Voltamos em dois minutos!
-Vai chamar O Cabeça para sair? -O Cabeça?
Há dois caras da MSNBC que sempre vemos por aí.
Não sabemos os nomes deles, então os chamamos
de O Cabeça e O Cabelo.
Por quê?
Então, quanto você mede? 1,87m?
-Meço 1,95m. -Nossa!
Vejo que está olhando para o meu relógio.
O quê?
Legal, não é? É um "relógio-torta" japonês.
Certo.
Mostra as horas por pedacinhos de torta.
Cada pedaço representa seis minutos,
então agora é seis vezes quatro...
São 17h30? Isso não pode estar certo.
O meu relógio tem mãozinhas que dão uma volta
e apontam para os números.
Ô louco!
Um minuto!
A questão é que O Cabelo é incrivelmente lindo.
É verdade, fico nervosa só de estar perto dele.
E O Cabeça é inofensivo e está a fim da Srta. Liz Lemon.
Não tanto quanto é a fim do "relógio-torta" dele.
Acho que O Cabeça parece perfeito para você.
Pouca pressão, "fator nerd" alto. Ora, vamos!
Se você quer mesmo retomar sua vida pessoal, deve se empenhar.
Tudo bem, vou chamá-lo para sair!
Eu ganhei!
Cancelaram "Empregada Francesa Lobisomem". Você é Hillary Clinton.
-O quê? Pete! -Gary!
Lutz?
Qual ideia você acha melhor para nosso novo programa?
Programa de entrevistas sem anfitrião,
só com a voz da moça morta de "Desperate Housewives",
ou um reality show com várias babás gostosas
que se mudam para uma casa e ajudam crianças a perder peso?
Deixe para lá.
Esse negócio de programação de TV é um pé no saco imprevisível.
Eu quero que você tire isto daqui.
Kenneth, por favor, entre.
É por causa da tangerina que peguei da mesa dos atores?
A moça do buffet já falou comigo...
Não, não.
Queria falar com você sobre nosso dia corporativo
"Mãos à Obra".
Uma vez por ano, todos os vice-presidentes
passam um dia fazendo o trabalho de funcionário de nível inferior.
Ano passado fui soldador em uma de nossas
fábricas de locomotivas e eu fiz isto.
Este ano, eu serei assistente por um dia e você será o meu chefe.
-Obrigado, senhor! -É assim que o programa funciona.
Eu estarei abaixo de você, Kenneth.
Quero que você monte em mim com vontade.
Pessoal, essa festa foi animal!
Havia garotas dançando em gaiolas,
e não eram só gaiolas para dançarinas,
havia gaiolinhas para cachorro onde você põe pit bulls.
-Isso é demais! -Isso é perturbador.
É demais.
Não deve ter sido tão boa, chegou na hora certa
para trabalhar pela primeira vez na vida.
Dezessete de janeiro. Anote aí, Cerie. É histórico.
Como se atreve, Liz Lemon? Eu não estou chegando
para trabalhar.
Eu saí da festa para trazer bacon.
Anote aí, Cerie. Dezessete de janeiro.
Um dia como outro qualquer.
-Que dia é hoje? -Dezessete de janeiro.
-De 2007? -Sim.
Droga!
Eu sabia que isso ia acontecer! Toofer, me dê um papel.
Qual é o problema?
Tenho que terminar minha autobiografia até amanhã!
Bom dia, chefe. Desculpe o atraso.
Bem, não deixe que isso se repita!
Está pronto para um dia empolgante e desafiador?
Pode apostar.
Eu, Toofer e Frank vamos passar o dia
escrevendo meu livro e acho que minha cobra está doente,
então quero que vá até meu carro e massageie a barriga dela
até ela fazer cocô.
Nossa primeira tarefa!
Que irritante! Eu fui ao caixa eletrônico sacar dinheiro
e saiu uma nota de US$ 100.
E daí?
É como ter dinheiro cúmplice, ninguém vai aceitar.
Tanto faz.
Será um assunto interessante para contar para O Cabeça.
-Ah, é. Eu vou fazer mesmo isso? -Vai. Agora mesmo.
-Oi, posso ajudá-la? -Sim. Estou procurando...
-O Cabeça. -O cabeça do quê?
É mesmo, como vou fazer isso?
Oi. O que está fazendo aqui em cima?
Chris Matthews me deve dez pratas.
É, ele nunca vai devolver.
Meu nome é Gray, a propósito.
Engraçado, minha amiga, Jenna, e eu não sabíamos seu nome,
então o chamamos de O Cabelo.
O Cabelo?
Gostaria que eu lhe chamasse de Óculos?
