Espere um pouco.
Ah, por favor! Sharon volta em meia hora e preciso mijar.
Ah, merda! Não consigo levantar.
Limpou sua bunda?
Minha...
Por que está fazendo esse barulho?
Graças a Deus!
Sonhei que estava bêbado e não conseguia sair da privada.
Certeza de que foi um sonho?
Parece mais uma lembrança.
Que horas são?
3h15. Volte a dormir.
Fergal vai chegar em 1 hora.
Céus!
O quê?
Não sei se consigo lidar com ele agora.
Por que está fazendo a festa de aniversário dele?
Adultos nem deveriam ter festas de aniversário.
Você está parecendo um super-vilão.
Boa noite.
Posso brincar um pouco com seus peitos?
Posso dormir enquanto isso?
- Sim. - Então fique à vontade.
O que acha?
Meu problema com o Maroon Thrive
é que o repertório inclui Shaggy e Enya,
o que é impressionante, mas e a paixão?
É ótimo para um bar mitzvah, mas um aniversário grandioso...
Vamos procurar mais.
Não importa o que você acha. Eu escolhi esses.
- Não são ruins, são? - São péssimos.
Perfeitos para sua festa.
Peça a Mallandra para tocar castanholas, fazer jazz com eles.
Mallandra não vem.
- Por que não? - Ela não quer vir.
Tive uma festa do presunto na Espanha.
Aliás, sem presunto na festa.
Pensei em pedir pizzas, o que acha?
- 21h? - Depende da hora de cortar o bolo.
Eu cortaria depois da dança das cadeiras,
mas antes da Pinhata.
Só porque você está triste com sua vida
não vou deixar de celebrar a minha.
O que o Capitão Mijão fez nos 40?
Não consigo me lembrar...
Você não foi a Toronto quando você fez 40?
Não, não fui. Devia ir, mas mudei a viagem
para estar aqui no meu aniversário.
Mas é engraçado como, com o passar do tempo,
você se apegou ao mito de Toronto pra aliviar sua culpa.
Em cima da hora não pude fazer nada.
Não queria ir ao Ritz.
Qualquer lugar servia, até os Five Guys.
Adoro os Five Guys.
- Quero os Five Guys. - Inacreditável!
Precisa de bexigas também. Podem ser pretas?
- Bexigas pretas? - Não é festa de 7 anos.
Preciso disso. Bexigas de macho.
Está bem. O que mais você quer?
Sabe se a mãe vem para a festa?
- Claro que vem! - O que quer dizer?
Ela vem mostrar o novo homem dela.
Mas que caralho?
Nem é culpa do Fergal.
O problema é que Sharon não só o tolera,
mas também se diverte com ele. Me deixa doido.
Você já disse isso antes.
Agora seria o momento
em que eu beberia, mas não deixarei ele vencer.
Seria como dar uma metralhadora a uma mosca. Nunca faria isso.
O que é engraçado?
É que seu maior problema agora é um otário que mora na Espanha.
Queria me preocupar com tão pouco.
Com que acha que deveria me preocupar?
Pode escolher!
Tem muita merda acontecendo por aqui.
Não estamos tão longe de um total colapso social, cara.
Você sabia que a água de Londres pode ser contaminada fácil assim?
Cara, você precisa sair dos computadores do porão.
Não é paranoia!
Há dois pontos de acesso: Croydon e Hampstead.
Se atacar ambos ao mesmo tempo,
serão 4 milhões de vítimas em menos de uma hora.
- 4 milhões? - É.
Não tem uns 10 milhões em Londres? Não parece tão ruim assim.
Peguei passaportes da Nova Zelândia, tenho um plano.
O quê? Onde arranjou isso?
Na dark web.
Comecei vendo se era possível.
Não é algo 100% legal, aceito em tribunais,
mas para pais que se importam com a família,
a Nova Zelândia é o único caminho a seguir.
Quer que eu arranje para você também?
O voo foi agradável e Stephen esperava na chegada
com um panini caseiro.
Eu tenho uma prensa de paninis.
Quem é você?
Digo, como se conheceram?
Bem, Stephen estava fotografando em Mullingar.
Stephen é modelo, como se não fosse óbvio.
- Você é modelo fotográfico? - Tecnicamente.
É bem recente. Fui contador por 40 anos.
