Estação da Primeira Avenida. Primeira Avenida.
Fala sério.
-Próxima estação... -Droga!
Deixe as pessoas saírem
antes de subir com essa enorme caixa.
Desculpa, me entretive lendo a droga da sua revista.
Me processe por tentar sair do metrô e querer
saber se Elin Nordegren continua vivo.
-Sabia que ele busca alguém? -Vai descer na próxima estação.
Sim, no Brooklyn,
lá onde todos são intimidantes e grandiloquentes.
Grata por mudar minha vida com essa informação.
O que rola aí? São cadáveres?
Pelúcias cheias de cocaína.
Carrinhos de bebê para o Haiti.
Com rodinhas de 4x4,
para as mães desnutridas empurrá-los
pelos escombros.
Não sabia que você era tipo um benfeitor.
Faço o meu melhor. Se me acham bonzinho,
é coisa delas.
-Certo, já chega. -É.
Não é o único bonzinho aqui, eu sou médica.
Por como se veste, é publicitária de algum rapper?
-Obrigada. -Não foi um elogio.
-Cadê seu cartão de visita? -Tá, você não acredita.
Vai ficar com cara de tacho.
Certo, Dra. Mindy Lahiri.
-Gostei do cartão de visita. -Obrigada.
Médica gata.
O que é tudo isso?
Posso ligar para você?
Para quê? Sairmos ou fazer algo estranho?
Para a gente sair.
Depois talvez fique estranho.
Que coisa tão sexy.
Se acham que é sexy, é coisa deles.
É a sua estação.
É mesmo, tenho que ir.
Nossa! Agora uma banda?
Vista-se. Rabino, preciso passar.
Tem uma cítara. Que víbora horrorosa!
Merda de Brooklyn.
Pessoal,
conheci um cara estranho e sexy no metrô
que não tentou me matar.
Ele era gato e, se ligam,
ia enviar caixas para o Haiti.
Sei que é divertido brincar com caixas,
mas eles precisam de comida.
Parece ser melhor do que os outros caras de antes.
Só falta ver o que dará errado.
-Algum segredo sinistro. -Ok, Sr. Cínico.
Tenho pena de você.
Não acha que outras pessoas possam fazer o bem?
Vou participar do voluntariado do consultório.
E, pensando bem, só você que não quer participar.
Na prisão de mulheres? Qual é!
Se quero levar giletada, bebo e raspo minhas pernas.
O sistema penitenciário estadunidense é uma mancha
neste país lindo. O único que podemos fazer
é lhes dar saúde gratuita.
Já ajudei na vaquinha da van, não foi?
É foi bem generosa.
Isso aqui até parece Habitat para a Humanidade.
Eles vão preferir alguém que nunca usou um martelo
ou um cheque para comprar martelos para dar e vender?
Ninguém vai martelar no palco.
As presas precisam da nossa ajuda.
Muitas delas são boas pessoas.
Pois é, praticamente a maioria ali.
Ao ser um ex-presidiário, posso dizer que a maioria...
são cruéis e selvagens.
Morgan está certo.
Você é o homem mais alto com quem já saí, Casey.
-Valeu. -Um cara tinha 1,55 m.
Era timoneiro da equipe de remo.
-Também fiz remo. -Sério?
Remei com os gêmeos Winklevoss.
Chamavam a gente de trigêmeos Winklevoss.
Estou amando nosso encontro.
Sabia que aqui era um bar clandestino?
É mesmo?
E que Bebe Ruth vomitou bem aqui.
Engraçado que diga isso.
Eu já vi o Derek Jeeter em uma boate.
Acho que era ele. Parecia ser mestiço.
-Isso já serve para mim. -Eu amo Nova Iorque.
Os prédios daqui eram outras coisas antes.
Meu apartamento era um hospital para tuberculosos.
Não acredito.
Meu apartamento era um hospital para tuberculosos.
Podiam fazer um tour guiado
de todos os lugares da cidade
onde a população foi dizimada por doenças.
Né?
No Upper West Side foi a varíola.
Ironicamente, na Ilha Roosevelt, foi a poliomielite.
Vamos fazer este tour.
-Toma. -Obrigado.
Que maravilha isso daqui.
-Senhor Jesus, somos irmãos... -Demonstre isso.
-...e estamos aqui reunidos... -Nossa!
...com o seu amor.
Abençoe a nós e nossa comida.
Amém.
Bom apetite a todos.