Eu não me incomodaria.
Que bom, porque é assim que lhe chamo.
O que não ajudou quando tentei descobrir seu sobrenome.
Por que ia querer descobrir meu sobrenome?
Meu amigo abriu um restaurante no Soho
e gostaria que fosse comigo.
-O quê? -Você quer sair comigo hoje?
Por quê?
Porque seria divertido.
E você parece legal.
O quê?
Em 1979, eu estava procurando dinheiro no quarto da minha mãe
e achei fotos dela pelada embaixo do colchão.
Ela estava sentada de roupão segurando um livro assim.
Nossa.
Ela devia ter tirado essas fotos para o namorado dela, Sonny,
porque Sonny aparecia duas vezes por mês
e eu sabia quando ele vinha porque ele nos levava a uma loja
e comprava dois filés e um frasco de loção com manteiga de cacau.
Quantas páginas temos agora?
-Cinco. -Aumente o tamanho da letra, Toof.
De acordo com a Wikipedia, você foi descoberto depois de fazer
comédia stand-up no Apollo em 1984.
Eu não me lembro disso. Pode anotar.
Aqui está a sua salada e o seu troco.
Ah, não. Cara, isso é espinafre?
Sim.
Você pediu uma salada de espinafre.
Não, eu gosto das coisas que vêm na salada de espinafre,
mas eu queria com alface romana.
Então quer que eu devolva?
Eu devo tratá-lo como se fosse Kenneth, certo?
-Deve. -Então, sim, gênio!
Traga uma nova salada!
Ou traga uma máquina do tempo para eu bater na sua mãe
por fumar crack enquanto estava grávida de você.
-Exagerei? -Não, geralmente é assim.
Oi! Como foi? Você o convidou?
-Eu ia... -Liz...
Mas antes que eu pudesse, O Cabelo me chamou para sair.
O quê? O Cabelo?
-O que você disse? -Eu tive que dizer sim!
Ele olhou para mim com aqueles olhos lindos,
parecia um raio da Estrela da Morte quando o Falcon é...
Não, Liz. Não fale essas coisas no encontro.
Caras assim não gostam de "Jornada nas Estrelas".
"Guerra nas Estrelas"!
Desculpe, você tem razão.
Eu não saio com caras como Gray.
Parece errado. Ele é O Cabelo e eu sou no máximo uma boa Cabeça.
Ou talvez você realmente seja A Cabelo e eu A Cabeça
da nossa relação.
-Meu Deus! Não! -Algo está errado aqui.
Eu perturbei o equilíbrio natural das coisas.
Bom dia, garotas, vou comprar café. Querem alguma coisa?
Liz e Jenna... Nada.
O que está acontecendo?
Eu não sei.
Meu Deus, o que esse homem faz aqui dentro?
Eu não sei, eu nunca conheci Brian Williams.
Mas o camarim dele deve ser limpo todo dia entre 11 e 11h30.
Assim, quando o Sr. Williams volta da loja de bebidas,
está tudo limpinho.
Kenneth, um amigo meu me contou sobre um cargo
na nossa divisão de aviação.
É só nível básico, claro...
Esta meia está cheia de semente de pássaro?
Sim, senhor. Só coloque no cesto com as outras.
-Enfim, gostaria de indicar você. -O quê?
E deixar o show business?
Não, obrigado!
Kenneth, qual é o seu plano?
Bom, eu gosto de começar limpando em um canto
e atravessar o camarim em zigue-zague.
Não, não. O plano para sua vida.
Você não está aprendendo nada aqui.
Você não está fazendo nada aqui, você é um saco de pancadas!
Eu gosto deste emprego.
Kenneth, isto não é um emprego, isto é um exercício
de humilhação constante.
Você está despedido!
Como disse?
Você disse que eu sou o seu chefe hoje.
Então estou despedindo você!
Como vai?
Liz?
-Oi. -Oi.
Esta é Kiara, Francesca, este é Talbot e este é Armand.
Olá.
-Gostaria de beber algo? -Sim, um Pinot Grigio.
Eu já volto.
Isso é ruim?
Então...
Vocês têm visto "Heroes"?
Eu gosto do cara japonês.
A entrada de hoje são caixas de oxigênio puro
em infusão de açafrão e azeite de trufas brancas.
Nossa!
Oi, como estão as coisas?
Horrível!
Não aguento, quero ir para casa ver aquele programa
sobre anões e comer um bloco de queijo cheddar.
Se serve de consolo, eu descobri que não sou uma Cabeça.
Falo com você depois.
Vamos botar para quebrar!
Ei!
