FERRAGENS PINEBROOK
Ei, estou com uma dúvida.
Compro um detector de monóxido de carbono
- ou só compro desses que faz tudo? - Tanto faz.
- Esse tédio me mata. - Se errarmos, morreremos.
- Nossa! Cale-se. - O quê?
É a Ossos de Pássaro.
Não vejo a Tina há meses.
Deus, ela está ainda menor e ainda mais igual a um pássaro.
E o Mark casou com ela?
Olhe o cabelo dela. Perfeito.
Ela ainda tem ossos frágeis?
- Sim, mas está se mantendo. - É.
- Corpinho bem trabalhado. - Bem enxuta.
Esfregue o polegar na maçaneta e me diga o que sente.
Não gosto. É muito grande para minhas mãozinhas.
Quer saber? Vamos procurando
até encontrar uma maçaneta que te agrade, certo?
- Certo. Obrigada, querido. - Vem cá.
Como ele está solícito. Não era assim quando namoramos.
- "Pegue a maçaneta"? Dispenso. - Impróprio.
E por que estão comprando maçaneta?
Meu entregador, Rod, disse que reformaram a casa três vezes.
- Com salário de policial? - É.
- Porque ela não trabalha, não é? - É ou não é?
Ai, meu Deus!
- Desliga isso. - É só...
- Emma? - Minha nossa!
- Maggie? - Olha só!
- É o Mark e a Tina! - É.
- Gente boa. - Olá!
Oi!
Vamos ali?
- Oi, Maggie! - Ei!
Oi, Emma! Que bom te ver. O Mark disse que voltou para cá.
Sim, voltei para casa.
É, para ajudar essa gorducha parir um bebê.
Sou eu.
Mas olhem só vocês!
Parece que acabaram de sair de um salão de Hollywood.
Estão lindos. Mas nós parecemos duas esposas-irmãs.
Sabe, é a vez dela ou a minha? Estamos em turnos.
- Mas então... - Acho que devemos ir.
É, mas deveríamos sair um dia desses.
- Acho que não tem necessidade. - Claro que precisamos.
Na verdade, eu não vou embora até termos uma data.
- Que tal amanhã? - Amanhã?
Isso, é... Nossa, Maggie, como está sua agenda?
- Olha, é um ótimo convite, mas... - Podemos fazer um brunch.
Olha só, por mais que eu adorasse ter você em minha casa, onde moro,
vou trabalhar amanhã.
Então, não vai dar.
Então seremos só nós, garotas!
- Ótimo! - Ótimo!
BRINCANDO DE CASINHA
Não dá. Volta para o carro e diz que estou com diarreia.
- Ninguém questiona isso. - Não vamos fingir diarreia.
Concordamos em vir.
Mas por que ela aceitaria lanchar com a ex do marido?
- É estranho. - Foi ideia sua.
- Não foi. - Você falou e eu cito:
"Não vou embora até termos uma data."
Devo ter tido uma convulsão, porque não me lembro disso.
- Do que vamos falar? - Sei lá.
Mas quero ver a casa, porque Rod diz que é linda.
Precisa parar de sair com o entregador.
O Rod é incrível, e ele sabe usar um short marrom.
Olha esse lugar, ninguém é tão perfeito.
Deve ter algo errado.
Olha, se ficar estranho, jogamos alpiste para ela comer.
Essa foi boa.
- Nossa, você estava de tocaia? - Com certeza.
- Estamos presas. - É sério, minha esposa é frágil.
Ela ficou tão tensa com o brunch, que nem dormiu.
- Por que não cobriu a gaiola? - É disso que estou falando.
- O quê? - Vocês são cruéis.
- Oi? - Não somos. Você é.
Sozinhas, são legais, juntas, é tipo colegial.
É o inferno na Terra. É barra pesada, cheias de fofocas.
Certo, pode parar com isso?
Espero que não esteja nos imitando.
Infelizmente, não posso ficar para cuidar da Tina. Vou trabalhar.
Então, por favor, comportem-se.