Está ruim?
-Trouxeram torradinhas velhas? -Você estava rezando?
-Isso a incomodou? -Não. Você sempre reza?
Rezo.
São os ossos do ofício, afinal de contas, sou pastor.
-É. -Não era brincadeira.
Lembra do cara que eu ia sair, Danny?
-Pouca coisa. -Senta que lá vem história.
-Ele é padre. -Católico?
Você deveria estar péssima, vai para o inferno, viu?
Não, ele é luterano.
Ah, ele é pastor.
Você não entendeu.
Ele começou a rezar quando trouxeram a comida.
No meio do restaurante!
Tá, calminha, antes de falar algo ofensivo.
Sou católico devoto.
Você é?
Você, com complexo de Deus é religioso?
Não tem medo de ser exilado?
É que não sou do tipo fanático.
Vou a missa todos os domingos, o Padre Francis janta em casa
umas cinco vezes por mês, eu acho.
Você é perfeito para isso.
Quer ir comigo na missa do Casey no final de semana?
Gostei dele e quero ter certeza de que ele é normal,
não um líder de culto religioso.
Quer saber? Vou contigo.
-Vai mesmo? -Vou.
Confrontar outra fé vai fortalecer a minha.
Fiz jejum durante um mês no Ramadã
para me tornar mais católico.
-Tá. -Vejo circuncisões
e me torno mais católico. Eu faço essas coisas...
-Pode ir, preciso acabar aqui. -Tudo bem.
-Domingo, hein? -Até o domingo.
-Eu te ajudo. -Obrigada, Danny.
Disponha.
Tenho que me preocupar por que você vai na igreja?
Rishi, não mandei você ficar suas férias de primavera aqui.
Então não me julgue.
Se me der dinheiro, amanhã mesmo estou no México.
Sem a cabeça? Duvido.
Tenho margaritas e um CD com sons de oceano.
A gente vai ficar bem.
Ei! Não mude por homem!
Amo quando as gatas fazem isso por mim,
mas aí, eu perco o respeito por elas.
Não tem como eu mudar, Rishi.
-Que roupa é essa? -Roupa de igreja.
Nunca viu filmes do Tyler Perry?
-Está falando sério? -Qual é!
Tira o chapéu.
Faz parte do meu modelito.
-Tira logo. -Então tira a gravata.
Faz parte do modelito, não dá... Vão achar bem estranho.
-Duvido. -Tudo bem, então.
-Desculpa. -Fica calma.
-E se comporte. -Meu cabelo está direito?
Deus não te julgará, relaxa.
Quero que o Casey goste, nem ligo para o que Deus acha.
Pode falar isso mais alto?
E lá vamos nós.
O que está fazendo o doido com o fone de ouvido?
-Jesus! -Está arranhando todo o disco.
É o Moby!
-Quem? -O músico.
Foi a melhor festa que já fui.
Isso aqui não é uma festa.
Uau!
Está superlegal.
Amo vocês. Obrigado.
Estou ansioso para contar uma coisa a vocês.
Que não fale de mim, senão vou morrer de vergonha.
Eu odeio Deus.
Cruzes! Estamos todos mortos
e vou lhes dizer o porquê.
Tive um dia cansativo no trabalho e cheguei em casa morto.
Tirei o sapato e coloquei as pantufas.
Valeu, Moby.
O que quero fazer?
Assistir a "Game of Thrones",
mas esqueci de pôr pra gravar.
Olho pra cima e digo: "Porra, D!"
Por isso que eu o odeio.
E quero que todos vocês repitam comigo.
Odeio Deus.
Ela odeia. Quem mais daqui odeia?
Odeio Deus.
-Eu não falarei isso. -Odeio Deus.
-Odeio Deus.
Tudo bem.
Todos nós odiamos, e Ele ouve nossas queixas.
Mas sabem de uma coisa?
Deus nos ama mesmo assim.
-Foi incrível. -Amém!
Tem algo dando voltas na minha cabeça.
Agora vai falar sobre você.
Vejo fiéis de fim de semana,
que não aparecem aqui durante a semana.
Mas Deus está aos seus lados o tempo inteiro,
até quando fazem aquilo.
Não quero que sejam religiosos fanáticos.
Se desejo ir a um festival de música,
não quero ir ao inferno por isso.
Só quero ir a rockear!
Aceitem Deus.
Ele é demais.
É tipo como canta Bruno Mars.
Está brincando?
