Desde quando começaram a fazer Cheerios sabor laranja?
Desde que derramou seu suco na tigela.
Oi. Nosso jornal dos ex-alunos chegou.
É sempre divertido ver o que as pessoas estão fazendo.
Ei, Will. Olhe esta foto de Amy Scott na Muralha da China.
São duas coisas que consegue ver do espaço.
Sim, ela é grandona.
Sim, parece que a muralha de dois mil anos está cedendo embaixo dela.
Mas precisamos mesmo insultar todos quando isso sai?
Se eu for doar dez pratas para escola,
preciso receber algo em troca.
Só acho que essas provocações são uma perda de tempo.
Por que medimos nossos sucessos e fracassos aos das outras pessoas?
Isso é loucura.
Como vamos descobrir se somos melhores do que alguém?
Deixa para lá, se não ele vai começar a falar da terapeuta nova.
Foi isso que minha terapeuta disse.
Sabia que a New York Magazine a
colocou entre as 75 melhores terapeutas da cidade?
Se não contar os judeus, ela fica em segundo.
Ela escreveu um livro sobre transtorno afetivo sazonal. É incrível.
Sim, estou querendo ler.
Talvez no verão, quando os dias não parecem um abismo escuro.
Pode me chamar de antiquado, mas acho terapia uma bobagem.
Prefiro seis sanguessugas em pontos estratégicos.
Sabe, Grace, devia ir a Dra. Keller.
Ela é durona, mas é boa. Tome o cartão dela.
Fui eu quem escrevi "durona, mas boa".
Por que não?
Pode ser que tenha algum idiota na sala de espera
que me faça me sentir melhor comigo mesma.
De que horas é sua consulta?
Acabei de ter a pior experiência da minha vida.
Uma anã tentou roubar a minha bolsa.
Por sorte, consegui derrubá-la no chão e pegar a bolsa de volta.
Karen, esta não é a sua bolsa. É uma lancheira de Dora, a Aventureira.
Você roubou uma criança.
Uma criança assustada e com fome.
Está dizendo que não conheço uma ladra anã
usando saia xadrez e tranças quando ela passa por mim?
Não sei, Karen.
Foi igual a semana passada quando
pensou que uma mulher havia roubado seu casaco
e voltou com o cão-guia dela no seu pescoço.
Sim, e aquele casaco fez cocô no meu tapete todo.
Bom, por via das dúvidas, vamos voltar à escola
e ver se ninguém está sem lancheira.
O que foi? Tem ovo dentro. Qual criança gosta disso?
WILL E GRACE
É que agora eu sou sócio e acho que deveria ter um grampeador melhor.
Ainda estou usando o mesmo grampeador que usava durante a faculdade.
Já Gary, que não é sócio, tem um grampeador prateado novo que...
Pare com isso, Will.
O grampeador é seu pênis, e tem medo que o de Garry seja maior.
Você é durona.
Estou mesmo me identificando.
Sempre tive problema ao me comparar com outras pessoas.
Ai, meu Deus. Acho que tem a ver com meus irmãos.
Vá mais para o lado, está na frente do relógio.
Desculpe.
Acabei de lembrar de algo que
aconteceu em um jogo de futebol americano.
Era Dia de Ação de Graças, acho que eu tinha 12 anos.
Interessante. Gostaria de compartilhar?
-Gostaria. -Bom, não pode.
Porque passou 48 minutos enrolando, falando sobre um grampeador.
Então, falaremos disso na próxima semana.
Até lá, gostaria de lhe dar uma tarefa.
Uma tarefa?
Está usando truques mentais para me tornar um assassino?
Qual é o meu codinome?
Que tal "Homens Adultos Sendo Fofos Me Fazem Querer Vomitar"?
Esperava algo tipo "Agente 00". Mas...
Gostaria que escrevesse uma carta para sua versão jovem,
se desculpando pelo que você se tornou.
E pedindo para não cometer os mesmos erros.
-Precisa ser muito longa? -Eu acho que vai ser bem longa.
Devo digitar ou escrever à mão?
Não me importo. Não vou ler.
Obrigado, Dra. Keller.
Como foi?