Acha que vamos atacá-la? É um brunch de garotas.
- Sejam legais, só isso. - Minha nossa.
Tina, você vai comer a comida deliciosa que preparou?
- Não. - Certo.
- Tina, esse vestido é lindo. - Obrigada.
- Onde você conseguiu? - Meu aniversário.
- Isso é tão divertido. - Muito.
Realmente. Nós estamos...
Com certeza vai para os livros de história.
Essa casa é espetacular, Tina. Você mesma faz toda a decoração?
Sim. Gostariam de fazer um tour?
- Sim. - Adoraríamos.
- Estou muito curiosa. - Sigam-me.
Certo.
a cozinha é luxo-moderna com neotradicional,
com uma pitada do capricho de Giada em Casa. As bancadas
Desculpe interromper, mas é tão limpo e imaculado.
- Onde fica o lixo e as coisas? - Não entendi.
Sabe, pilhas velhas, recibos de atacadão,
ou aquelas chaves sem serventia.
- Sei, as tralhas? - Isso.
- Certo, não me julguem. - Não, jamais.
- É constrangedor. - Veja, Emma, aí está.
Vamos esconder isso.
Agora, se me seguirem até a área de jantar,
contarei a fascinante origem do meu armário Drexel Heritage.
Então, sete dos seus gnomos de jardim foram roubados?
- Sim. - E todos eram como esse?
Não, senhor. Cada gnomo é equipado exclusivamente
de acordo com a personalidade ou ocupação específica.
- E esse? - Feldspato é veterinário.
Por isso o gato no carrinho.
Por que acha que o Joffrey roubou os gnomos?
Ele me enviou por e-mail essas fotos obscenas.
Eles estão com máscaras do filme Olhos Bem Fechados?
Santa Mãe de Deus.
Certo. Meu Deus!
Bem, isso é só um abraço. Só um abraço meigo.
- Não, não é. - Não tem graça.
Gnomos não fazem orgias. São fiéis e não transam por prazer.
Gente, esse caso é coisa encerrada.
Joffrey, desculpe-se e devolva os gnomos.
Não fui eu.
Você enviou as fotos do seu e-mail.
Se não confessar, vou formalizar uma busca,
então, diga onde estão e pronto.
- Não fui eu. - Foi sim, seu ladrãozinho!
E não descansarei até que Hocus, Pocus, Klondike, Gunther,
Shasta, Excelsior e Charles retornem ilesos aos meus cuidados.
Pode repetir para registro?
Hocus. Cara bobo. Fuma cachimbo.
- Certo. - Pocus.
- Então, esse é um gnomo? - Não, são dois irmãos distantes.
E chamamos de Daisy: Grande Quarto Gatsby.
E ao entrarmos no quarto principal,
vão notar que me inspirei no Extremo Oriente.
É um prato Pu-Pu de influências de muitas culturas asiáticas.
Eu sei que Mark ama sanduíche,
mas você não deixa ele comer nesta cama, certo?
- Não, ele come na cama sempre. - Oi?
Eu embrulho o sanduíche perfeitamente,
para que não faça bagunça.
É um sanduíche comportado.
- Uau, Tina, você está arrasando. - Obrigada. Eu tento.
- Eu tento arrasar. - Certo, só pode ser brincadeira.
- Olha só isso! - Deus, é lindo!
- É uma banheira para dois? - Tem um lustre sobre a banheira?
Sério, eu mataria uns mil mendigos só para morar neste banheiro.
- Acabamos o tour. - Olha, só vou usar o banheiro.
- Eu também. - Use o de hóspedes.
Não, eu uso esse, fazemos xixi juntas sempre.
- Já vi isso mais que o bastante. - Ela adora. Adora.
Na verdade, não.
Amigas.
Certo, vou fazer um café francês para nós.
- Certo. - Tomam café sustentável?
- Claro. - Adoro esse café.
- São os melhores. - Sim.
Ai, meu Deus! Podemos parar um momento para processar isso?
Quando ela usa aquele olhar morto, eu literalmente perco o chão.
