Oi, você voltou.
Perdeu uma noite e tanto.
O que você fez? Assistiu Providence e tomou antialérgico?
E uma taça de Chardonnay com gelo.
Foi uma grande festa para antissociais.
Como foi com seus pais?
Pensei que fosse ser triste,
voltar para casa
e encarar a separação deles.
Mas quer saber?
Na verdade, foi bastante devastador.
Sinto muito.
Eles vão vender a casa,
então disseram que os filhos pegassem
o que significasse algo para nós.
Nem imagino fazer isso na casa de meus pais.
Principalmente porque já roubei tudo que gosto
e o resto é lixo.
Tive que brigar por isso, mas peguei algo...
-que amo. -Ótimo.
Espero que seja uma boa recordação dos tempos felizes
que você e sua família...
O que é essa coisa estranha?
Seu nome é Squatsie.
Aos nove anos, juntei dinheiro com meus irmãos
e o compramos para o aniversário de nossos pais.
Mesmo não sendo do gosto deles,
eles nos amavam tanto
que o puseram na frente do jardim
para que todo mundo visse.
Que meigo.
Podemos jogá-lo fora daqui
ou temos que descer com o lixo?
Sabia que ao trazer um gnomo para essa casa
seria alvo de chacota, mas eu o amo.
Passamos por muita coisa juntos.
Não é mesmo, Squatsie?
De fato, Will.
Você tem um lugar especial em meu coração.
Ótimo, ele também fala.
E acho que encontrei o lugar ideal para ele.
Então?
O que acha, Squats?
Gostei desse lugar, Will.
Posso dar uma sugestão em relação a Squatsie?
Ele me parece ser um gnomo de exterior.
Ele já está até de casaco.
Por que ele não fica no jardim?
O jardim comunitário do outro lado da rua?
Achei que não participássemos há dois anos.
Tinha muita burocracia envolvida.
É mais fácil pagar a conta.
Mais uma vez, sua preguiça veio a calhar.
Que ótima ideia.
Costumava sentar no jardim e olhar para meu gnomo,
para as flores, cantar
e pensava em me apaixonar um dia.
Até fazia pedidos a ele.
Um dos pedidos foi ser gay?
Esse realmente se realizou.
Você sabe que não pediria sua ajuda, Karen,
se não sentisse que somos família.
Já passamos por tanto juntos.
Eu sei, querido, nem precisa lembrar.
Você sabe, com nossa história juntos,
os verões que passamos em Sag Harbor, você e Stan.
Eu e Lorraine.
Lorraine.
Bons tempos.
Sinto muito, não faço ideia de quem você seja.
-Norman. -Continue.
Antigo sócio de Stan.
Abrimos a loja de colchões juntos.
-Loja de colchões? -Lembra?
Então ele quis expandir para outros ramos,
mas eu disse: "Não vou me arriscar."
Agora só tenho uma lojinha,
e ele tem centenas de milhões de dólares.
Norman, o Otário!
É claro!
Preciso de sua ajuda.
Estamos sendo esmagados pelas grandes empresas,
e preciso de dinheiro para fazer um comercial de TV.
Karen, grandes novidades!
Olá, senhor.
Voltei de minha aula de teatro
e minha professora, Zandra com Z,
disse que meu monólogo foi o segundo pior que ela já viu.
Ouviu isso?
Estou melhorando.
Só um minuto, está bem, querido?
Estou pondo a conversa em dia com meu velho amigo, N...
-Norman. -Norman.
Norman, é isso.
Então, querido, já que é importante para Stan,
posso dar-lhe uns trocados.
Que tipo de comercial tem em mente?
Algo simples, para a TV local.
E como a loja se chama Señor Colchões,
posso me deitar em um dos colchões ortopédicos mais chiques
com um sombrero, e Lorraine pode vir sensualmente
se aproximando, e...
Querido, pode parar aí,
senão nunca mais conseguirei comer na vida.
Vamos precisar de um ator de verdade.
É?
Bem, veremos.
Por que não vai para casa e nos falamos em uns dias?
Obrigado, Karen. Tem minha gratidão.
Adeus.
Tchau, adeus...
-Norman. -Norman! Isso.
Querido, estamos contratando de novo,
então pegue as réguas e eu esquentarei o óleo.
Não, e eu, Karen?
Posso estrelar em seu comercial!
Sou um ator!
Preciso lembrar que quase consegui um papel
em Sete Noivos para Sete Irmãos?
Até que aquele maldito 15 cara chegou.
Querido, isso não é uma performance qualquer no centro,
em que você saltita em colãs
para sem tetos que moram em caixas de papelão.
Precisamos de um ator jovem, bonito e viril.
Meu bem, eu consigo agir feito hétero!
Querido, ninguém no mundo
acreditaria que você é hétero.
Você é tão gay quanto uma bolsa de mão no Tony Awards.