Intenso. Cansativo. Nunca me senti tão emocionalmente vulnerável.
-Você chorou? -Não.
Chorei semana passada e ela riu de mim.
-Isto é terrível. -Não, eu mereci.
Porque não sou uma criança, sou um adulto.
Não quero entrar lá.
Acho que você não sabe disso, mas eu odeio falar sobre mim mesma.
É muito corajoso o jeito como você se esforça.
Grace?
Está tudo bem.
São apenas 50 minutos e estarei aqui fazendo minha tarefa de casa.
Tem tarefa de casa?
Vou copiar a sua.
Karen, você está aqui?
Ollie, Ollie, Opioide.
Rosie!
Achei que fosse um daqueles crocodilos que saem do esgoto.
Era para eu estar limpando, mas a banheira é mais macia que minha cama.
Rosie, estou preocupado com Karen. Acho que ela precisa de óculos.
Claro que precisa, mas não quer admitir.
Por que não disse nada?
Não tenho muito interesse.
Bom, vou fazer com que ela admita.
Por que o peso do mundo sempre recai sobre mim?
Ainda bem que já me alonguei hoje.
Rosie, este lugar está impecável.
Seja lá o que esteja fazendo,
por que não faz o mesmo com a sua mão?
Ótimo. Passei a manhã toda limpando.
Rosie.
Como recompensa pelo seu trabalho, fiz um sanduíche de peru para você.
Está pendurado por uma corda na varanda.
Se conseguir pegar, é seu. Vá.
Ótimo. Coloquei uma caranguejeira no armário de bebidas.
Se conseguir achar, é sua.
Jackie, chegou a tempo de me ajudar a alimentar meus peixes.
Aquários.
As pessoas dizem que são relaxantes, mas nunca os achei...
-Ei! -Desculpe.
-Karen, posso perguntar algo? -Claro.
Você sabe que eu expresso minha individualidade
ao usar um button irônico todo dia, não é?
Claro!
Como posso esquecer o seu button
"Deus está vindo e
ela está irritada"?
Deus é mulher. É engraçado porque é blasfêmia.
-Então, você gostou deste? -Sim, querido, amei.
-Você nem leu. -Li sim.
Então, o que ele diz?
Querido, não preciso lhe dizer. Nós dois sabemos o que diz.
Sim, mas quero que você leia.
Por que não leio mais tarde, querido?
Sabe que gosto de me aconchegar na cama com um bom button.
-Leia. -Não!
-Leia! -Não!
"Uma mulher precisa de um homem como
um peixe precisa de uma bicicleta"?
Não. Só uso esse durante o mês da História da Mulher.
Esse diz: "Um homem precisa acreditar em algo.
Acredito que preciso de outra cerveja."
As garotas gostam.
Jackie, por que está agindo como louco?
Porque está cega como um morcego. Precisa de óculos.
Minha visão é perfeita. Como se atreve?
Certo. Uma carta me pedindo para não cometer os mesmos erros...
"Querido jovem Will...
Quando tiver 19 anos,
seu professor de Inglês imoral e pervertido
vai lhe oferecer notas boas em troca de favores sexuais.
Aceite."
Com licença, sabe que horas são?
Sim, são por volta de... Meu Deus.
Ela está lá há uma hora e meia.
Sim, eu sei. Já é o horário da minha sessão.
Preciso dizer isso a alguém.
Senão, vou incendiar algo hoje.
Parece confortável.
Você quer dizer...
Meu Deus, pobre Grace. Ela deve estar arrasada.
Georgia. Foi muito divertido.
Não acredito que passou tão rápido.
Também me diverti. Você é uma fofa.
Comecei a minha carta.
Você ainda está aqui.
Vamos, Nestor. Se for bem, deixo você queimar revistas antigas.
Então, foi bom?
Georgia é ótima.
Ela me deu uma tarefa.
Minha versão jovem tem que me dar um tratamento de spa
como presente por eu ser tão fofa.
Eu sou fofo. Por que Georgia quer que eu escreva essa carta estúpida?
Acho que ela quer que você a chame de Dra. Keller.
Não sei o que dizer a você. Acho que ela gosta de mim.
Vamos sair para almoçar amanhã.