- Mas essa casa é demais! - É incrível!
Tipo, olha esse banho! Sério? Tem um banco aqui.
É, e sabe por quê?
Porque o Mark gosta de entrar no banho dela de passarinho
para se pegarem, sabe?
- Sei! - Entende?
- Lave debaixo das asas. - Piu! Piu! Piu!
Limpe esse traseiro, onde o duto de óleo fica.
É o que quer dizer, amor? É isso, amor?
Dá uma bicada! Bica isso, garota! Bica! Use seu bico.
- Ai, meu Deus! O que houve? - Entramos no seu banho.
Era tão lindo que queríamos entrar.
- Nós sentimos muito. - E vamos embora.
Bom dia para você.
- Não, por favor, fiquem. - O quê?
Quer que a gente fique?
É tão bom ter vocês duas aqui.
Não falo muito disso, mas não tenho muitas amigas.
- Como é? - Sério? É verdade?
Vivi coisas péssimas no colégio com umas meninas,
não sei quem são, mas me chamaram de Ossos de Pássaro
e ficou muito difícil para mim confiar nas mulheres.
Bem, vou te dizer, isso nunca chegou em mim.
Que nome horrível? O que foi mesmo? Pássaro? Ossos de pássaros?
- Foi um pouco demais. - Eu quase esqueci.
Fiz aperitivos. Vocês ficariam para uma bicadinha?
Sim, está brincando?
Olhe essa barriga, esse bebê está sempre com fome.
Certo, com licença.
Tudo bem.
Olha o quão legal ela é e como somos péssimas!
Mark tinha razão, somos horríveis.
E Ossos de Passarinho? Que nome estúpido.
- Ela nem parece pássaro. - Não.
Tina!
Meus ovos! Meus lindos ovos!
Não é mesmo para chamar um médico?
Não. Isso acontece o tempo todo. É por isso que tenho as talas.
Você tem talas para cada parte do corpo?
Sim, guardo em potes vintage de boticário.
- Que fofo. - Eu sinto muito.
Que vergonha. É melhor vocês irem.
- Não, é tudo culpa nossa. - É.
Se não tivéssemos molhado o piso não teria caído.
Não é culpa sua. São esses ossos. Eles estragam tudo.
Tina! Nada está estragado, certo?
- Estamos só começando. - Isso aí.
Agora, e se a Mags preparasse seus famosos Bloody Marys?
Vou fazer um virgem, porque tenho um bebê aqui.
Não sei. Não bebo desde o meu casamento.
Tina, não é um brunch de verdade sem um pouco de vodca no suco.
- Certo, vamos nessa! - Isso! Onde está a páprica?
No meu Carrossel de Especiarias do Mundo.
É claro.
Joffrey, você está me matando. Perdemos horas falando de gnomos.
A terapia diz que é ataque pelo divórcio dos meus pais.
Uau. Deve ser o único na América com pais divorciados.
Espere, deixa. Isso é 50 por cento dos jovens americanos.
Sabe qual é o seu problema? É um palhaço.
O que quer dizer?
Que você não se responsabiliza por suas ações.
Meu pai me abandonou criança. Fiz muita besteira.
Mais estúpidas que as suas. Mas eu me recompus.
Porque não pode deixar que algo ruim que outro fez
defina a sua vida.
Você quer ser um palhaço completo?
Então me leve aos malditos gnomos.
- Era o senhor Shapiro? - Sim.
Ele te pedia em casamento quase todo dia.
Eu tinha tanto ciúme porque um professor te amava.
- Eu achava a coisa mais legal. - O quê! Como assim?
Não me lembro da última vez que ri tanto.
Por que nunca fizemos isso? Teríamos arrasado.
Não, eu estava enrolando cigarros no banheiro.
- Quê? Tina! - Não sabia que fumava?
Não fumava, eu geria um império de cigarros lucrativos no vestiário.
- Ai, meu Deus. - Eu era muito boa nisso.
- Claro que era, é boa em tudo. - Quer mais?
