Uau, olhe este lugar!
Alguém tem um admirador ou acabou de ganhar o Kentucky Derby.
E as pernas de Grace estão salpicadas de lama.
De quem é tudo isso?
E por que eles estão lhe enviando roupas masculinas?
Espere, são todos de Scott Woolley?
Sim, meu antigo inimigo está apaixonado por mim.
Continua acontecendo.
Primeiro Anita Bryant, agora esse cara.
Eu disse a ele a mesma coisa que disse a Anita...
Esprema suas próprias laranjas!
Além disso, conheci alguém.
-Mesmo? -Você conheceu?
-Conte. -Sim, nos conhecemos online.
Temos trocado mensagens há algumas semanas,
e ele é engraçado, charmoso e...
Ele diz que é gordo.
Muito gordo!
Eu não sei, Karen. Precisa ter cuidado.
Não pode confiar em pessoas que conhece na Internet.
Fui a um encontro com um cara que conheci online,
e ele parecia muito legal.
Mas, no fim da noite,
roubei US$ 200 de sua carteira.
E as pessoas mentem o tempo todo, então não se iluda.
Ele provavelmente não é tão gordo quanto diz.
Bem... acho que vamos descobrir em breve.
Eu o convidei para a Shelter Island
para o baile anual do Dia dos Namorados no Country Club.
Ele disse que estará usando
uma corda verde em volta do pulso.
Sim, porque você não gostaria de abordar o homem de 200 quilos errado.
WILL E GRACE
Será que o meu encontro já chegou?
Meu Deus.
Olhe o enorme pedaço de mau caminho vestido de preto
com o grande sorriso branco.
Espero que seja ele.
Karen... aquilo é um piano.
Onde estão todos os gays que você nos prometeu, Karen?
Puxa, até os garçons são hétero.
Não é natural.
Ah, querido.
Preto, branco, gay, hétero... Qual é a diferença?
No fim, todos gozamos de qualquer forma.
Que adorável.
Eu quase esqueci que era Dia dos Namorados.
Calma, Jack. Ainda pode acontecer.
O próximo cara que encontrar pode ser o Sr. Ideal.
Ora, ora.
Ou talvez não.
Beverley Leslie.
Karen Walker.
Parte meu coração que você não tem um parceiro
para a dança do holofote.
Como você vai conduzir sem um parceiro?
É uma pena que uma garrafa de rum não possa valsar.
Na verdade, eu tenho um encontro.
Sim, eu estava indo encontrá-lo na tigela de ponche.
Ou, como você chamaria, a piscininha.
Sabe, Jack, acho que tem razão.
Ninguém é gay.
E todo mundo é tão velho.
Não há um pescoço aqui com o qual não se possa pular corda.
Puxa vida.
Não vão adivinhar quem está aqui!
Greg Evigan, de As Aventuras de B.J.,
e depois de um breve hiato, My Two Dads.
Puxa, nunca tinha percebido como esses títulos são gay.
É um milagre que ele não tenha estrelado
Ei, Bicha!
Ei! Preste atenção!
É aquele conquistador de pernas longas, Scott Woolley.
Olhe para ele ali,
tocando no meu encontro.
Feliz Dia dos Namorados.
Brad, você disse que era uma festa.
É só uma velha solitária sentada em sua mesa.
Ei.
Eu normalmente não sento aqui.
Minha mesa é ali.
E a festa é lá em cima.
-Onde estão todos? -Andar errado.
A festa idiota que celebra o dia sem sentido é lá em cima.
Percebi que não é uma grande fã do Dia dos Namorados.
Acho que é um feriado ridículo, forjado,
extremamente bonito e esculpido.
Eu concordo.
É o mais esculpido de todos os grandes feriados.
Um andar acima. Divirta-se.
Sabe, para alguém que odeia o Dia dos Namorados,
você parece ter muitos admiradores.
Ou isso, ou você está prestes a morrer.
Espere...
Isso só é engraçado se você não estiver morrendo.
Você está morrendo?
Acho que não.
A menos que tenha vindo me matar.
Uau.
-Que situação estranha. -Sim.
Sou Nick.
Sou Grace.
Agora escute bem, Woolley!
Nós nunca ficaremos juntos... nunca!
Ouviu?
Dê o fora daqui antes que meu encontro chegue!
Ah, você tem um encontro.
Tenho, sim. Um bem grande.
Enorme, na verdade.
Tem 200 quilos, mas se move como se tivesse 180?
Isso mesmo.
Adora lanches da meia-noite na praia,
comer a cavalo e...
Vai usar uma corda verde no pulso?
Você é "Perigo do Elevador" no observadoresdebaleia.com?
-Odeio apontar o óbvio... -Eu sei...
Por que uma garota bonita está sozinha no Dia dos Namorados?
Sim. Não, na verdade, eu ia dizer
que você não pode comer todos estes chocolates sozinha.
Quer um?