Stephen foi descoberto no aeroporto de Gatwick
quando voltava de Ayia Napa.
Uau! Isso é... Não sabia que as pessoas...
Eu achava que modelos jovens virassem modelos velhos.
Com o tempo você passa de anúncios de sunga
para anúncios de garrafas d'água.
Não. Eu trabalho com sungas.
Rob quase foi modelo uma vez.
- Não fui. Alguns dizem que... - Ele era.
- Alguém quer uma bebida? - Sim.
Não.
- Olá! - É o Fergal.
Oi, filho!
Este é Stephen. Stephen, este é meu filho, Fergal.
- Olá. - Vem cá!
Viu como ela ria das piadas dele?
Que absurdo. Quem usa a língua para rir?
O que foi aquilo? Acha que estão transando?
Sei lá. Talvez. Ela ainda tem os quadris originais.
Céus! Não sei o que acho disso.
Nós mal transamos agora, não me importo, mas minha mãe
transar mais do que nós é demais.
Talvez seja um alerta. Devemos nos esforçar mais?
Eu não sei.
Digo, o que eu acho sobre transar com você atualmente?
Na teoria, parece ótimo,
mas se você começar, tipo, esta noite,
só vou ficar irritado.
Mas eu ainda sinto um arrepio quando vejo você.
Talvez isso já baste.
Inferno, isso já basta!
O namorado da sua mãe é gostoso.
- Bom para ela! - Bom para ela, uma ova!
Meu pai morreu há 6 meses. É quase ontem!
Tem coisa na geladeira há mais de 6 meses.
Como vai, Rob? Quer uma bebida?
Não, obrigado, sou alcoólatra.
Até no aniversário do seu cunhado?
Pois é!
Por isso que o AA não é para mim. É tipo, "tenha juízo."
Eu disse a Anna para vir às 7:30. Pode ser?
Pensei em enchermos as bexigas mais cedo.
Eu ajudo com as bexigas.
Na faculdade, eu treinei para amarrá-los com a língua.
E também não engasgo.
Isso não tem nada a ver.
Tudo bem, Ciaran?
Vamos encontrar os outros caras no bar?
Não. Acho que serei só eu. Muitos deles não gostam do Fergal.
Nem sabem por que os convidou.
Por que não gostam dele?
Por umas besteiras que rolaram em Montenegro, a coisa ficou feia
quando os cheques sem fundo dele voltaram.
Você está lindo, Fergal!
Você passou delineador?
Não!
Só um pouco de gloss.
- Vamos. - Amor, tenho péssimas notícias.
Estou com diarreia. E está muito ruim,
então acho que não vou à festa. Sinto muito.
Mentira. Diarreia? Eu sei quando você está com diarreia.
A casa cheira a curral e você fica cheio de suor.
Está bem. Eu não quero ir à festa do Fergal.
- Como? Você tem que ir! - Não tenho, não.
Olha, só diga que estou com diarreia e estou mal.
- Ele nem vai ligar. - Talvez ele não ligue.
Mas eu queria que você fosse. Vamos, será divertido.
Amor, não tem nada de divertido em levar Fergal bêbado embora
na carriola.
Ok, sr. Perfeitinho.
Quer saber? A carriola até parece divertida,
talvez haja um problema bem maior aqui.
Mas é bom saber que o meu futuro
como esposa de um ex-bêbado será assim.
Você ficava nos cantos das festas, mas agora nem vai mais!
Tomara que tenha um bom creme na bolsa,
caso vá masturbar alguém...
Isso é só uma piada que fazemos.
Bem, acho que não vamos precisar de você esta noite, Anna.
- Sinto muito. - O quê?
Depois de eu cancelar tudo, não vou ganhar para comprar
o presente de meu sobrinho?
Vamos fazer o seguinte, vou ler um pouco lá em cima
e que bom que você está aqui.
Todo mundo!
- Ei! Está se divertindo? - Não.
Talvez não fosse tão ridículo
se não tivesse reservado um celeiro para a festa.
Não conseguiu a Arena O2?
- Desculpa, eu esperava mais gente. - Ah, então a culpa é minha?
Isso aqui não combina nada comigo.
- Quer dançar, Ciaran? - Claro.
Sim, só me deixe acabar... mais umas 3 cervejas.
Combinado!
Isso está mais deprimente que o funeral do seu pai.
"Uma grande espera pelo açúcar..."