Você caiu da árvore gay
batendo em todos os galhos gays no caminho.
E caiu em um homem gay
e transou com ele.
Não, meu querido, dá para ver que você é gay do espaço.
Você é tão gay, que...
Vai precisar de seu próprio trailer?
Steve, sinto muito não termos vindo há tanto tempo.
Queríamos vir, mas sabe, a vida fica tão agitada
que a jardinagem acaba não sendo
uma prioridade.
Não saberia, isso é tudo que tenho.
Qual a nossa área?
Bem ali.
Nossa.
Bem, nossos tomates secos deram certo.
Deve ser engraçado que vocês mataram tudo.
É, talvez tenha exagerado,
mas acho que vale a pena pelo dinheiro
que economizaremos cultivando nossa comida.
Você não come vegetais, então
a não ser que consigamos plantar biscoitos,
acho que isso não vai acontecer.
Comece a cavar, quero deixar tudo bonito para Squatsie.
Vamos fazer as coisas crescerem.
Mas vou fazer por aqui,
pois não quero sujar minha roupa de jardinagem nova.
Fala sério, Grace, tenha coragem.
Ponha os dedos na terra.
Conecte-se com a natureza.
É algo quase espiritual.
-Uma minhoca! -Mate-a! Duas vezes!
O que está fazendo?
Está jogando terra em minha alface premiada.
Sinto muito, nos deparamos com
uma minhoca do tamanho de uma cobra bem pequena.
Oi, sou Grace, esse é Will.
Quer saber de uma coisa?
Vou ser claro, está bem?
Venho aqui para estar a sós,
não para socializar com dois esquisitos
plantando espinafre hippie.
Não joguem sua porcaria em meu terreno e nós nos daremos bem.
Capisce?
Ele disse mesmo "capisce?"
Adoro a Game Show Network.
Quando vai passar seu comercial, Jack?
Já assistimos a oito episódios
de Match Game 73.
Se tiver que assistir mais um, vou cair duro.
Espere, aí está!
Isso já aconteceu com você?
Querida, está acordada?
Claro que sim, não durmo há semanas.
Você quer...
Não, estou cansada e irritada.
Sempre está cansada e irritada.
Sou homem, tenho minhas necessidades.
Não me importo!
Até termos um colchão novo,
você não encostará em mim.
Será que alguém poderia me ajudar?
Por que não vai ao chuveiro e se ajuda?
Venham ao Señor Colchões.
Cuidarei de tudo que precisarem.
Muchas gracias, Señor Colchões.
Gracias por tudo.
Querido, foi muito bonito.
Me senti um pouco tocada...
lá embaixo.
Vamos indo, se queremos fazer jardinagem.
Certo, só preciso pegar uma trepadeira.
Pronto.
Querido, tinha razão.
Você foi muito convincente como hétero.
Fui mesmo, não é?
E adivinha só.
Uma surpresa para você. Seu primeiro cheque.
E você não está lendo errado,
são dois zeros após esse um.
Pois é.
E ouça essa.
Para o próximo comercial, esse um vai virar dois.
E o segundo zero vai sumir.
Certo.
Um segundo comercial?
Acho que não consigo fazer isso, Karen.
Quê? Como? Gim?
Acho que cometi um erro.
Fui tão convincente como hétero
que nunca mais vou receber um papel gay.
Do que está falando?
Estou ferrado com o estereótipo do personagem.
Nunca poderei ser o ator principal romântico gay
em um sucesso de bilheteria de Hollywood.
Ou um general gay liderando sua tropa gay à batalha.
E pode dar adeus à minha franquia de herói de ação gay.
Nenhum delegado negro irritadiço irá dizer:
"Você não tem
jeito, Bruce.
Entregue seu distintivo e suas polainas
e dê o fora de
minha delegacia."
Certo, tudo bem.
Acho que entendi o que está havendo,
e eis o que eu vou fazer.
Antes de seu próximo comercial,
vou botar um três antes do zero, entendeu?
Dá 30 dólares.
30 dólares canadenses.
Não haverá outro comercial!
E se você fosse mesmo minha amiga,
tiraria esse do ar.
Certo,
vou dizer o que disse a Stan ontem, na prisão.
Não vou tirar nada.
Desde que esse comercial foi ao ar,
as vendas de colchão dobraram para cinco.
Então continue vendendo camas
e aproveite!
Esqueça!
Me demito!
Minha carona chegou bufando.
Vou sair do mesmo jeito.
Meu Deus, insetos.
Tranquem o portão quando saírem.
Noite passada ficou aberto,
não quero que alguém roube minha alface premiada.
E seu anão fedido estraga a vista de meu jardim.
Livrem-se dele.
Que cara mau.
Deixe para lá, Will.
Esse cara sabe algo sobre apego sentimental?
Perdão, eram dois.
-Obrigada! Você matou? -Matei o quê?