Vou transar com o Pastor Casey.
Saiam da frente. Fora, moças. Com licença.
Estou...
ele não está mais disponível.
Oi, Casey. Tudo bem?
Quero um abraço.
-É tão bom te ver. -Amei a missa.
Você não avisou que viria.
Não tinha como deixar de vir.
A propósito,
eu trouxe até um amigo.
-Danny, ei? Vem cá. -O que foi?
Quer contar para o Casey como você adorou a missa?
Pastor, foi incrível, só achei meio convencido.
-Mas foi linda. -Cai fora daqui.
Não posso mentir dentro da igreja.
Adoro críticas construtivas.
Perdoe meu amigo, a esposa dele foi embora.
-Que Deus esteja com ele. -Eu só vim aqui para dizer...
-Quê? -Que adoraria te ver de novo.
-Ok. -É que tudo isso...
-Isso daqui... -É.
-Me deixou fascinada. -Tá.
Não ligo se não tem dinheiro.
E se fica abraçando leprosos nojentos o dia inteiro.
Mindy,
eu adorei sair com você,
-foi bem divertido. -Também adorei.
Foi divertido, você é bacana,
e estou atraído por você
de um jeito visceral e totalmente diferente.
-Eu adoro isso. -Esse é o problema.
Eu vivo para o altruísmo.
-Egoísmo? -Altruísmo.
Mas não é o que você curte.
Não acha que sou boa pessoa?
Não é isso. Foi só um dia,
mas não te vi interessada na nossa missão no Haiti.
Só queria conhecer o Wyclef.
Não é bem assim, eu fiquei bem interessada
quando soube que você se falava com o Sean Penn.
Não quero dizer que seja ruim,
mas eu me exijo tanto, que chega a ser doentio
e não quero fazer com que você se sinta assim.
-Entende? -Entendo.
Acha que não sou boa pessoa.
Guardem tudo que vamos demorar duas horas pra chegar.
Por que está levando essas fotos?
As mulheres sempre me pedem,
seria cruel da minha parte não lhes dar esse prazer.
Oi, gente. Também vou à prisão
porque sou boa pessoa.
Vamos todos!
A gente já ia, sabia?
E eu rezo a missa ao Papa, o que é um baita desafio,
afinal de contas, ele saca bem de missas.
O que é isso?
Gás pimenta.
Jogarei na cara de quem tentar fazer merda.
Se você ficar perto o suficiente para poder usá-lo,
considere-se morta.
Vamos nessa.
É legal fazer trabalho voluntário.
A gente não fez nada, apenas tomamos o café.
Não precisa fazer isso, Mindy.
Tem um shopping perto,
a gente pode te deixar lá.
Dizem que é o rei das ofertas.
Por que geral acha que não sou altruísta?
Que doideira.
É como dizia Jesus: "Se você quiser..."
Nem vem com essa. Só foi na igreja uma vez.
Ele sabe quem é você.
Betsy, fica parada
que seus ossos estão estalando.
Atenção, por favor.
Algumas regras antes de a gente chegar.
Elas são presidiárias que são tratadas como merda.
Pessoas que estão desesperadas.
Dra. L, ponha o cabelo dentro do boné.
Faça um coque.
Vou parecer um órfão. Afasta isso.
Dr. Reed, Dr. Castellano,
lá no posto de gasolina, vou mostrar para vocês
o truque para esconder o bilau.
-Não precisa. -Dr. Reed, se vista de mulher,
para a gente não ter problemas.
Não, Morgan.
Não mostre ter medo, Betsy, ou vão cair quente em você.
Mais algumas regras. Não deem seus dados.
-Dra. Lahiri. -Já ouvi.
Para estarmos seguros lá dentro, cada um terá um apelido.
Dr. C, é o Edward Wong,
advogado chinês-americano de Palo Alto...
Quem fez isso?
Quem jogou isso?
Meu Deus!
Não sei se vou poder fazer, me sinto presa.
A ideia da prisão é essa.
Não gosto como me encaram, lhes incomoda que esteja livre.
Vai ficar esperando na van?
Não, vou tentar ficar aqui.
Amei o seu cabelo.
Continuem andando, quem não seguir as regras
vão acabar em maus bocados.
Boa tarde, meninas. É um prazer poder voltar aqui.
Vejo muitas caras conhecidas.
Donna, amei o seu cabelo.
Para todas que estão no princípio de suas penas,
eu sou o Dr. Reed.