Sim.
Esse, não.
Nem esse. Não.
Acabou de dizer não para um papel vazio.
Bem, tem um pouco de coco nele.
Certo, pegue.
Obrigado.
Você obviamente não está com um humor festivo.
Este dia inteiro é como uma conspiração do mal.
Criado por vendedores de cartões,
por floristas e doceiros.
Bem, não os doceiros. Eles fazem... o trabalho de Deus.
Sabe, não acho que vendedores de cartões são tão ruins assim.
Ah, eles são os piores.
Reduzem o amor...
ao desenho de um cão segurando um arco e flecha, dizendo: "Eu te amo."
Bem, isso é só um cartão ruim.
Afinal, ele deveria estar dizendo:
"Eu au-aumo você."
Certo? E por que ele está segurando um arco e flecha
se não tem uma frase com isso, tipo...
"Você é o alvo do meu amor."
ou "Seu amor me acertou em cheio."?
Talvez não. Soa sexual. É um pouco estranho vindo de um cachorro.
Que tal um com um cachorro de um lado e um mentiroso do outro,
e lá dentro diz:
"Seu marido tem uma cadela à parte."?
Eu posso dar essa ideia na reunião da manhã,
mas eles geralmente não gostam de chamar cachorros de cadelas
e vice-versa.
Espere, é sério?
Você escreve cartões?
Eu prefiro pensar neles como histórias extremamente curtas.
Tentarei ser cuidadosa sobre o que direi agora,
pois não quero ofendê-lo.
Mas seu trabalho é patético.
E eu imagino,
pelas fileiras de tecido e fitas,
que você trabalha para a UNICEF?
Pelo menos, eu não perpetuo o mito
de que se não estiver apaixonado em fevereiro,
há algo errado com você.
E o verdadeiro mito deve ser que o Dia dos Namorados
é o único dia em que você é desagradável e amarga.
Quer saber? Acabamos aqui.
Então, por que não vai à sua festa...
Ai, meu...
Sinto muito!
Aqui...
coma um chocolate.
Este não. Você não está sangrando.
Onde está o barman?
Puxa, Karen...
Já faz uma hora e nada ainda do seu encontro.
O que está querendo dizer, Beverley Leslie?
Que eu menti, que estou só improvisando
até pensar no próximo passo?
Só tentando preencher o tempo com palavras sem sentido...
bugiganga, abajur, algazarra, caranguejo de casca mole.
Com licença.
Minha irmã quer saber se estaria interessado
-em dançar com ela. -Lucille,
eu não quero.
Ela quer dançar com você.
Eu não! Eu queria o fofo!
Não, ele é o bom partido.
Ele parece com aquele jovem ator daquelas revistas.
Qual é o nome dele?
Sal Mineo.
Obrigado. Puxa, eu não ouvia isso em mais de 50 anos.
Como vocês, garotas, lembram de Sal Mineo?
Você não parecem ter mais de 40 anos.
Faça-as feliz. Não custa nada.
Quer saber? Adoraríamos dançar.
Por que não?
Não fazemos isso há anos.
Esperamos não atrapalhá-los.
Bobagem, nós vamos... devagar.
Cinco, seis, sete, oito!
Disparate, Ed Bradley, grampo de mamilo, Doo Dah Parade.
Espero que seu namorado apareça,
porque se esse holofote encontrá-la sozinha,
eu e meu sócio Benji
seremos forçados a rir.
Rolar no chão, de um lado para outro,
e rir e nos agarrarmos,
e rolar e rir.
Fale sobre negócios.
Ouça, Filho de Chucky,
por que não me deixa em paz?
Por que não me obriga?
Vou obrigá-lo.
Se você incomodar a mulher que amo
mais uma vez,
vou arrancar seus bracinhos
e dar a ela em um bracelete.
Querido, ninguém nunca se ofereceu para desmembrar um anão
e fazer joias com ele para mim antes.
Beverley...
conheça Scott Woolley.
Meu acompanhante.
Seu acompanhante?
Benji!
Ele era tão grande!
Sério, Karen? Sou seu acompanhante?
É claro. Por que não?
Karen, você me fez o homem mais feliz
da face da terra.
Querido...
Foi exatamente o que Anita Bryant disse.
Isso faz o olho arder.
E tem gosto de gim.
Peguei no freezer da minha assistente.
Sua assistente é Courtney Love?
Pior ainda.
Eu sinto muito, mesmo.
Está tudo bem.
Não fez por querer, fez?
Digo, você não é homicida, é?
Porque parece que está fazendo jardinagem psicótica.
Isso não é psicótico.
Isto é.
Ano difícil, não é?
Eu compreendo.
Perdi minha esposa recentemente.
Meu Deus.
Isso é tão... eu sinto muito.
Sim, o divórcio foi finalizado na semana passada.
Divórcio? Pensei que ela tivesse morrido!
Ei, vá com calma.
