O que foi, Michael?
Tenho chiclete no cabelo.
- É verdade. - É uma porcaria.
Não toque! Por favor, não!
- Tem muita caspa. - Está bem, me deixa em paz.
Como foi parar aí?
Eu vinha andando e vi algo brilhante no carro de Stanley,
me agachei para ver o que era e estraguei meu cabelo.
Tudo por causa de um papel alumínio idiota.
Ora, poderia ser uma moeda de 25 centavos.
Matem-me! Agora.
Temos pasta de amendoim na cozinha.
Não quero pasta de amendoim. Traga um sanduíche de sorvete.
Não, não é para você, é para seu cabelo.
E são só 9h.
Não, Dwight, não a pasta de amendoim boa. Vão se zangar.
Estamos falando do meu cabelo.
O cheiro é bom.
- O gosto também é bom. - Não. É nojento.
- Puxa! Quanta caloria. - Não deixe muito tempo.
Continue massageando, por favor.
Isso, assim é bom.
SCRANTON LHE DÁ AS BOAS-VINDAS
Michael, como foi o encontro de ontem?
Vou ser franco. Os encontros não estão indo muito bem.
Homens são criaturas visuais.
Desejamos beleza. Como uma obra de arte
de muitos artistas de renome.
Ou uma foto artística de Cindy Crawford nua.
Mas as mulheres que têm me apresentado são...
Não que não sejam simpáticas,
ou não tenham uma grande personalidade,
mas lhes falta certa Crawfordbilidade.
Estou furioso. Absolutamente furioso.
É ridículo.
Sim, farei a sucursal de Scranton trabalhar um sábado,
para que possam registrar as vendas telefônicas
como vendas feitas pela Internet,
que é como deveriam ter feito,
se a página da web estivesse funcionando.
Minha sucursal favorita. Como vão?
Amigo, posso fazer uma sugestão?
Adoraria! Diga.
Sinto que nosso ponto forte é o serviço ao cliente.
E, não importa quanto mudemos,
acho que uma página na web não substituiria isso.
Estou vendo que pensou bastante a respeito. Agradeço.
Obrigado.
David Wallace também agradece.
Falou com ele sobre isso na festa de Natal, não foi?
Falou, sim.
Cuide-se, Jim.
Estou brincando.
Senhoras e senhores, solicito sua amável atenção.
Sei que muitos estão zangados com Ryan,
porque, por culpa dele, temos de vir amanhã.
No entanto, juro por Deus que, se algum de vocês o magoar,
de qualquer modo, emocionalmente, ou o provocar,
ou caçoar da altura dele, ou de sua barba de três fios...
- Certo. Obrigado, Michael. - Ele... Sim.
Estou aqui hoje
para solucionar os problemas da Dunder Mifflin Infinity
e responder a suas perguntas.
- Pergunta. - Dwight.
Por que sou obrigado a vir amanhã
e simular que uma página da web fez vendas que eu fiz?
É uma medida temporária,
para aumentar a legitimidade da página.
Detesto que meus clientes peçam ajuda para usar a página.
Não recebo comissões por isso.
Anotado, Stanley. É uma ótima observação.
Não teremos mais problemas desse tipo,
quando lançarmos o Dunder Mifflin Infinity 2.0.
- Quando será isso? - Ainda não foi decidido.
A polícia resolveu o problema de...?
Sim, sim. Já foi resolvido.
Sim, o recurso de rede social
da página da Dunder Mifflin Infinity
foi invadido por predadores sexuais.
Não entendo por que um site precisa ter uma rede social.
Sim, concordo com Dwight.
Trata-se de criar uma experiência completa
para o consumidor.
Batem papo com os amigos, falam de música.
Sobre as eleições.
Tudo isso acontece em nossa papelaria virtual.
E um senhor de idade pergunta: "Samba-canção ou Zorba?"
Não sei qual é o problema. Eu gosto do site.
Se eu tivesse criado um site com tantos problemas,
eu me mataria.
- Tem uma pergunta, Kelly? - Sim, tenho muitas.
Número um. Como se atreve?
Ryan fez um bom trabalho. E meu aplauso não é sarcástico.
Pensem. Um mês atrás,
ninguém acessava a página, porque estávamos preocupados
que nos molestassem, ou roubassem nossa identidade.
Mas agora, em um período a ser determinado,
todos esses problemas ficarão para trás.
Muito bem, rapaz. Trabalhou muito bem.
Foi um prazer voltar a vê-lo, amigo.
Você, também.
Ryan, preciso tanto de uma namorada.
Michael, solte-me.
- Solte, Michael. - Está bem.
Conhece alguma garota em Nova York que queira sair,
que possa estar interessada em alguém como eu?
- Não. - Não.
- Desculpe, cara. - Bem, você tentou.
Mas, sério...
deveria ver as garotas dos clubes da cidade.
- São incríveis. - Parece ótimo.
Até logo a todos! Cuidem-se, Scranton! Sim? Paz!
Você transaria com Meredith?
O quê?
- Acha que ela seria discreta? - Vou para minha sala.
Jim, não é a excitação. É a solidão.
Já sei.
Vamos para Nova York. Vamos sair com Ryan.
- Não posso. - Claro que pode.
Você é solteiro, eu sou solteiro. Será legal.
- Não sou solteiro. - Quem está namorando?
- Pam. - Ainda?
Bem, Dwight, pegue suas coisas.
Vamos para Nova York sair com Ryan e conhecer garotas.
- Sim! - Ah, sim.
Estou nessa, cara. Preciso passar um tempo com amigos.