Por favor. Ossos de Pássaro, posso completar? Desculpe.
- Juro, não sei por que falei. - Não, tudo bem, sério.
Olhe para mim! Eu sou Ossos de Pássaro.
Tipo, tenho potes de boticário cheios de talas,
porque meu corpo se quebra o tempo todo.
Eu sou Ossos de Pássaro. Ele gosta de dizer Ossos de Pássaro.
Ossos de pássaros. Quem inventou esse apelido é um gênio!
- Vou te contar quem é o gênio? - Então, não. Segura aí.
- Cala a boca. Fui eu. - Ninguém.
- Eu inventei. Sim, eu sou o gênio. - O quê?
Eu falei: Ossos de Pássaro.
- Todo mundo: Ossos de Pássaro. - O quê?
- Tina?
- O quê? - O que está havendo?
- O quê? - Ai, meu Deus!
Tina! Tina, ai, meu Deus.
O que eu fiz? Mas estávamos rindo.
Certo, Joffrey. Estamos aqui. Cadê os gnomos?
- Não, Joffrey. Por quê? - Meus gnomos!
Desculpe, preciso atender. Já vamos resolver.
- Péssima hora, Emma. - Mark, tinha razão.
- É preocupante. - Tina, abra a porta.
- Não seria Ossos de Pássaro? - Ouço gritos, o que há?
Durante um brunch, machucamos sua esposa física e emocionalmente.
- Mas vou resolver. - Passa para Tina.
Queria poder, mas não vai dar agora.
- Faça algo? - Que acha que estou fazendo?
Você teria uma chave reserva do seu quarto?
Ai, meu Deus. Ai, meu Deus. Não posso esperar mais!
Senhor Casey! Não!
- Senhor Casey, eu vou salvá-lo. - Joffrey, espere!
- Meu Deus. Que diabos? - Força na gravidez.
- Emma, onde está a Tina? - Olha, tudo bem! Valeu! Tchau.
- Me deixe! Salve os gnomos. - Eu não vou te deixar.
- Você está bem? - Os gnomos!
Hocus-Pocus não se gostam. Separe-os.
Eles estão de costas para não se verem.
Eles vão odiar.
Certo, parem de tacar as bolas!
- Meu Deus. - O que aconteceu aqui?
- Tina? - Tina?
Uau.
Isso não estava no tour.
Estão felizes agora? Essa é minha tralha.
Era o que queriam?
Tudo o que há de errado comigo em um armário.
- O que é tudo isso? - É da TV Shopping!
Tenho tudo da TV Shopping desde 1996 até os dias atuais.
Tenho 25 sanduicheiras da Panini. E nem gosto de sanduíche quente.
- Tina, por quê? - Não sei.
Era tão solitário no colégio e comecei a ligar.
E as telefonistas são tão amigáveis e tão legais.
Uma delas se chama Yolanda. Ela é minha melhor amiga.
- Não diga isso. - Não é verdade.
Vocês não se importam.
Acham que não notei as perguntas incisivas?
Eu não sou idiota.
Queriam saber como Mark estaria com uma aberração como eu.
Certo, Tina, está certa. Eu vim esperando ver algo errado com você.
Porque estou com inveja de você.
O quê? Não está não.
É verdade. Nós estamos. Ela está, eu estou.
É, vou se casou com meu namorado do colégio.
Você tem essa vida linda e essa casa dos sonhos
e também, a propósito, seu corpo é um arraso.
Sério? Acha que meu corpo é um arraso?
Sim, porque ele é.
Ele é um arraso.
E o único problema que vimos eram seus ossos fracos.
- É. - E nem é sua culpa.
- Não, é genética. - Ou falta de laticínios.
Você bebe leite?
Então, Tina, esse closet?
Descobrir que você não é perfeita,
honestamente, me faz querer viver.
Não se preocupe. Não sou perfeita.
Eu não sou nada perfeita.
Ei, é melhor ir devagar aí, porque não terá mais até a Páscoa.
- Eles fazem mais no Halloween. - Ovos cremosos?