Ei, o que está fazendo?
Desculpe. Aquela festa era um pouco incrível demais para mim.
Quer ir a outro lugar? Só nós dois?
Certo, qual é a sua jogada, amigo?
A minha jogada?
Não há jogada, do que está falando?
Não tenho dinheiro, se é o que está procurando.
E não sou uma dessas garotas que fazem coisas estranhas na cama
porque acham que precisam.
Se você é gay e procura namorada de fachada,
não faço mais isso.
E se estiver tentando roubar meus órgãos e vendê-los,
eu tenho um tio que é policial, então nem tente!
Todos nós temos tios que são policiais,
então baixe sua bola.
Não aceito notas de cem. Só notas pequenas.
Eu sabia que isso ia acontecer.
-Política da loja. -Essa política é ilegal.
-Você precisa aceitar. -Não, não preciso.
Sim, você precisa.
Está aqui: "Moeda legal para pagamentos,
públicos e particulares."
Não diz nada sobre nota de cem por uma garrafa de água.
Não pode decidir que dinheiro vai aceitar. É ilegal.
-É uma política ilegal! -Você está segurando a fila!
-Não, você está segurando a fila. -Não, você está segurando a fila.
Em 1998, eu passei a maior parte do verão no estúdio
gravando meu álbum de Natal que foi um sucesso!
Estou quase com medo de perguntar. Que álbum de Natal?
Imagine os desejos de Natal
Saindo de seus olhos
Um bolo cheio de sonhos de neve
Uma meia cheia de sorrisos
É um Natal de Jordan
Eu me lembro disso.
Aquele clipe era atrevido!
-Oi. -Oi.
-Chegou bem na sua casa ontem? -Cheguei.
Obrigada por me convencer a voltar à festa. Foi divertido.
Mas eu comi oxigênio demais!
É. Tem um pouco de oxigênio bem aqui, no seu casaco.
Obrigada.
Isto vai soar patético, mas estou tentando me obrigar
a fazer coisas novas.
E a noite passada foi cheia de novidades para mim,
então, isso é bom.
Tudo bem, então, aqui está outra coisa
que aposto que você nunca fez antes.
Diga ao chefe que está doente e vamos ao cinema.
-Cinema? -Cinema.
-Com você? -Comigo.
-Agora? -Agora mesmo.
Vamos!
Muito bem.
Pete, sou eu.
Eu não vou trabalhar, estou gripada e...
Acabei de vomitar na Sixth Avenue.
Oi, Jack.
Eu estava...
Este é Gray.
Prazer em conhecê-lo.
Lemon, você parece doente.
Talvez devesse ir para casa.
Vamos.
Kenneth, tem um minuto?
Certamente não.
Kenneth, você e eu temos muito em comum.
Ambos somos trabalhadores.
Na sua idade, pagava minha faculdade em Boston
remando barcos de cisnes para turistas.
Isso é um eufemismo para um tipo de trabalho sexual?
Kenneth, quero dizer que dei duro porque queria
chegar a algum lugar.
Eu tinha força de vontade.
E fico decepcionado em vê-lo sem um sonho,
satisfeito com este trabalho insignificante e deplorável.
Sabe por que tolero este trabalho deplorável, Sr. Donaghy?
Por que trago almoço para esse pessoal
e limpo o vômito deles?
Porque eles trabalham na televisão.
E mais do que o jazz, musicais ou obesidade mórbida,
a televisão é a verdadeira forma de arte americana.
Pense nas experiências em comum que a televisão já nos ofereceu.
Desde o homem pisando na lua ao último episódio
de "Golden Girls".
Desde Walter Cronkite comentando a guerra no Vietnã
até Oprah puxando aquele carrinho com um saco
cheio de gordura dentro.
Desde a glória e a pompa das Olimpíadas de Verão
até os não tão divertidos Jogos Olímpicos de Inverno.
Então, por favor, não me diga que eu não tenho um sonho, senhor.
Eu estou vivendo o meu sonho.
Minha nossa! Como ele colocou isso lá em cima?
Gostaria de ter a mesma paixão por televisão que você, Kenneth.
Que programa prefere ver?
Uma ex-atriz pornô que fala com fantasmas
ou uma nova versão de "Os Pioneiros"?
Nenhum!
Eu quero ver um programa em que mulheres fazem penteados
enquanto ouvem salsa!
Eu também tenho uma ideia para uma série policial
chamada "K-9!" Com ponto de exclamação.
E um concurso televisivo chamado "Maleta de Ouro",
uma combinação de "Deal or No Deal" e "Millionaire"
com uma celebridade charmosa como anfitriã a definir!
