Sim, eu... Não, eu entendo perfeitamente
e peço mil desculpas, não vai acontecer de novo.
O que fez agora? Eu seguro.
Era a pré-escola me dando outro sermão.
Eles te dão sermão todos os dias? Que abuso.
Hazel começou um treino de badminton.
Eu esqueci totalmente
que começa na mesma hora em que tenho que buscar os gêmeos.
Me atrasei algumas vezes, mas o que posso fazer?
Papai já dizia, uma bunda não pode dançar em dois bar mitzvahs.
É hora de curar seu complexo de babá e contratar alguém.
Não vou ser uma daquelas mulheres que não trabalham e têm babá.
O que elas fazem o dia inteiro? Além de não comer?
Festas, almoços
e reuniões de comitê das suas ONGs.
Tenho uma amanhã com a Brooke pro idiota da NACHO.
Se isso não te fizer voltar a trabalhar, não sei o que fará.
Vou voltar assim que os gêmeos entrarem no jardim de infância.
Se não entrarem em lugar nenhum, vão ser educados por mim em casa.
Eu não te julgaria se contratasse uma babá.
-Sabe quanto custa uma babá? -Não, e nem vou descobrir.
-Tenho que voltar ao trabalho. -Mas já?
Tenho várias ideias pra sua festa de 40 anos!
Strippers bem dotados como esse daikon!
Fica pra próxima.
Te amo.
Eu não almocei.
MAMÃE É SINISTRA
Não quero chamar aquela florista de novo.
Ela estava de macacão quando entregou o centro de mesa.
Me desculpem!
Foi uma loucura arrumar as crianças pra escola.
Miles teve seu primeiro acidente em um ano.
Uma situação "código marrom" no meio da Avenida Madison.
Faça uma observação na ata da reunião
dizendo que Jill Weber acabou aparecendo.
Então, precisamos de um bom tema para o baile da NACHO.
Crianças gordas do mundo inteiro contam com a nossa criatividade.
-"Estrada de Tijolos Amarelos?" -Já foi feito.
BAN, Baile da Alergia a Nozes.
Paris gay?
MCGI. Mães Contra a Garganta Inflamada.
Game of Thrones?
Vou fingir que não ouvi isso.
-Baile anos 80? -Luzes fortes, cabelo com volume?
Ombreiras?
Fiquei nervosa só de lembrar do meu nariz verdadeiro.
Desculpa.
É brilhante.
Ideia brilhante.
Vai inspirá-los a entrar em forma para o baile.
E eu nunca fui a esses bailes, estava treinando para Nagano.
Votação para o Baile dos Anos 80?
-Proposta aceita. -Aceita.
Demais!
Você sabe que eu vivo pelos meus filhos,
mas às vezes é difícil não sentir falta dos velhos tempos.
Lembra como era o sexo?
Espero que eu não pegue o que o Miles teve.
É uma bosta não poder mais nos peitinhos delas, né?
Logo depois que elas dão à luz eles ficam doloridos.
Não, eu quis dizer nunca.
Desculpa, a sua...
Brooke não deixa tocar nos peitos dela?
Claro que não, não pode tocar depois que elas tiveram bebê.
-O quê? -Nada.
A Jill deixa?
Isso não é justo!
Todos são diferentes.
Estou ficando doente.
Agora, quem está a fim de rolinhos de lagosta sem farinha?
-Vamos voar, amigas! -Vamos.
Eu queria, mas não posso ir.
Relaxa, tenho que estar de volta às 16h30 pra fisioterapia.
Tem um voo que sai de Teterboro.
-Tenho que buscar meus filhos. -Jill, contrate alguém
para poder mergulhar na maternidade.
Não foi isso que Sheryl Sandbery quis dizer.
Sei do que estou falando.
Sheryl é minha amiga no Facebook. Ela curte tudo que posto.
Me sinto culpada com uma babá em tempo integral.
Eu não fui criada assim.
Jill, você chegou meia hora atrasada
na reunião mais importante da sua vida.
Vocês podem pagar, Andy tem um salário de verdade na Hércules.
E você está cheirando a...
Crianças. Eu sinto daqui.
Me ajude a ajudar você. Contrate alguém.
Que tal amanhã?
Não é mais fácil falar com uma agência de babás?
Sou melhor do que uma agência.
Tem que observá-las em seu habitat,
se aproximar e levar para casa.
Você descreveu caça ilegal.
Não me diga que você é contra isso também.
Qual é o lance dele? Ele é babá?
Não, ele é o típico pai que fica em casa.
Deve ser um escritor fracassado.
Tibetanas são as babás da moda, mas são impossíveis de achar.
