA EM "MEDO DO PALCO"
TRIBUNAL
Meritíssimo,
você não pode prender o Nanico e eu.
Além disso, não roubamos as joias da senhora, meritíssimo.
Elas pularam do cofre para nossas mãos
enquanto passávamos pela mansão à noite.
Ordem no tribunal.
Devido ao óbvio talento teatral dos dois,
eu os sentencio a prestar serviços comunitários.
Apresentarão uma peça no centro para jovens.
E, se não encenarem bem, prestarão mil anos de trabalho forçado.
Nanico, faremos a sociedade nos pagar,
enquanto pagamos nossa dívida com a sociedade.
"Testes hoje por 5 pratas."
Queremos fazer o teste, senhor,
mas não temos dinheiro.
Então vão embora.
Mas chefe não temos mais atores.
- Lembra-se do que o juiz disse? - Eu lembro o que ele disse.
Muito bem, vejamos, estou fazendo um espetáculo para crianças.
Chama-se "Peter Pan".
Nanico e eu que o escrevemos.
Você não escreveu "Peter pan".
Assistimos a essa peça mês passado.
Falei "Peter Pan"? Não é isso.
Eu quis dizer "Peter Pedinte".
É a minha peça "Peter Pedinte".
Estão contratados.
Não iremos decepcioná-lo.
- Onde fica o palco? - E o meu camarim?
Chefe, você quebrou a primeira regra do teatro.
Nunca atue com crianças e animais?
Nunca encene com crianças que sejam animais.
Estamos condenados.
Sai dessa, Nanico.
Não vou produzir uma pecinha de criança.
Produzirei um espetáculo que esta comunidade jamais vira.
Ou meu nome não é Zeca Urubu Broadway.
Os caras são baixo nível.
E vão contaminar a cidade.
A menos que roubemos a cena.
Nono ato, cena 47.
"Peter Pedinte". A história de Zeca e Nanico.
Veremos como Nanico e eu pegamos as joias preciosas
de uma doce senhora
para podermos comer.
Sintam, pessoal.
Sintam.
Em cena, Toquinho e Lasquita.
Tome essa!
O que estão fazendo?
Não tem piratas na minha história.
Mas o juiz adora piratas.
Sim, todos amam piratas. Temos que ter piratas.
Ai, a dor.
Esse é o problema atual da Broadway.
Curvam-se demais às vontades do público.
Bem, não na minha peça.
Basta de piratas dançando e gatos cantando.
Droga.
Isto é arte.
Em cena, Toquinho e Lasquita.
- Superpica-paus. - Ao resgate.
Vamos salvá-lo, Superlasquita.
Entendido, Supertoquinho.
Corta. Não tem uma cena com pica-paus voadores.
Quem é o diretor? Vocês ou eu? Não me respondam.
Dessa vez, um interpretará a mim e o outro, o Nanico.
Sem piratas. Sem pica-paus voadores.
Isto é drama.
Encene minha vida para que a plateia sinta minha dor.
Sinto a dor dele. Você também?
Sim, definitivamente sinto.
O teatro está lotado, chefe.
Sabe o que acontecerá se odiarem nossa peça?
À meia noite estaremos dançando na cadeia
com um gorila chamado Bubba?
Não, que nunca chegaremos à Broadway.
Só tem uma saída.
No espetáculo de hoje, os papeis de Zeca Urubu e Nanico
serão interpretados pelos próprios.
Vocês dois ficarão com os outros papeis.
Venha Nanico. É hora do show.
"Peter Pedinte", a História de Zeca e Nanico.
Quando era um bebê, fui abandonado nos degraus...
Piratas.
Isso aí, piratas!
Vamos pegá-lo.
- Superpica-paus. - Ao resgate.
Chega de sermos perseguidos.
Estão arruinando a peça.
Está destruída.
Agora o gran finale.
Magnífico.
Piratas, voos, dança e drama.
É a peça mais espetacular que já vi.
Ok, pode nos levar, juiz.
Nem pensar, vocês são um sucesso.
Queremos que dirija a próxima peça, diretor Zeca.
Encenaremos "A Morte do Caixeiro Viajante".
Seremos os alienígenas espaciais.
Claro que sim.
Espere, nessa peça não tem alienígenas espaciais.
Sai da frente, chefe.
Ajude-me, Nanico.
PICA-PAU EM "FOI PESCAR"
Que dia! Diversão ao ar livre.
"Peixe frito de graça"
É disso que eu gosto.
Está aqui pelo peixe grátis?
Obrigado pelo grude, meu chapa.
O que comerá amanhã, garoto?
Voltarei para comer de graça, como hoje.
Desculpe-me, é só um por cliente.
Além disso, tenho uma filosofia sobre peixes.
Se dou um peixe a você, pode comer por um dia.
Porém, se o ensino a pescar, pode comer todos os dias
pelo resto da vida.
Vinte e cinco por aula.
Por que eu pagaria para me ensinar a colocar iscas num anzol
e roncar num barco?
Temos um especialista.
Por que não disse logo?
Bem, já que sabe de tudo
não vou cobrar.
Apenas pegue a truta gigante, o mais esperto peixe do lago,
para que eu o pendure na loja, para atrair clientes.
Assim pode comer de graça quando quiser.
Comida de graça para sempre? Só por pegar um peixe bobo?
Que sorte! Combinado, camarada.
Vou cochilar um pouco, pegar a truta gigante
e voltar à loja para pegar o jantar grátis.
Temos que nadar rio acima qualquer dia.
Conheço os melhores pontos.
Tenho que ir, um espertinho quer ficar famoso.
É sempre igual.
Acham que podem pegar a velha truta.
Tchau, vamos jantar qualquer dia.
Vem para o Pica-Pau.
Vejamos, otário com sete letras.
Já sei, pica-pau.
O otário é um pica-pau.
Qual é a grande ideia?
Da próxima, traga algo maior.
Tenho muita fome, rapaz.
Nenhum peixe supera um pica-pau com uma missão.
Eu sabia que convenceria o Pica-Pau idiota.
Engodos são para patos, rapaz.
Sou um peixão, num laguinho. Não queira se meter comigo.
O melhor que faz é me deixar feliz,
para que eu não o coloque em cima da lareira.
Chega, nenhum peixe espertalhão vai...
Olha, a efemérida é o prato favorito das trutas.
E o peixe frito da loja de iscas
é o prato favorito do Pica-Pau.
Às vezes, é preciso uma isca grande
para pescar um peixe maior ainda.
Efemérida, minha comida favorita.
Desista, seu peixinho super desenvolvido.
Até mais, nos vemos na próxima temporada.
Peguei você, fugitivo de restaurante japonês.
Espere.
Pare. Não dá mais.
O que é isso?
Como descobriu que não sou a truta que quer pegar,
deixe-me ir.
Esqueça, tenho que comer de graça
pela vida toda.
Desculpe-me, não é a truta lendária.
Nada de comida de graça para você.
O quê? Juro que é ela.
Eu disse, rapaz. Vai me deixar ir?
De jeito algum, quero a refeição grátis
e você vai consegui-la para mim.
Amigo, temos que conversar.
É verdade que tem uma truta monstruosa no lago?
Monstruosa é pouco para o que peguei.
Pesquei recentemente.
Então, consegui um bico ótimo. Opa, tenho que ir.
Tenho uma chamada na outra linha.
Desde então, ninguém pegou um peixe maior.
- Dê-me um anzol. - Preciso de iscas.
Quero uma rede maior.
BVaz Idiomas Tradutor: Leonardo Cerqueira