E trouxe colegas incríveis
para me ajudarem.
Por favor, formem uma fila.
Obrigado.
Vamos, senhoritas.
Não, isso não.
Senhoritas! O que vou falar é importante,
três filas do mesmo tamanho.
Aqui, ali e acolá.
-Vamos lá! -Morgan.
Deixe que elas escolham.
Não é algo que façam sempre aqui.
É, acaba fazendo com que os médicos aqui
se sintam um lixo.
-Quê? -Eu não me sinto assim.
Não são mesmo. Eles são ricos e atraentes.
E não estão presos como vocês!
Andando! Façam três filas.
Um, dois, três.
As presas mais assustadoras estão ficando na minha fila.
Ela só tem estrabismo grave.
Ei, posso mudar de fila? Aquela queria comprar meu pênis.
-É o pior dia da minha vida. -Ela não tem dinheiro.
-Venha, por favor. -Nada está à venda.
Não quero ouvir de novo você dizendo pênis.
Obrigado. Oi, tudo bem?
Não posso examinar suas mamas
se ficar mordendo meus dedos.
-Próxima. -Obrigada por nos ajudar.
Nem sei se ajudo tanto assim.
Preciso me vacinar contra raiva. Pode entrar.
Em que posso te ajudar?
Bem, tenho uma pergunta chata para te fazer.
Não levo mensagem pra ninguém de fora.
Nem é. Você assiste a "Donas de Casas Desesperadas"?
Caraca, tá falando sério?
Assisto. Tem três horas livres?
Óbvio, estou presa, né?
-Susan Robinson? -Quê?
Ou seja, como é que é?
Não conheço nenhuma Susan e nunca fui a Tucson.
Próxima.
Susan, sou eu, Judith. O que houve?
Você a ouviu, Judith.
Vaza, Judith!
-Não precisa fazer aquilo. -Mas eu queria fazer.
E gostei.
-Você é muito gentil. -Sou?
Olha pra você. Uma médica elegante
que ficou esse tempo todo conversando comigo.
Escuta. Estava guardando
para comer ao voltar pra casa.
Mas, quero que fique com ele.
Faz tempo que ninguém me dá um presente.
Bem, não sei...
se você pode usar, mas quer o meu cachecol?
-Obrigada. -Sim?
Até te daria o meu cinto,
mas tenho medo que se enforque com ele.
Eu fico com ele.
Alguma chave que não usa que eu possa usar de arma?
Enquanto pessoas como a gente
lutarem pelos seus direitos, vocês nunca serão esquecidas.
-Pega uma foto. -Obrigada.
Conheci a primeira mulher que roubou um cassino.
Falou que o teto de vidro quebrou.
E deve ter ativado o alarme.
Lizzy, amei te conhecer. Se cuida, tá?
A gente se vê quando você sair.
-Quê? -Pensei que iria ficar
tentando conquistar o guarda vigia.
Fiquei ocupada ajudando vidas.
Parece que sou uma pessoa altamente altruísta.
No ano que vem, tente se focar na humildade.
Nem preciso.
Eu quero doce!
Poxa! Caiu no chão.
Não tenho mais, dei pra Lizzy.
Mindy, não pode.
-O que foi? -Fique calma.
Eu não dei para você!
Você é cirurgião e tem mãos delicadas.
-Não entrem na zona de perigo. -Não entrem nessa zona.
Não é seu! Para!
Já chega!
-Para! -Eu quero isso.
Amei o seu cabelo.
Joguem gás pimenta, guardas!
Estão com muita mordomia, essas bandidas.
Colocaria vocês em uma caixa cheia de escorpiões,
fecharia e iria embora.
Não é tão ruim assim.
Antes eu tinha cabelo aqui.
Hoje, aprendemos uma lição.
Mesmo levantando 90 kg.,
se uma mulher gorda se senta em cima de mim,
-eu desmaio. -Danny.
-Oi? -Estou envergonhada.
Basicamente, comecei um motim
para demostrar a todos vocês o quanto eu sou altruísta.
Só fez isso para impressionar o Pastor Casey.
Foi.
Até que não foi a coisa mais idiota que já ouvi.
Não foi? Que bom.
Os fiéis cristãos fazem trabalho beneficente
para impressionar Deus. Ele é o cara.
A National Geographic disse que Deus pode ser mulher.
Faço um grande esforço para ser benévolo.
A questão é que você ajudou outras pessoas hoje.