As jamaicanas são sabichonas, mas vão amar seus filhos.
Você sabe que está fazendo generalizações grosseiras, né?
Aquela ali é mórmon. Elas são ótimas.
Não bebem e não saem à noite.
As sérvias seguem as crianças como os seguranças do Obama.
Mas as crianças ficam estressadas, como a Sasha e a Malia.
Minhas amigas de Facebook também. Para tudo agora.
A sociável, de uniforme branco.
Repare que ela é atenciosa,
mas mantém distância e dá liberdade às crianças.
Educada. É uma Mary Poppins filipina.
Gamou na babá.
Agora se aproxime dela
e diga o quanto queria ter uma babá igual a ela.
Se ela hesitar, ofereça o dobro do salário e um bônus.
Eu ficaria, mas tenho fisioterapia.
De novo? Você distendeu um músculo?
É só uma lesão de esqui antiga.
Aí vem ela! Beijo.
Achei que eu fosse a única que lavava laranjas antes de cortar.
Eu lavo até melão, grapefruit, abacaxi...
É o que mantém o Hugo saudável.
Ele tem sorte de tê-la.
Então...
Você tem alguma amiga que seja tão consciente quanto você?
Quantos filhos?
Já sabem usar o banheiro? Comem glúten?
Três filhos, usam o banheiro... Quase.
E somos muito a favor do glúten.
Nunca fiz isso antes, mas estou muito infeliz.
Se cobrir meu salário,
me der um casaco de pato e um guarda-chuva da Burberry,
podemos conversar.
Agora contrai e relaxa.
Contrai e relaxa. Trabalha esse piso pélvico!
Agora aperta.
-Aperta. -Eu estou apertando.
Hadassa, o seu povo diz isso numa hora de decepção.
O que mais posso fazer para fortalecer lá embaixo?
Me disseram que você é a melhor, mas ainda estou tão larguinha.
Senti a mesma coisa depois do primeiro.
Mas, 11 filhos depois,
minhas paredes vaginais estão mais firmes do que corda de violão.
Hora de usarmos outros métodos.
Isso se chama"e-stim".
É a abreviação de "estimulação eletrônica".
Faz maravilhas.
Qual dessas sondas se parece mais com o pênis do seu marido?
-Essa aqui? -Menor.
-É? Essa aqui? -Menor.
Essa aqui?
-Menor. -É o pênis ereto.
Ele compensa de outras formas.
Essa aqui?
E estamos de volta à sala de estar.
Bem-vinda à casa dos Weber.
Obrigada, sra. Weber.
Não posso usar o andar de cima?
Me chame de Jill. Não tem um andar de cima.
E não precisa usar uniforme. Trouxe algo mais confortável?
-Claro. -Ótimo.
Se estiver insatisfeita com algo, fale comigo.
Nós somos uma equipe, Jill e Rowena.
Jillwena.
Oi... Eu estou doente.
Meu Deus. Rowena, esse é o meu marido, Andy.
Prazer. Minha cabeça está pesada, a garganta, inchada.
-Vou pegar um Tylenol. -Não adianta!
Nada vai ajudar!
Ele vira um bebê quando fica doente.
Todos os homens são assim,
mas no meu país tratamos com comida, não remédios.
Vá para a cama, vou fazer uma canja de galinha das boas.
A minha babá Yaya botava macarrãozinho e dill.
-Pode deixar. -O papai chegou!
-Crianças, não, não. -O papai chegou!
Papai está doente.
Meus queridos, vamos brincar de uma coisa ótima
chamada "pegar toalhas de rosto para o papai"!
Eu pego!
Você é mágica. Andy, vou te levar até o quarto.
Jill, por favor, pode relaxar!
Eu estou aqui agora.
Vamos.
-Oi. -Contratei uma babá.
-Eu. -Jura?
-Vai voltar a trabalhar? -Com certeza!
Uma hora dessas. Em algum momento...
Enfim, ainda estou testando o lance da babá
e, até agora, é metanfetamina e crack batidos no liquidificador.
Quer tomar um café e planejar sua festa?
Quero, mas preciso de uma bebida depois desse plantão.
-Daqui a dez minutos? -Perfeito, estou saindo.
Porque eu posso, tenho uma babá!
Rowena, ficou mais à vontade. Estou de saída.
Nós temos um grande problema.
Me desculpe, vou me demitir.
O quê?
Jill, já estou na lanchonete
com gente me olhando por causa do meu rosé da manhã.
Me liga.
Relaxa, sou médica, acabei de sair do meu turno.
É o meu happy hour.
-Jillian! Oi! -Oi. Não ia encontrar uma amiga?
