Ei!
PICA-PAU
PICA-PAU EM: "A FABULOSA CAIXA DE COMIDA DA TRAPAÇA S.A."
"Coma o dia todo por cinco pratas". Minha nossa!
Qual é a sua?
O estabelecimento está cheio.
É, mas eu amo buffets, você tem que me deixar entrar!
Eu tenho grana!
Nanico, vamos ganhar uma fortuna no ramo de alimentar o Pica-Pau!
- E aí, camarada? Que prazer! - Mas o que...
Posso ver, pelo jeito que está olhando para o estabelecimento,
que é um Pica-Pau que adora encher o buchinho.
Estou certo, sim ou com certeza?
A resposta certa é a "D", estou sempre certo, é.
E como você é um culinarista de alto padrão,
vou apresentar um dispositivo novo e "deliralucionário".
Terá comida grátis para sempre.
Eu apresento:
A Fabulosa Caixa de Comida, da Trapaça SA!
É uma caixa de transporte.
Pode parecer uma caixa de transporte qualquer,
mas uma caixa comum transformaria qualquer objeto
em comida deliciosa?
Então, prove.
Sem problemas.
Que tal um copo de água fresquinha
feito desse prego velho, talvez?
Um copo de água fresquinha, Fabulosa Caixa de Comida!
Um copo de água saindo!
Deve ter água no cano.
Nada de espiadinhas!
Vou buscar sua água.
Rápido, Nanico, vire uma rolha e resolva o vazamento!
E aí, quantas caixas você quer, meu chapa?
Não tão rápido!
Quero vê-la transformar essa tampa em uma pizza.
Uma pizza de luxo dupla, Fabulosa Caixa de Comida!
A pizza está pronta!
E agora, vai comprar a caixa, Pica-Pau?
Claro que sim.
Depois da sobremesa.
Faça um sorvete de casquinha com essa pedra.
Um sorvete de casquinha, Fabulosa Caixa de Comida!
Vamos recolher o sorvete, mas fique com essa pedra.
Seu Pica-Pau maluco,
só vai entrar na caixa depois que pagar.
Nossa, de chocolate com nozes! Meu favorito.
Eu amo essa caixa!
E eu amo seu dinheiro.
Minha própria Fabulosa Caixa de Comida!
Nunca mais passarei fome!
Um queijo quente, por favor! Bem derretido.
Deve estar pronto.
É o pior queijo quente que eu já comi.
Qual é o problema?
É isso, eles me enganaram com a comida do buffet.
A segunda rodada está prestes a começar!
Parceiro, vamos conversar.
Chefe, aquele não é o otário que nós sacaneamos?
Mas é impossível!
Acho que nós vendemos uma caixa com defeito, amigo.
É, vamos ter que recolher o modelo e ficar com ele.
Ele quer dizer que...
É que nós vamos reformar.
Deixe-me dar uma olhadinha lá dentro.
Chefe, está dando certo!
Quanta comida!
Faz mesmo comida, Nanico.
Temos que levar a caixa para uma reforma drástica.
Só se pagarem.
Eu devolvo suas 50 pratas.
Quer que eu desista de comida grátis para sempre
por só 50 pratas? Nem pensar!
Tudo bem, leve tudo que tenho, só quero a caixa!
Estou pensando que tanta comida está me deixando forte.
A caixa já está mais leve.
É o achado da nossa vida!
Dez, quinze, vinte.
Vai pagar a comida que eles roubaram.
Aqui, mais cinco da minha entrada no buffet.
Não, é por conta da casa, Pica-Pau.
PICOLINO EM: "O ASTRO DE HÓQUEI QUE VEIO DO GELO"
Torcedores, o destino da temporada de hóquei
está na mão de um olheiro mundialmente famoso.
O Slapshot Smedley nunca errou em descobrir a nova sensação.
Hoje ele vai para a gelada Antártica,
em busca de um novo talento para rejuvenescer o esporte.
Olá, eu sou Slapshot Smedley, olheiro mundialmente famoso.
Eu amo descobrir novos jogadores de hóquei.
Se eu achar um garoto com talento nato,
eu posso treiná-lo hoje para que vire uma estrela.
Quem diria?
Eu vim até a gelada Antártica para achar o novo talento,
mas é ele quem me acha!
Você patina muito bem, menino, mas deve aprender a usar a porta.
Ainda não conheci um talento
que resistiu ao bônus especial do contrato com Slapshot Smedley.
Não tão rápido, pequeno.
Agora é propriedade da Liga Mundial de Hóquei
e do Show no Gelo.
Então ouça, minha reputação está em jogo.
Antes que eu leiloe seus serviços para quem pagar mais,
quero que você treine mais que hóquei.
Se é que me entende.
Ele pode ser rápido, mas não é o mais inteligente.
Primeiro vamos testar a velocidade e a habilidade de manobra.
Vamos ver se patina rápido entre os tacos de hóquei.
Novatos vêm e vão, mas o cronômetro nunca mente.
O que ele está...