Estava me sentindo bem, mas agora me arrependo.
-Pra piorar, fiquei careca. -Pelo menos não está na Índia.
Com esse machucado aí, nunca poderia se casar.
E a sua idade, claro.
-Desculpa. -Merda!
-Desculpa. -Não me faça rir
e dê um jeito no meu rosto.
Não dê a louca, viu?
O que aprendemos com isso.
Dra. Lahiri, pedi que você
botasse o cabelo dentro do boné.
Você debochou de mim e agora tá igual um monstro.
Não queria jogar gás pimenta em você, foi um acidente.
É que você me jogou no chão.
-Deixe-a em paz. -Olha quem fala.
Ficava se rebolando para deixar as mulheres doidas.
Eu não rebolei.
-Dr. Reed. -Calado!
Acha que é legal grudar os genitais na perna, é?
-Achou que fiz aquilo por isso? -E eu que sei.
Avisei. Como está se sentindo?
-Molestado. -Molestado, isso.
Dra. L.
Oi, dorminhoca.
Só uma pergunta:
O que não entendeu
quando falei para não dar comida para elas?
Eu não fui claro?
O dia foi longo.
Nada disso, estou falando.
Mas parece que não significa nada para vocês.
Iriam me ouvir se eu estivesse grávido.
Acho que teríamos perguntas se você estivesse grávido.
Uau! Temos um Kevin Heart aqui.
Quando é sobre prisão,
eu sou o ginecologista
e vocês são os enfermeiros.
Tá bem, a gente se desculpa.
Sabemos que está chateado,
mas estamos morrendo de fome.
-Vamos parar para comer. -A gente pode comer?
Pode. Mas realmente merecemos?
Não.
Rishi, quando você quase morre,
acaba pensando o que é importante na vida.
Tá falando de mim ou do burrito?
Não pode ser dos dois?
Nossa! Rishi, acabe comigo. Aquele é o pastor.
Não.
Vamos fingir que isso é um encontro.
-Ele já passou? -Mindy?
O que houve?
Não fale com ela,
fale comigo.
Você magoou a minha irmã,
ela foi como voluntária numa prisão feminina
e recebeu uma surra.
Olha a cara dela, agora ninguém vai querê-la.
Parece um boxeador.
É verdade isso?
Você não tem culpa.
Quê? A Mindy é boa pessoa.
Eu vivia levando tapas no colégio,
só parou quando a Mindy falou que ia destripá-los.
Ela ficou conhecida como "vadia louca".
-Isso é ser uma má pessoa? -Não.
Agradeço o que quer fazer,
mas não precisa me defender, vou ficar parecendo louca.
Quem são eles?
Jean-Jean e Jean-Pierre.
Bonjour.
Meus irmãozinhos do Haiti.
Vamos ir jogarlaser tag, né, garotos?
-Oui, Monsieur Casey. -Eles são demais.
-Como ousa? -Quê?
Já sabemos que você é perfeito.
Alto, bonito e que está cuidando de dois lindos garotinhos
vindo de um país sofrido.
Um lindo país em terríveis circunstâncias.
Que ótimo.
Sempre me corrige quando falo algo racista.
Eu não a corregi nem era tão racista isso.
Ok, a gente é patético,
somo hindus e usamos cupons para comprar burritos.
Foi a vida que ganhamos, e a gente se amarra nisso.
Não perturbe os Lahiri.
Está na hora dos burritos.
Desculpa.
Sei por que está chateada comigo.
Deve ter sido por como a tratei depois da missa. Eu errei.
Tinha acabado de pregar, nunca é fácil...
-deixar de ser convencido. -Deve ser difícil.
Erro meu julgar você.
Sou consciente do caro que os burritos podem ser.
-Já acabou? -Acabou?
Acabei. Eu sou o Casey.
Oi. Rishi. Rapper, cientista.
Gostei de ver vocês.
Que coincidência te encontrar aqui.
Mas sabe o que Deus nos ensinou
é que não existem coincidências.
Preparados? Vamos, garotos.
Oui, Monsieur Casey.
Começou a amar Jesus por causa dele, né?
Não é tão ruim assim, mas...
para começar, isso é péssimo.
Se inscreva no Par Perfeito ou Tinder.
Sabia que os garotinhos não são irmãos dele, né?
QUER SAIR COMIGO DE NOVO?
Dá para acreditar?
Não, isso é terrível.
Nunca mais vou sair com ele.