PICA-PAU EM "RECOMPENSA"
Não há nada como dirigir um carro clássico.
O vento em seus cabelos, o sol no rosto...
o volante em suas mãos...
Vai com calma! Calma!
Não me deixe na mão!
É meu dia de sorte!
"Carros Usados e Boliche. Próxima saída".
Na hora certa.
Minha nossa!
Preciso de um carro novo, mas onde vou arranjar 500 pratas?
Se eu vencer o campeão do boliche,
eu posso comprar um possante novo com o prêmio!
Porcaria!
Agora já era!
Justo onde é proibido estacionar!
Então, tá. Só vai levar um minuto.
E sabe o que mais? Cansei de ser o seu escravo!
Eu minto por você, engano por você, lavo suas roupas...
Por que eu tenho de fazer o seu trabalho sujo?
Porque eu sou um urubu,
o que me dá o direito de mandar em pequenas aves como você.
É por isso.
Onde eu me inscrevo para derrotar o campeão?
Bem aqui, meu caro fracote.
Digo, frangote.
Obviamente, há uma taxa de entrada de 5 pratas,
que dá a chance de derrotar o campeão,
que sou eu!
CAMPEÃO ZECA URUBU
Que coisa! Parece que não tenho grana.
Será que posso usar o meu carrão como taxa de entrada?
Colega, você acabou de entrar na competição!
Que pena. Sobrou um pino de cada lado.
Você não vai conseguir!
O quê? Isso é impossível!
Mas não improvável!
- Nossa, veja! Um ônibus espacial! - Onde?
Não vejo um ônibus espacial.
Ora, que tipo de pista é essa? Foi um jogada perfeita!
Talvez precise de lentes corretivas.
Strike!
Não preciso de óculos para ver isto.
Acho que alguém está trapaceando.
O quê?
Acho que a bola partiu ao meio!
Parece que você não está indo tão bem.
E lá vou eu fazer outro... strike!
Ei!
Strike!
Será que é outro strike?
Minha nossa! Será que perdi a mão?
Foi outro strike!
Strike!
É a última jogada, colega.
A sua bola, Sr. Pica-Pau.
Strike, porém é tarde demais, colega!
O Zeca Urubu ainda é o campeão!
E aquela belezura de quatro rodas lá fora é toda minha!
Vamos, Nanico.
Vamos dar no pé antes que a gente se dê mal.
CAMPEÃO
PROCURADO RECOMPENSA DE 5000 PRATAS
Meu Deus do céu!
Recompensa de 5000 pratas! Furto, roubo, atividades ilegais...
Aquele mentiroso, trapaceiro de uma figa!
PROIBIDO ESTACIONAR
Alô, telefonista? Preciso falar com a polícia.
Isso mesmo, seu policial. O Zeca Urubu.
- Ele está aqui, no boliche! - Aham.
É, aham, é.
Aham, é.
- Mas ele é procurado por crimes... - Aham.
É, aham.
Por jogar lixo na rua, passar cheques sem fundo,
furto, fraude, assalto a banco!
Bom, isso é bem sério, colega, mas estamos bem ocupados agora...
Mas, policial, ele estacionou em local proibido.
O quê?
Não é o que parece!
- Saia do veículo, senhor. - Não é culpa minha! Eu estava...
Acho que não fui claro o bastante.
Falei para sair do veículo!
Tem o direito de ficar de bico fechado.
Se não ficar de bico fechado, vamos fechá-lo para você.
Até mais! Obrigado pela recompensa!
A gente se vê! Ainda bem que não sou você!
PICOLINO EM "UM SHOW ARREPIANTE"
Entramos ao vivo em 15 minutos!
Vai procurar um animal selvagem para o programa!
Sim, Helga. Tudo o que quiser, Helga.
Um dia, a estrela terá o meu nome, Monty,
apresentador do: "Show sobre os Animais Selvagens".
Mas não hoje.
A torta está muito boa hoje. Espere!
Você é selvagem!
Pinguins são muito selvagens.
Pinguins amam peixes. Isto é a isca perfeita!
Animais selvagens são tão ingênuos.
Helga! Peguei um pinguim! E ele usa um gorro!
Gostei dele! Vamos gravar!
Monty!
Eu já volto!
A sopa é deliciosa!
Não se mova!
Ainda bem que ele não tacou os aperitivos.
Opa...
Eles são selvagens por um motivo.
Helga, eu peguei o pinguim!
- Monty! - Já sei: "Pegue o pinguim".
Esqueça o pinguim.
Vou deixar bem claro para você, tá bem?
Pegue o urso polar! Ofereça o que ele quiser!
Toda a comida que quiser! Só o traga para o show!
Ou será demitido!
Eu poderia apresentar um programa melhor que a Helga.
Foi mal, pinguim. A Helga quer o urso polar.
Não vai rolar, pinguim. O urso polar vai aparecer no show.