Foi o que achei.
Se você se sentir melhor,
uma vez fui abordada por um padrinho do AA.
Passei três horas tirando cosmopolitans de framboesa
do estômago de um moleque. Precisava de uma bebida.
-Saúde. -Saúde.
Não entendi por que quer ir embora.
Sou alérgica a poeira.
Tem que contratar uma empregada.
Já tenho uma, a Sofia. Ela não é das melhores...
-Ela é horrível. -Certo, vou contratar outra.
Vou faltar amanhã, meus filhos não têm aula.
Traga-os para cá! Meus filhos vão adorar.
Certo. Vou voltar ao trabalho.
Qual é o meu problema?
VAMOS FAZER COMPRAS! MANDO MEU MOTORISTA
Não acredito que estou fazendo compras!
Me sinto tão decadente!
Não sei por que resisti tanto à ideia de ter uma babá.
Meus filhos e meu marido estão felizes.
Eu tomei banho e raspei as duas pernas.
Agora não tem volta.
Só espero que a Rowena goste da sua empregada.
Jill, você não pode se preocupar com a babá.
-Ela trabalha para você. -A felicidade dela é a minha.
Você é tão socialista.
Estou feliz por você estar curtindo as vantagens da maternidade.
-Não é legal ter dinheiro? -Mais ou menos.
-Vamos tomar um drinque. -Vamos.
Rowena, adivinha só!
Desculpa.
Minha cunhada arrumou uma empregada muito boa,
e eu consegui um especialista em imigração para a sua prima.
-Por que os sussurros? -As crianças dormiram.
Eles já deitaram? É mais tarde do que pensei.
-Vou ver como o Andy está. -Não, ele dormiu também.
-Vou fazer os lanches das crianças. -Já fiz.
Viu se a Hazel fez o dever? Lavou a roupa? Fez café?
Está tudo feito.
Vou tirar o lixo reciclável.
Já fiz.
Então acho que vou tomar Valium com vinho e dormir por dois dias.
-Quer que eu abra a garrafa? -Eu estava brincando.
Não tem nada para você fazer, Jill.
Nada.
Até amanhã!
Agora que tenho uma babá e duas empregadas,
queria saber o que vocês ainda fazem. Pelos seus filhos.
Bom, eu sempre dou o banho deles.
Espera, não faço mais isso.
-Penteio o cabelo da menina! -Sério?
Não, esquece. A Kasey é a maga dos penteados, ela fez o meu.
-Bonito. -Eu leio para eles à noite.
Menos quando tenho a aula para glúteos.
Não é todos os dias?
Não, só segunda, terça, quarta e quinta.
Infelizmente não tem na sexta.
Vocês ainda jantam todos juntos, não?
Algum dia?
-Nem sempre. -Eu espero pelo Lex.
Eu não janto.
Oi.
Oi, amores, senti saudade de vocês.
Oi, Dakota, oi, Madison.
Estamos aprendendo a fazer pulseiras da amizade.
Desculpem. Tudo bem? Trouxe seus sanduíches.
Manama, peru sem queijo.
Sofia, maçã assada com mostarda e mel.
E, para a minha deusa Row, veggie burguer sem pão.
-Posso te chamar de Row, né? -Não. Rowena, por favor.
Desculpa.
Andy, por que saiu da cama?
-Manama vai trocar os lençóis. -Os lençóis podem esperar.
-Por que tem um cachorro aqui? -Fazile é como meu filho.
Se a Rowena pode trazer os filhos, eu posso trazê-lo.
Rowena, me dá leite?
É "mamãe".
Vou levar todos vocês ao Metropolitan amanhã.
Não dá, eles vão brincar na casa dos Yelin.
-Então na quinta. -Mo Williams vai fazer uma leitura.
-Alguém traz lenços para mim! -Estou indo!
Não, não, não. É para isso que estou aqui.
Você viu o último episódio ontem?
Eu chorei tanto!
Como assim? Eu ri de tão ruim de foi!
-Oi. -Que bom, você veio!
Essa é a Jillian.
-Oi. -Oi.
Ela salva minha vida no turno da noite.
Ah, sei, sei. Desculpem, estou atrapalhando?
De jeito nenhum, ouvi tanto sobre você.
-Senta. -Isso.
Obrigada!
Então, você é Jillian com G?
Não, sou uma garota do J.
Eu também.
Enfim, íamos falar sobre a festa de aniversário,
-mas pode ser outra hora... -Já resolvi.
Jillian teve uma ideia ótima. Tortilla flats.
Sem sujeira, sem confusão. Perfeito, não?