Ovos sangrentos. Sim, ela sabe.
Eu não quero mais fazer isso. Eu só não consigo parar de comprar.
Não quero me gabar, mas entre nós, vimos vários H.G.T.V.
Sim, e sou fanática com especiais da Oprah.
Sabe o organizador dela, Peter Walsh? Somos obcecadas.
Se quiser, podemos limpar o armário rapidinho.
- Mesmo? - Sim.
E da próxima vez que quiser comprar, ligue para nós.
Tudo bem.
- Maggie? - Sim?
Vá buscar os sacos de lixo.
Comece a pensar no que você quer doar.
- Esse garoto salvou minha vida. - Beleza.
- E a dos meus gnomos. - Bem, eu os salvei.
- A história decidirá. - Já decidiu.
Então, Joffrey, parceiro, valeu. Fez um bom trabalho.
- É, eu sei. - Senhor, podemos encerrar o caso?
Há duas mulheres lá em casa matando minha esposa, e preciso ir.
Só tem mais uma coisa.
Em gratidão pela sua bravura
e compromisso com a justiça, gostaria de dar aos dois um gnomo.
- Não precisa fazer isso. - Eu insisto.
Então vou pegar este com o cachimbo estranho.
- E você, Joffrey? Qual... não! - Até!
Vai roubar um carrinho? Está sendo um palhaço completo.
- Essa não, me desculpe. - Excelsior! Não!
- Sinto muito. - A mãozinha dele está... Por quê?
- Tina, está confortável? - Certo.
- Como está? - Vai demorar, quer água?
- Vamos com isso. - Se sente uma campeã?
- Sou uma campeã. - É uma campeã.
Certo, as regras: Vamos organizar tudo que você tem em três pilhas.
Lixo, fico e doo.
E só precisa escolher por onde começar.
Que tal começarmos com essas omeleteiras?
Certo, há cerca de 20 omeleteiras de micro-ondas.
- Quantas vão para o lixo? - Uma.
- Uma? - Fico com 19.
-Não, não. Tina, já entendeu. - Fico com 19.
Pare com isso. Você já entendeu, só fica com uma.
- Quer doar o resto? - Não. São lixo.
- Se eu não fico, ninguém fica. - Que feio.
Tina, estou gostando cada vez mais de você com essas falas rudes.
Uau. Olhe todas essas pelúcias.
- Viu? É pelúcia demais! - Não, meus Gunds não!
- Eu preciso dos meus Gunds! - Tina! Não!
- Tina! Ai, Deus. - Me machuquei!
Qual é? São só pelúcias!
Um dos narizes de plástico duro atingiu um ossinho do meu pulso!
- Tudo bem, vou pegar as talas. - Do pote grande. Ai!
Quer dar uma bicadinha aqui, amiga?
- Ai! Vai com calma. - Desculpe.
- Foi bom. - Sim. Um recomeço limpo, isso sim.
- Limpeza no detalhe. - Isso.
- Como ela está? - Ótima.
Está com apoios na cama, vendo H.G.T.V.
- Ótimo. - Mas o que houve aqui hoje?
- Nada. - Um típico brunch de garotas.
Não sei o que rolou, mas a fizeram mostrar o armário secreto dela.
- Ninguém nunca viu. - Que isso.
- Só ajudamos a limpar. - É.
Sério? E ela aceitou tranquila?
E não vão fazer comentários sobre ela tentar arrancar os olhos?
Não, quer saber, Tina é ótima. Eu entendo vocês estarem juntos.
Por que estão sendo tão legais comigo agora?
É incômodo. Por favor, sejam sarcásticas sobre minha vida.
Não. Não serei assim. Mags, nosso trabalho aqui acabou.
- Certo, mas esperem, pessoal? - Se cuida.
Gente, por que estão com nossos roupões?
- Tchauzinho. - É de grife.
- É mesmo. - É.
Devolvam nossos roupões!
- Tchau! - Tchau!
Eu me sinto como a Mary Poppins do lixo.