O quê? Eles não têm tempo suficiente para fazer o açúcar.
Eles acham que são duendes mágicos?
Por que não foi à festa?
- Não gosto do meu cunhado. - E da Sharon?
Claro que gosto dela. Mas não tanto para ir à festa.
- Então como funciona? - Como assim?
Você não gosta de diversão, Sharon gosta.
"Não gosta de diversão!"
Pergunte ao Ricky Pratt se eu gosto.
Quando fomos a um acampamento de karatê...
Foi radical! Então...
"SUA MULHER ESTÁ TRISTE."
Não vou chegar tarde.
Que merda!
- Como você está? Tudo bem? - Sim. Estou bem. Quer dizer...
Solitária em minha própria casa, mas fora isso, está tudo bem.
- Chris parece feliz. - Todo mundo parece feliz.
Menos você.
Fran! Quer outro gim?
Posso trazer... Não. Parece que já bebeu muito.
Alô?
Então, Douglas, como você entrou nessa de cirurgia plástica?
Entrou em Medicina para ser um médico de verdade,
e pensou: "Qualquer idiota pode salvar vidas.
Prefiro dar às mulheres peitos estranhos e duros
que começam nas clavículas.
Não é só peitos.
Eu já reconstruí o rosto de um menino de 8 anos
que foi atacado pelo cão do vizinho.
Ah, isso... Isso é diferente.
Mas ontem fiz um lifting facial em uma mulher
que tem um problema parecido com o seu.
Não estou aceitando novos pacientes,
mas posso indicar um colega.
Eu não tenho nenhum problema!
Tenho?
- E Mark e Shane? - Eles vazaram.
- Por quê? - Acho que foram ao boliche.
Que inferno!
Vamos comprar daquela nova droga que os anestesistas usam.
- A que matou pessoas em Glasgow? - Essa mesmo.
Ok. Vou ligar para meu primo.
Que foi?
Não cansa de ser empata foda?
Senhora? Pode abrir a porta?
A parada é bem ali.
Estamos a centímetros da parada. Dá para medir com os dedos.
Senhor! Afaste-se da porta, por favor.
Obrigada.
Olhe o grande artista que Douglas virou.
- Não sabia que tinham voltado. - Pois é.
Só voltamos porque...
- Não importa. - Não. O que você ia dizer?
Eu estraguei tudo, não é?
Eu fodi com tudo! Desculpa.
Acho que bebi demais.
- Não, tudo bem, porque eu... - Pede para ele voltar?
- O quê? - O Jeffrey.
Pode dizer a ele que sinto muito e pedir para voltar?
- Fran... - Você está com...
uma moça linda, e eu estou...
com nada.
Namorando um modelo masculino.
Nossa mãe. Nem é engraçado.
Melhor do que namorar um DJ.
- Como te llamas? - Sofia.
Eu devia saber.
Sofia con cabello azul.
E se ela estiver a fim?
- O que vai fazer, palhaço? - Sei lá.
Não consegui fentanil, só esses.
O que são?
São azuis.
- Irado! - É?
- Você quer? - Acertei.
- Isso aí! - Força, otário!
Filho da..!
Ei!
Então, qual é a sua?
- Como assim? - Ela ainda está de luto.
Então, qualquer coisa que ela falar será um absurdo
como se tivesse febre. É difícil sem meu pai.
Bem, estranho seria se fosse fácil.
Ela falou como foi difícil para todos.
Ele devia ser um homem incrível.
Sim, ele era.
Que bom ver vocês conversando. Como estão?
Ótimo. Ele é ótimo.
Acho que se vocês dessem uma pausa e voltassem daqui uns 2 anos
quando o luto pelo papai acabar, então...
Eu ficaria tranquila com isso... com ele.
Que merda é essa?
O que estão fazendo? Fergal! Que merda é essa?
E aí?
- Devíamos pegar um táxi. - Por quê?
Para chegarmos em casa logo para treparmos.
Estou ovulando.
Ah, verdade!
Escute.
O que acha de irmos para algum lugar
e termos uma conversa?
Por que eu tenho que cuidar disso?
- Não fale assim! Você só reclama. - Não, seu idiota! Ei! Você veio!
Ei! Trouxe sua diarreia?
O que aconteceu? Ele tem pulso?
Relaxa. Ele só está tomando fôlego.