O quê?
Ela me disse que se eu a visse em um restaurante,
eu deveria ir embora.
Bom, se quiser realmente saber...
ela quer me estudar. Acha que sou interessante.
Você não é interessante. Passamos por várias de você no caminho.
Se não sou interessante,
por que serei um estudo de caso no próximo livro dela?
-Você é um estudo de qual caso? -Quem se importa? Estarei no livro.
"Grace A: Fofa, Nova York, Neurótica".
É uma péssima ideia.
Só está dizendo isso
porque não é interessante suficiente para ser um estudo de caso.
"Will T: Amargo, Nova York, Gay".
-Eu sou interessante. -Você não está no livro.
Quem se importa? Que vergonhoso.
Sinto pena que precise se vender por um pouco de atenção. Triste.
Está com inveja, não é?
Vou entrar naquele livro ou a cidade vai pegar fogo.
Veja, Karen, o exame não foi tão ruim quanto pensou.
E também foi rápido.
Porque suas pupilas já estavam dilatadas.
Acho que sim, mas o médico não foi tão minucioso quanto pensei.
Ele quase esqueceu de examinar os meus seios.
Com o aumento do custo do plano de saúde,
os médicos só tocam inapropriadamente se você pedir.
Jackie, você é um ótimo amigo. Obrigada por me trazer aqui.
Apesar de me fazer ficar na mesma sala que essas aberrações.
Ela não está falando de todos vocês.
Não, mas se eu tivesse que adivinhar, provavelmente seria você e você.
Com licença, senhor, poderia se virar?
Sim, você, com certeza.
Seus óculos estão prontos, Sra. Walker.
E sinto muito por ter colocado tanto colírio,
mas não havia umidade nos seus olhos.
Tive até que tirar poeira deles.
Rosie passa produto de limpeza enquanto eu durmo.
Por que não experimenta e vê se eles encaixam?
Porque não quero mais perder tempo com você.
Consigo ver. Aí está você!
Oba, você consegue ver!
E eu sinto gosto de sangue.
Então o mundo é assim?
Tudo é tão nítido, claro e bonito.
Exceto você.
E você.
Você precisa que aquele cara se vire, Karen.
Sim, querido, você também.
Ver é uma coisa muito poderosa. Precisa ser muito cuidadoso com...
Ai, meu Deus! Eu sou um monstro. Maldito seja você, doutor!
Malditos sejam você e seus óculos futurísticos do mal.
Você sabe que óculos existem desde o século 16?
Ela também não gostava de usá-los naquela época.
Oi, é da Associação dos Ex-alunos?
Aqui é Grace Adler. Só queria avisar que vou estar em um livro.
Não importa o tipo de livro.
Apenas coloquem: "Grace Adler será estrela de um livro."
-Oi. -Oi. Como foi sua sessão?
Foi boa.
-Georgia e eu nos divertimos muito. -Quer dizer, Dra. Keller.
Não, Georgia.
Adivinha quem está no livro?
O quê? Como você entrou no livro?
Bom, fui bem fundo. Falei dos problemas reais da minha vida.
Meus medos, minha infância, meu último relacionamento.
E, só para garantir,
quando falei da minha mãe, desenvolvi um tique nervoso.
Não é justo! Aquele livro é meu. Eu consegui primeiro.
-Bom, ela foi minha terapeuta primeiro.
-Nem leu o último livro dela.
Vou ler o novo. Porque estou nele.
Se vai estar, eu não quero estar.
-Ótimo, não esteja. -Você que não esteja.
Ela tem muito mais interesse em mim.
-Sério? Finge ter transtornos mentais? -Eu não preciso!
Essa loucura é verdadeira!
Quer saber?
Vou lá em Georgia, dizer a ela que não aceitarei isso.
O que ela vai fazer? Me tirar do livro?
-Talvez. -Vou com você!
Karen. Me senti mal pelo jeito como deixamos as coisas.
Vim correndo depois de ver Vin Diesel em Operação Babá.
Não vou mentir, Jackie.
Fico lisonjeada por estar ao meu lado.
Mas não consigo perdoá-lo por me fazer experimentar aqueles óculos.