Estou enlouquecendo.
Vou pegar o inseticida.
Quer alguma coisa?
Antisséptico e picolé.
Até logo, Squatsie.
Conto as horas até seu retorno, Will.
Muito bem.
Saia daqui!
Acertei.
Oi.
Tenho más notícias.
A roupa não pode ser devolvida?
Não, é muito ruim.
Tão ruim que nem um picolé ajuda?
Infelizmente não.
O que houve?
Meu Deus!
Sei que está chateado.
Como isso aconteceu?
Bem, eu...
Foi ele?
Foi o cara mau que disse para nos livrarmos dele?
Sinto muito ter que dizer isso, Will, mas sim.
Sim, foi ele.
Zandra, por aqui.
Zandra Zagen, a grandiosa professora de atuação.
A turma está cheia, nem pergunte.
Zandra, pode sentar-se aqui, obrigado.
Com licença.
Quer algo para beber?
Um café ou outra coisa?
Tomara que seja bom.
Está tomando tempo de minha lenta
e agonizante marcha até a morte.
Não vou demorar.
Como você sabe, respeito sua opinião
como de ninguém.
Sempre a vi como uma figura paternal.
Não sou sua amiguinha mulher, McFarland.
Sou sua professora de atuação.
Vá ao ponto!
Acabo de fazer um comercial.
Interpretei um hétero que gosta muito de mulheres.
E me saí bem, Zandra.
Bem demais, eu acho.
E agora estou tomado de dúvidas.
Devo comprometer minha carreira
por literalmente dezenas de dólares?
Eu digo que não!
Quando pediram que fizesse outro comercial,
eu recusei.
E por ser minha mentora,
queria que fosse a primeira a saber.
Já pode me elogiar.
Seu macaquinho burro.
Zandra, minhas bochechas!
Você recusou um trabalho que paga?
Após 40 anos nessa profissão, você é sem dúvida
o pior aluno que já tive.
Agora, por algum milagre divino,
você recebe uma oferta de trabalho e recusa?
Se ainda fumasse, pegaria meu Parliament
e enfiaria em seu olho.
Oras, vou espetá-lo com
esse garfo sujo.
Não!
É, eu vou...
Espere!
Zandra, e aquilo que você sempre diz
sobre fazer escolhas difíceis de carreira?
Isso se aplica a quem tem uma carreira.
Agora volte ao lunático
que lhe deu um papel em primeiro lugar,
fique de joelhos
e implore como uma cigana em um aeroporto
para ter o emprego de volta.
-Não. -Por favor?
Meu Deus.
A orelha dele.
Sinto muito, Squatsie.
Aqui está um prêmio para sua alface.
O que está fazendo? Saia de minha terra!
Não estava fazendo nada!
Fique bem aí, parceiro.
Essa situação não requer apitos.
E quem vem ao ouvir um apito?
O que houve? Ouvi o apito.
Nada, não houve nada.
Ele está invadindo meu terreno.
Provavelmente quer roubar minha alface premiada.
Recebi sua mensagem.
O que faz no jardim?
Achei que não fosse mais vir aqui.
-Ele é um ladrão. -Não sou.
-O que aconteceu? -Vou chamar a polícia.
Não precisa chamar a polícia.
Não ia roubar nada.
Então o que estava fazendo aqui?
É, o que está fazendo aqui?
O que estava fazendo?
É que... Eu...
Ia fazer xixi, está bem?
Ia fazer xixi em sua alface
porque quebrou meu gnomo.
Tudo que sobrou do casamento de meus pais,
e ele quebrou.
Minha família está em pedaços,
e graças a você, meu gnomo também está.
Não quebrei nada.
Não sei do que você está falando!
Grace o viu no ato!
Diga a ele, Grace.
-O que você viu, Grace? -É, o que você viu?
Eu...
Fui eu quem quebrei.
Eu deixei o gnomo em pedaços.
E eu ia contar, mas
você amava aquele negócio a tal ponto que não consegui
e por você já estar com raiva dele por ser tão mau,
achei que você fosse simplesmente aceitar.
Por que precisa ser tão mau?
É, por que você é mau?
Por que é tão mau?
Porque eu...
perdi meu emprego, está bem?
Passei tanto tempo com minha alface premiada
que perdi meu emprego.
Tudo bem, desviei um pouco de dinheiro,
mas a alface foi o maior problema.
Sinto muito.
Também sinto muito.
Eu também. Eu...
sinto muito mesmo.
Eu também tive uns dias difíceis.
Aí vem o comercial.
Quem vai substituí-lo?
Isso já aconteceu com você?
Querida, está acordada?
Claro, não durmo há semanas.
-Bem, você quer... -Não!
Estou cansada e irritada.
Você sempre está cansada e irritada.
Sou um homem, tenho minhas necessidades.
Será que alguém pode me ajudar?