Por outro lado,
velocidade pode ser superestimada.
Novatos são todos iguais.
Querem fama, dinheiro e um cartão com sua foto,
mas não querem trabalhar.
Mas Slapshot Smedley sabe lidar com esse tipinho.
Agora vamos testar suas habilidades de combate.
Slapshot Smedley, o grande olheiro,
vai ensinar uma grande manobra do hóquei.
Os profissionais fazem assim.
Vamos lá, filho, não fique intimidado
só porque viu o melhor de todos fazer primeiro.
Dê seu melhor.
Precisa ganhar mais confiança primeiro.
Agora sei por que chamam de combate.
É melhor que ele encha os estádios,
pois algo me diz que ele gastará uma fortuna em tacos.
Certo, amiguinho,
hora de verificar suas habilidades no gol
com uma ajudinha da nova tecnologia entre olheiros de hóquei.
Era para você defender.
Deixa que eu mostro.
Pode disparar a máquina!
Toda a ação está no punho.
Claro, eu tinha que achar o único jogador do mundo
que prefere tacos do que dinheiro.
Algo me diz que você conseguirá patrocínio de uma churrascaria.
Mas precisa jogar hóquei primeiro!
Eu sei como vou domar essa madame.
E aí, que tal trabalharmos as habilidades de queda?
Vou derrubar tanto o garoto que até a família dele vai sentir!
Então, ele vai focar no jogo, com certeza.
Pois é, a nova temporada de hóquei precisa de um novo jogador
para salvar o esporte.
Tomara que Slapshot Smedley encontre alguém.
É isso, já cansei de você, sem talento e nada atlético!
Cansei de atletas metidos!
Vou voltar a ser olheiro do vôlei feminino do ensino médio!
Fique longe de mim para sempre, pinguim!
Que pena, pela primeira vez em sua carreira lendária,
Slapshot Smedley não conseguiu descobrir a nova sensação do hóquei
e a temporada toda será cancelada, infelizmente,
por falta de interesse.
Mas, no lugar,
teremos As Melhores Músicas para uma Fogueira.
PICA-PAU EM: "JÁ CHEGA DE MILHO!"
Hora do café da manhã!
Cereal de milho do Colonel Pop, meu favorito!
Fala sério!
Que saco!
Olá, apaixonado!
Vim falar sobre a raspadinha do cereal do Colonel Pop!
Aqui está a sua, boa sorte!
Minha nossa!
Eu ganhei!
Pica-Pau, acabou de ganhar a própria fazenda, imagine só!
Eu sou o cara!
Vida no campo, aí vou eu!
Vou pegar a única coisa que tem para comer aqui.
Torta de lama.
E aí? Eu ganhei a fazenda do Colonel Pop na raspadinha.
- Sabe onde fica? - O povo da cidade é engraçado.
Pelo visto você foi enganado, a fazenda do Colonel Pop...
Bom, a fazenda fica bem aqui! Você chegou.
Só um segundo.
Sou o novo caseiro da fazenda,
Zé Jacaré.
Aqui está sua fazenda, filho!
É um pântano!
Sim, é uma fazenda pântano!
Cara, eu ganhei uma fazenda com tudo que tem direito,
cadê meu balanço de pneu?
Não é aquele?
Onde?
Perdão, erro meu, está aqui!
E cadê meu milho?
"Cadê meu milho?" O povo da cidade!
Não é temporada de milho de pântano.
Bom, então cadê a comida feita do milho?
Claro! É para já.
Aproveite, meu filho.
Ladrões de milho!
Qual é o...
Fritada de milho? Assim que eu gosto!
Logo estará pronta.
Enquanto isso, descanse nesse balanço que só tem no campo!
Coma enquanto está quente!
O prato principal é Pica-Pau com recheio de milho.
"Pica-Pau ao molho inglês"?
Então ele quer me comer no jantar?
Zé, cadê meu trator?
Fazendas no pântano não têm trator, filho.
Então, voltarei para a cidade.
Não! É melhor ficar.
É, um trator saindo!
Vou ensinar o jacaré a não mexer com um Pica-Pau!
Muito menos comer um.
"Quero um balanço de pneu, Zé, agora fritadas de milho.
Quero dirigir um trator, Jacaré!"
Não é nada bom quando o jantar manda em você.
Aqui, seu trator.
Perfeito, bem a tempo de me ajudar a colher.
Quando vai deixar a mentalidade de cidade grande?
Não é temporada de milho do pântano!
É melhor avisar isso para o milho.
Minha nossa!
Existe mesmo milho do pântano!
Vamos colher e comer.
Eu dei uma lição.
Eu sou da fazenda de milho logo ali.
Perdão pelas vestimentas.
Estou esperando o vencedor do concurso chegar,
mas um jacaré está me causando muito problema.
Você o viu?
Eu sou o vencedor do concurso!
Aqui o jacaré idiota.
Venha aqui, seu ladrão de milho!
Venha, agora você vai ver! Vou acabar com você!
Delicioso!
Nada como um bom e velho show na fazenda.