Sabe, você é um pinguim bem persistente.
Eu o colocaria no meu show se tivesse um.
Isso mesmo. Você teria um contrato e muita comida.
Ora, isso é extremamente maquiavélico, pinguim!
Sua carreira vai decolar em Hollywood!
Perfeito! Vamos entrar no ar, Monty!
Monty?
Preciso fazer tudo sozinha?
Este é o Show da Helga sobre Animais Selvagens!
Hoje, veremos um urso polar de perto e ao vivo!
Monty!
Até mais, Helga!
Olá, Show do Monty sobre Animais Selvagens!
Monty!
Está demitido!
Não!
Hoje, no Show do Monty sobre Animais Selvagens,
visitaremos um pinguim especial em sua casa,
fazendo o que ele mais gosta.
PICA-PAU EM "TRATAMENTO DO SILÊNCIO"
Não há nada como o churrasco de um vizinho!
Leôncio!
Fique longe de mim, Pica-Pau! Este churrasco é meu!
Vou passar um trote! Só assim para comer um churrasco.
Mas que coisa!
Alô? Quem é?
Pica-Pau, saia do meu quintal!
Pelo visto, seu telefone não vai tão longe.
Vamos almoçar juntos de novo, Leôncio!
Você está sempre irritado, pois um pica-pau deixa você louco?
É claro que está!
E ele tem essa aparência?
Sim, pode apostar. É ele mesmo!
Foi o que pensei!
Bom, você já testou...
o "Tratamento do Silêncio"?
Bem...
- Acho que não... - Pelo visto, não, Einstein!
Muitos tentaram e muitos falharam,
mas a nova técnica do Dr. Doug Nozes funciona mesmo!
Será? Bom, só acredito vendo.
Você não acredita, né?
Bom, vamos ver o doutor ilustrar a técnica.
Então, Dr. Nozes, como vai?
Eu perguntei como vai você!
Pois é, não direi uma palavra.
Funciona mesmo!
Viu? Pode ser você por apenas 17 parcelas de 39,95 pratas!
Alô, empresa do Nozes?
Sim. Mande um Tratamento do Silêncio agora mesmo.
Puxa! "Áudio de Instruções do Tratamento do Silêncio".
O Tratamento do Silêncio!
Bem, o que será que tenho programado para hoje?
Acho que vou jogar golfe hoje!
Lá vai!
Droga! Flores? Como vou jogar golfe assim?
A árvore está no meio do caminho!
Bom, não sou um pica-pau à toa.
Eu vou...
Não se esqueça da regra 17.
- Não direi uma palavra? - Isso mesmo!
Madeira!
O Leôncio vai ficar zangado. Vou fingir que não estava jogando.
Ahm, nossa, o que houve, Leôncio? Eu ouvi algo caindo.
Ainda bem que ela não caiu em você. Não foi nada de mais, certo?
Certo, eu admito! Fui eu, Leôncio!
Mas eu vou pagar! Não agora, mas vou! Outro dia!
Ah, então será o Tratamento do Silêncio, hein?
Bom, é o que vamos ver, bobão!
Vou acabar com você! Ou não sou um verdadeiro pica-pau.
Sou uma desgraça para a minha espécie!
Não mereço ser chamado de "pica-pau"!
Grite comigo mais uma vez, amigão! Pelos velhos tempos! Por favor!
Certo, amigão. Você venceu. Sei quando não sou bem-vindo.
Não achei que isso aconteceria.
De repente, me sinto sozinho e com frio.
Bem...
adeus, amigão.
Não olhe para trás.
Puxa!
Chega de Pica-Pau.
Está triste, amigo? A vida acabou com você?
É um problema com seu vizinho?
Essa morsa está fazendo...
o Tratamento do Silêncio?
- E ele tem essa aparência? - É ele!
Foi o que pensei. Você precisa
da Técnica de Tratamento do Antisilêncio do Dr. Nozes.
Ah, que besteira! Vá plantar batatas!
Ah, outro cara espertinho, né?
Bom, vou deixar o doutor ilustrar a técnica.
Diga "olá", doutor.
NÃO DIREI UMA PALAVRA
Doutor Nozes...
toc-toc!
Toc-toc!
Eu disse "toc-toc"!
Quem bate?
Não direi uma palavra.
Funciona!
Isso mesmo! Por apenas 17 parcelas de 39,95 pratas,
você recebe o livro "1001 Piadas de Toc-toc"
para acabar com o Tratamento do Silêncio de alguém!
Ah, que besteira! Quem precisa de livro?
Eu tenho 1002 piadas de toc-toc bem aqui, na minha cachola.
Não é ótimo? Finalmente, me livrei do Pica-Pau.
Não se livrou, não!
E aí, Leôncio?
Que tal algumas palavras para o seu velho amigo?
Toc-toc!
Quem bate?
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