Continue.
Chama-se "Maleta de Ouro".
É uma mistura de "Deal or No Deal" com "Millionaire".
Há dez modelos, cada uma segurando uma maleta idêntica.
Mas uma delas está cheia de ouro.
Você sugeriu essa ideia para mais alguém?
Bem, eu falei com o Moonvest na CBS.
Les Moonves, presidente da CBS, sabe disso?
Ei, Moonvest, tive uma ideia para um concurso televisivo ontem.
-Passe as suas unhas para cá! -Não.
Temos que agir rápido.
Sr. Parcell, nós adoramos "Maleta de Ouro"!
Como faremos seu programa?
Eu achei que vocês soubessem aonde as câmeras vão e tal.
Acho que ele está perguntando quanto você quer pelo programa.
Quanto à remuneração, gostaria de ser o assistente-chefe
e eu preciso de um rádio-relógio novo.
Você chegou ao topo, agora pegue sua parte.
Também quero cinco pontos sobre a comissão,
20% brutos sobre o merchandising e um crédito de criador
nesta e em quaisquer edições internacionais.
E um rádio-relógio.
Aceitamos. Parabéns.
Obrigado.
...acordei no acampamento de uma feira de carros
e é assim que acabou 2006.
-Em 2007... -Não estou acreditando.
Nós vamos conseguir.
Foi no início de janeiro que tive a ideia de escrever
minha autobiografia.
Então marquei uma reunião na Random House
e falei com um editor sobre isso.
O cara olhou bem nos meus olhos e disse:
"Não, Sr. Jordan. Não, obrigado. Não queremos o seu livro."
Opa, foi mal.
Essa foi por minha conta. Cancelem tudo.
Não acredito! O seu elevador abre direto no seu apartamento?
-Você vai entrar? -Eu não sei.
Isto é novidade para mim, eu não costumo sair
com homens extremamente bonitos que moram em apartamentos incríveis
com elevador próprio.
O que mais você não faz?
Eu não fumo.
Eu não uso nenhuma droga, só meu remédio para alergia.
Eu não baixo música sem pagar e nunca uso sandálias.
Nunca. É nojento.
Bem, é isso.
-Eu não sento em colos. -Mesmo?
Mesmo, não sou de sentar em colos. Nunca fui.
Prazer em vê-lo de novo.
Achei que estivesse experimentando coisas novas.
Tudo bem.
Isso é coisa de garotinha, não é coisa de mulher.
Tudo bem, certo, prontinho.
Você está bem?
Viu?
-Não é tão mau assim. -Não, não é.
Eu continuo esperando que algo dê errado.
Liz, eu não sou gay, eu não sou casado
e não tenho uma cabeça humana no meu congelador.
É, mas você é O Cabelo.
Você também.
Tudo bem, nós vamos fazer isso, né?
Por que você tem uma foto da minha tia-avó Dolly?
Não, essa é a prima da minha avó, Dolly.
-Dolly Harlan. -Dolly Harlan.
Não, eu disse Dolly...
-Harlam. -Harlam.
-De Smithtown. -Smithtown.
Meu Deus! Somos parentes!
Ah, não! Meu Deus!
Isso é uma droga!
Franklin e Eleanor Roosevelt eram primos de quinto grau.
Certo, quando eu contar até três, diga em que grau
temos que ser primos para isto não ser um problema.
Um, dois, três.
-Quinto. -Inaceitável de qualquer forma.
Isso nunca vai dar certo.
É claro que não. Nunca deu certo.
É isso que eu ganho por tentar ser alguém que não sou.
Espere, espere!
Olhe.
Eu falei sério antes.
Você é uma Cabelo, Liz Lemon.
Está no nosso sangue. Aceite isso.
Assuma.
Acho que somos primos de terceiro grau.
É. Vejo você na reunião de família.
Gostaria que você tivesse uma porta agora.
MALETA DE OURO
Tudo bem, Jeff.
Uma dessas maletas está cheia de um milhão de dólares
em ouro sólido!
Está pronto?
Vamos jogar "Maleta de Ouro"!
Aquela.
Parabéns!
Você encontrou ouro na "Maleta de Ouro"!
-Opa... -O que foi?
Aquela!
Aquela.
Parabéns.
Você encontrou ouro na "Maleta de Ouro".
Ouro é bem pesado, não é?
Este jogo não funciona!
Tudo bem, foi mal. Pode cancelar.
-Isso não tem solução... -Cancelem! Chega!
Pelo menos ganhou um rádio-relógio nessa história, certo?
De quem foi essa ideia?
Patético!
É uma piada!
Este programa é uma piada.