Há uma caixa de música nessa coisa.
Bem, eu... Quer saber? Não gosto de dizer "divórcio",
porque parece que fiz algo errado.
Mas, se ela morreu,
na pior das hipóteses sou culpado de negligência.
Sombrio.
Gosto disso.
Olhe, não sei se a culpa é dos cubos de gelo,
mas seria loucura se...
nos beijássemos agora?
No Dia dos Namorados?
Podemos fazer isso? Não é meio clichê?
Onde é a festa?
-Lá em cima. -Lá em cima.
Talvez tenha sido um sinal.
Que não devemos nos beijar
ou que você precisa trancar aquela porta?
Ambos.
Talvez eu deva voltar para...
você sabe, a UNICEF.
Acho que isso nos faz amantes desafortunados.
Sim, é realmente trágico.
Bem, tecnicamente não pode ser trágico
se não nos beijamos.
Isso é verdade.
Será que amantes desafortunados
conseguem se ver de novo?
Difícil de dizer.
Porque, você sabe, geralmente um morre, ou os dois morrem.
Então, vamos nos alimentar bem e ter cuidado ao atravessar a rua,
porque eu gostaria de vê-la novamente.
Eu também.
Deixe-me ajudá-lo com...
-Eu cuido disso. -Certo.
Certo.
Ora, ora.
Vejo que conheceram as irmãs Portillo.
Elas são minhas sócias favoritas deste clube...
que não são totalmente caucasianas.
Bem, elas são ótimas dançarinas.
Só consegui acompanhá-las
fingindo que ambas eram drag queens.
Deus me livre!
Como presidente social deste clube
e membro do conselho do Partido Republicano de Shelter Island,
posso assegurar-lhes
que dois homens jamais dançarão juntos neste salão.
Eu o ouvi corretamente?
Poderia dizer isso de novo e inclinar a cabeça para cima?
Certamente, você está ciente dos ventos da mudança
que estão soprando por nossa bela nação.
Desculpe, estou um pouco confuso.
Como posso dizer isso delicadamente?
Você também é uma bicha louca, não?
Não sei o que você está insinuando,
mas minha preciosa esposa Crystal estaria aqui esta noite.
Mas eu, tragicamente, perdi o controle de sua cadeira de rodas,
enquanto a levava pelos dez mil degraus de Chichén Itzá!
Eu absolutamente a adoro.
Você é o anjo mais brilhante de todo o Céu.
Além disso, eu gostaria muito mesmo
de levá-la para a cama.
Eu gostaria.
Querido, não me faça chorar.
Certo, rapazes...
duas gotas de limão.
Não se preocupem conosco.
Não bebemos.
Mudamos exclusivamente para pílulas, seis anos atrás.
Nós temos que ir.
Acabamos de descobrir que seu clube tem uma política
contra casais gays.
Nós sabemos.
Sabe, queridos...
Nós dizemos às pessoas que somos irmãs.
Mas na verdade somos...
manas.
Portia DeRossi Degeneres, vocês são lésbicas?
Mas isso é impossível.
As maquiagens são impecáveis.
Esperamos que este lugar mudasse
-por 40 anos. -Trinta.
Mas vemos agora que isso nunca vai acontecer.
Sim, e de que adianta tomar uma atitude?
Trágico.
Eu sei.
Irmãs e lésbicas.
Certo, pessoal,
é hora da tradicional dança dos holofotes.
Certo, querido, vamos lá!
-Vamos! -Está bem.
Karen, querida, só uma palavrinha.
Obrigado.
Esta é a primeira vez que me sinto feliz de verdade.
É mesmo?
Sim, porque para mim isso não é apenas uma dança.
É o começo da nossa vida juntos.
Karen!
Eu sinto muito. Querido, não posso.
Pensei que você fosse só biruta,
mas acontece que você é um doce biruta.
Não posso fazer isso com você. Para mim, isso é apenas uma dança.
Então, não há nada entre nós?
Nada.
E sinto muito, porque...
eu gosto de você.
Bem, gostar às vezes floresce em amor.
Em amar alguém.
Não desta vez.
-E se nós... -Nunca vai acontecer.
Obrigado.
Ao menos eu senti algo.
De nada.
Obrigado.
O que é isso?
Karen Walker sem um acompanhante?
Eu imploro que não olhem para ela como uma aberração de circo.
Como ousa?
Eu engasguei com azeitonas maiores que você!
Tudo bem, então estou sozinha!
De novo.
Vão em frente, olhem!
Ou podem olhar para isso.
Vamos?
-Estive esperando por 40 anos... -Trinta.
Benji, não suporto ver toda essa...
dança homossexual!
Vamos só fechar nossos olhos e... balançar.
Ei.
Oi, finalmente chegou aqui.
-Perdi alguma coisa? -Nadinha.
Quer dançar?
Eu adoraria.
Nós somos bons nisso.
Sim, somos os melhores dançarinos daqui.