- Cai fora, Fergal! - Qual é o seu problema?
- Você! - Acha que é melhor que eu?
- Agora sim. - Bem, você não é.
Você é um aspirador de diversão. Você é como um pastor conservador!
Parem! Parem de dançar! Parem a diversão!
O maldito pastor Rob Norris chegou.
Credo. Seus olhos só têm pupila. Está chapado?
- É meu aniversário! - Fergal! Ninguém liga.
Só 6 pessoas vieram e uma delas é sua mãe.
Que porra é essa?
Meu Deus, o que estão fazendo?
Cuidado!
Seu merda!
Largue-me!
Fergal, pare com isso!
Quem nos chamou?
"300 LIBRAS POR NÃO DEVOLVER A BICICLETA".
Merda!
O que você tem?
- É uma crise de meia idade? - Não estou em crise...
Minha esposa me odeia.
Quando vou ao trabalho, penso em me jogar no trânsito.
Pode ser uma crise. Mas não de meia idade!
Jesus amado! O que vai fazer? É melhor se separarem
porque você não pode continuar desse jeito.
Você vai se meter em confusão sendo babaca assim, Fergal.
Você vai estar uma noite no bar, aprontando,
e algum idiota espanhol vai enchê-lo de porrada.
- Não posso me separar. - O quê?
Eu prometi ao papai. Eu disse que ficaria com a Mallandra.
- Por que prometeu isso a ele? - Isso o fez sorrir.
Fergal, ele teve um derrame.
Ele não controlava os músculos do rosto.
Merda!
- Bom dia! - Bom dia!
Onde está o Ciaran?
Dormiu no beliche de Frankie.
Ele teve uma concussão, melhor deixá-lo dormir.
O quê? Não. É exatamente o oposto disso.
Vou ver como ele está.
Alguém tem um halls?
Esquece.
Eu devo um milhão de desculpas.
Não precisa. Eu tive uma revelação mais cedo.
Esta manhã fui ao banheiro logo depois de você
e o assento estava quente e eu fiquei com raiva.
Mas depois pensei "Por que eu ligo de estar quente?"
Está quente e aconchegante. O que estou tentando dizer é
que você é irmão da minha esposa e fico feliz por estar indo embora,
mas sei que voltará e não tem problema.
Uma curiosidade, já odiou alguém tanto quanto eu?
Porque isso parece um pouco excessivo.
- Sha... - Desculpa. Posso falar?
Mãe, desculpa por ter me comportado daquele jeito.
Você acabou de perder o marido. Você pode fazer o que quiser
quando seu marido morre, até pirar. Mas você não pirou!
Só quero dizer para não terminar com o Stephen por minha causa.
O que ia dizer?
Só ia contar que deixei 5 euros para o Frankie no travesseiro.
Tome cuidado, está bem?
Relacionamentos nessa idade, parece um pouco...
Ele até poderia ser gay. Digo, ele é um ótimo dançarino.
Não quero que você se machuque.
Bem, se ele é gay, disfarça muito bem!
Quanto tempo vai esperar até achar alguém depois que eu morrer?
Bem, se tivesse que sair procurando acho que seriam uns dois anos.
Mas se alguém chegar e disser "Quero transar com você agora",
então acho que esperaria, sei lá... um ou dois dias.
É.
Se eu morrer, ficaria de boa de você estar com outra.
Eu estaria morta. Não ligaria.
Mas se a vadia que você arranjar
sequer sugerir que meus filhos a chamem de "mãe"
vou assombrá-la. E se Muireann menstruar,
você irá ao meu túmulo me contar,
não sua noiva encomendada. Isto é inegociável.
Desculpa por não fazer sua festa de 40 anos.
- Eu não queria uma festa. - Então, um piquenique.
Ou podíamos ter ido à praia.
Tenho vontade de chorar quando lembro disso.
E desculpa pelo Fergal.
Às vezes parece que coloco minha família à frente,
mas eu te amo e foi por isso que me casei com você e não ele.
- E também porque sou divertido. - O quê?
Você não me acha divertido?
Eu disse que não seria divertido empurrar uma carriola com o Fergal,
mas eu até tentaria.
Você é cheio de coisas boas. Não precisa ser divertido.
Bem, azar seu, porque eu sou.
Me larga! Pare!
- Ai! Inferno! - Desculpa!