Pode ser, se é o que você quer.
Posso ver se fecham o restaurante todo?
A Jillian conhece o gerente, está tudo acertado.
E se eu contratar uns mariachis,
comprar uma pinãta e uns sombreros?
Relaxa. Não tem nada para você fazer.
Nada.
Me desculpem.
Alô?
Eu sempre compro as roupas deles!
É o que faço pelos meus filhos. Isso estava me deixando louca!
Fico muito envolvida com o estilo deles.
Que bom para você.
Desculpem.
-Sei como é. -Nojento.
Me desculpem, é a minha babá.
Oi, Rowena.
Me desculpem. Drama...
Tá, estou indo.
Desculpem, vocês não vão acreditar.
A empregada nova fez a antiga passear com o cachorro,
e agora a babá está surtando. Tipo, "acabem com meu sofrimento".
E tenho que achar um mercado que venda o rodo certo.
Enfim, tenho que ir, mas foi um prazer conhecer você.
-Tchau, te ligo mais tarde. -Tchau.
Não sei quem é essa pessoa.
Hadassa, quanto tempo essa terapia vai levar?
O putz dele com a sua schmundi
não fazem uma boa schizzach.
Pode levar de seis a doze meses de trabalho
se quiser evitar cirurgia,
o que qualquer um com juízo evitaria.
Olha, não entendi nada do que você falou,
mas ouvi a palavra "cirurgia" e quero isso.
isso aqui é alternativo demais.
Mas muito obrigada! Me mande a conta.
Shabbat shalom!
Não é shabbat!
E passaram óleo nas feridas do nosso salvador
para aumentar seu sofrimento.
E esse é o fim do 4º capítulo da crucificação de Jesus.
Mais um capítulo, vamos lá!
Rowena!
-Rowena! -Oi!
-Posso falar com você? -Claro.
-Não vou passear com cão nenhum! -Capítulo 5...
Querido, não consigo fazer isso.
Eu não sei onde me encaixo.
As crianças me chamam de Rowena, não posso cuidar de você...
Você odeia cuidar de mim.
É verdade. Também odeio fazer os lanches deles,
mas eu topei fazer isso, não?
Me sinto culpada por elas fazerem o que eu deveria fazer.
Tem que parar com isso, elas são pagas para trabalhar.
Elas estão na nossa casa, com nossos filhos, é muito pessoal.
Boris vai fazer uma angioplastia amanhã.
Quem é Boris?
Marido da Manama. Estou preocupada.
Jill, aprenda a se desligar. Minha mãe nunca se preocupou.
Nem deve saber se a empregada tem marido.
Não sou sua mãe.
Desculpa, querido, eu tentei, mas não deu. Tem que demiti-las.
Me avise como foi.
Não, não, não. A decisão é sua, é você quem vai fazer.
Está bem. Eu vou fazer.
Estou com medo. Tenho que ir ao banheiro de novo.
Me escute: seja firme, direta e desapegada. Você consegue.
Pessoal, eu tenho uma notícia ruim.
Lamento dizer que não está dando certo.
É uma alegria ter conhecido vocês.
Nos ajudaram tanto, são boas de se conviver.
E vão receber dois meses de salário.
-O que querem dizer? -Acho que vamos ganhar bônus.
A hora não podia ser melhor.
Não, gente, não é um bônus, é uma indenização.
Hoje vai ser seu último dia.
-Não, não... -Como assim?
Eu sinto muito,
vou escrever as melhores recomendações que já leram.
Vamos continuar amigos, manter contato.
Podem levar mini muffins quando saírem.
Enfie seus mini muffins naquele lugar.
-Oi! -A Jillian parece legal.
-O quê? -A Jillian parece legal.
Desculpa ter ficado tão distraída.
Só queria dizer que me livrei de todo o time.
-Espero que não me arrependa. -Desculpe, está cortando.
Não é nada...
Então,tortilla flats. Não quer fazer algo mais especial?
Desculpa, está difícil de ouvir, nos falamos amanhã.
Claro, vá se divertir, que horas eu...
Alô?
-O que foi isso? -Desculpa, derrubei o aquário.
-Ai, droga! -Mamãe, tive outro acidente!
-De novo? Vou pegar os lenços. -Acho que vou vomitar!
-Ai, meu Deus... -Tem água para todo o lado!
-Rowena, você me assustou. -Vim devolver a chave.
Não pode me aceitar de volta? De um jeito que funcione pra você?
-Obrigada, mas... -Ai, Deus, lá vem de novo!
Tem cocô pra todo lado!
-Limpa o vômito, vou no cocô. -Fechado.
Jewena! Jewena! Jewena!