Por quê? Karen, muitas pessoas usam óculos.
Charles Nelson Reilly.
Larry King.
Jessica Tandy.
Bem perto do fim mesmo.
É isso que quero dizer, querido. Estou ficando velha.
Quando me vi naquele espelho, tudo que consegui pensar foi:
"Deveria estar usando penas,
e Wayland Flowers deveria estar com a mão na minha bunda."
Você não pode fazer nada sobre isso.
Karen, todos os heterossexuais envelhecem.
Querido, às vezes, eu queria ser um desses peixinhos.
Eles nunca envelhecem. Nunca morrem.
Eles apenas nadam e nadam por seis meses neste aquário
e, milagrosamente, se transformam em peixes completamente diferentes.
Karen, não vou discutir isso de novo. Você nunca será um peixe.
Já não basta você beber como um?
Não! Agora me deixe em paz, sua sombra vaga e disforme.
Tudo bem. Quero que saiba, envelhecer não é motivo de vergonha.
O único motivo para ter vergonha é ser feio.
Mas nunca vai acontecer com você.
Está bem? Então, tome.
Vou deixá-los aqui.
Use-os quando estiver pronta para cair na real.
Estou falando de Na Real: Havaí, com aquela bêbada engraçada.
Não de Na Real: Seattle,
em que aquela garota com doença de Lyme levou um tapa.
Você está linda nestes óculos, senhora.
Estou?
Acha mesmo, Rosie?
Sim.
Você parece a amável e talentosa Tina Fey.
Se houver elogio maior que esse, eu desconheço.
Sabe o que mais, querida Rosie?
O que, mami?
Agora que estou com os óculos,
consigo ver a camada de sujeira em todas as superfícies do banheiro,
incluindo em você.
Então chame seus dois amigos, pano e detergente, e vá trabalhar.
Aproveite os óculos, senhora,
porque serão misturados à sua margarita hoje à noite.
Sem sal na beira.
Preciso estar no livro, Grace.
Tenho certeza de que, cedo ou tarde, alguém fará um estudo de caso
sobre um homem bonito, gay e as mulheres que o incomodam.
Bom, você já está no livro.
Ele se chama: Pessoas Que Querem Estar no Livro de Outras Pessoas
Porque São Muito Ridículas Para Ter Seus Próprios Livros.
Acho que é um título provisório.
Ei, o que está havendo aqui? Estou em uma sessão.
O negócio é o seguinte...
Só um de nós pode estar no livro, e acho que deveria ser eu.
E acho que deveria ser eu. Sou mais louca do que ele.
Quase raspei meu cabelo hoje.
Fala sério, ela nunca cortaria o cabelo. É parte da personalidade dela.
Lembra-me da minha mãe.
Mentira! Isso é mentira!
Já chega. Entrem.
Achei que estivesse em uma sessão.
Eu menti, estava tomando uísque e fumando
um cigarro antes do próximo paciente.
Pode me dar um cigarro?
-Você não fuma. -Fumo, sim.
Tenho uma fixação oral porque não me amamentaram o suficiente.
Tenho o mesmo problema, puxei à minha mãe.
Este é o meu tique. Ela roubou meu tique!
Eu roubo também. Sou bem perturbada.
Vocês acham que essa briga é apenas sobre estar no livro?
-Quer dizer o que está além do livro? -Lá vamos nós.
Fala sério, vimos isso várias vezes.
Nosso relacionamento codependente é tóxico
e não vamos crescer até nos separarmos.
Por sermos apegados, não estamos
emocionalmente disponíveis para ninguém.
-Blá-blá, disfunção... -Blá-blá, psicologicamente inválidos.
Já discutimos tantas vezes que fizemos porta copos.
Desculpe, idiotas.
Essa briga é apenas para estar no livro.
O relacionamento de vocês está bem.
-Está? -Não somos tóxicos?
Vou contar o que disse a Mary-Kate e Ashley O.
Juntos, vocês basicamente se equilibram.
Separados,
são apenas um casal de mendigos magrinhos com grandes óculos de sol.
Ouviu isso? Nosso relacionamento é saudável.
O mais importante foi ela ter dito que somos magros como as gêmeas O.