Ultimamente tenho sido sufocado sem ter nenhum prazer,
- se é que me entendem. - Estou aqui.
Não, só solteiros. Só solteiros.
Além do mais, três é má sorte.
- A maldição do três. - Desculpe, Andy.
Não podemos brincar com a sorte. Esta noite, não.
Vamos. Pessoal, até amanhã, manhã de sábado,
talvez com a mesma roupa que estou usando,
se entendem o que quero dizer.
Entendemos.
Eu vou
para a cama.
Até logo!
Com sexo!
Sabem? Se ficarmos até mais tarde hoje,
sem Michael nos distraindo, não seria preciso vir amanhã.
Falei com todos antes de saírem e comentei minha ideia.
Adoraram.
Porque este é um grupo que respeita as boas ideias.
Na única vez do ano que ouve uma.
O assistente de Ryan disse
que ele estaria neste clube hoje. Chama-se Prerrogative.
- Este lugar está lotado! - Risco de incêndio.
Lotado de "lindas gatinhas".
Swingers, clássico.
Jon Favreau, o tipo alto de Com A Bola Toda.
Essas mulheres parecem escravas brancas.
Não, elas são atraentes. Gostosas.
Não sei. Pensando bem, Cabo é Terceiro Mundo.
Não se vai a um lugar assim para ver mais pobreza.
- Você vai para ver charme... - Oi.
- Michael? - Olá.
- O que faz aqui? - Bem, já sabe.
Aceitei seu convite para sair, então...
- É genial, cara! - Legal!
- E trouxe este cara! - Sim!
Ryan, somos Michael e Dwight.
- Eu sei quem são. - Está bem.
Estou encantado de ver vocês aqui.
Bem...
- Vamos pegar bebidas! - Vamos!
Muito obrigado, gente! Bom trabalho.
Até.
Bom trabalho, todos. Grande trabalho.
Não disse ao segurança que trabalharíamos até tarde?
Não. Eu não disse.
Mas vamos entrar, e eu o chamo, agora.
Não dá. Tranquei o escritório por dentro, quando saímos.
Perfeito. Vocês estão juntos nisso.
Se eu não estiver em minha banheira com uma taça de vinho
em uma hora, mato vocês.
O escritório tem uma chave mestra e mais uma.
Dwight fica com as duas.
Quando perguntei: "E se você morrer, Dwight?
Como entraremos no escritório?"
Ele respondeu: "Se eu estiver morto,
vocês estarão mortos há semanas".
Quero apresentar um grande amigo meu. Este é Troy.
- Oi. Muito prazer. - Como vai?
Olá. Dwight.
Você se parece com o personagem de Tolkien.
Basicamente, é o que ele é. É um mago das finanças.
Não. Não um mago. Parece um hobbit.
Querem tomar algo?
Está bem. Tudo que sei
é que eu gostaria de nuggets de frango
com molho Midori.
Não servimos comida aqui.
Está bem. Então, traga-me duas taças,
uma com azeitonas e outra com cerejas ao marrasquino.
Você mora em uma casa de tamanho normal?
Sim, ele é um cara normal. Legal.
Não tem o telefone dele?
Já disse. Tenho o número que toca aqui.
- Quer esse número? - Talvez eu o tenha aqui.
Ora, que ótimo, Toby.
- É um acaso eu ter o número. - Toby, você é o melhor!
Quando anotei, pensei que seria perda de tempo.
Mas acho que valeu a pena.
Ótimo. Está aqui em "casa do guarda da segurança".
- Não sabe o nome dele, ou... - Não.
Está chamando... Alguém sabe o nome dele? Rápido.
Sim, ele se chama Eddie.
- Não. Não é Eddie. É Evan ou... - Hank. Ele se chama Hank.
Não, não se chama Hank. É... Não é Edgar?
- Elliot. - Elliot.
É... Olá, chefe.
Aqui é Jim Halpert
do lugar onde você trabalha.
Você é o cara que se senta atrás da mesa. É o...
O afroamericano. Quero dizer, é...
Com quem estou falando?
Dwight Schrute, cara. Como vai a Fazenda Schrute?
Bem.
Ele tem uma plantação de beterrabas.
Incrível!
É época de caruncho, mas estamos preparados.
"Caruncho". Que palavra maluca, cara!
Nem sei o que significa. O que significa?
Eles põem ovos na beterraba que ainda não está madura.
E, na primavera, as crias comem tudo até sair.
- Que loucura! - Insano!
Isso é demais para mim, cara. Vou ao banheiro.
- Você já foi várias vezes. - Sim?
Talvez esteja com infecção urinária.
Não sei. Pode ser.
- Vou pedir suco de uva-do-monte. - Com vodca. Você é demais!
Você tem poderes?
Obrigado, Hank.
Você nos salvou, Hank. Agradeço muito.
Hank virá aqui para abrir e podermos sair.
Disse que virá em menos de uma hora, então...
conseguimos.
Temos de lhe dar uma boa gorjeta no Natal.
Desculpem, amigos. Acho que no ano passado não contribuí.
Nem eu.
Era Jim quem deveria ter feito a coleta.
- Parabéns, cara. - Agora, na certa, ele não vem.
Levante a mão quem acha
que somos um casal melhor do que Pam e Jim.
Phyllis!
Também considerei fazer tatuagem nas costas, recentemente.
Pensei em fazer uma De Volta Para O Futuro.
"De Volta", porque ficaria atrás,
e "futuro", porque sou o tipo de pessoa
que gosta de olhar para frente.
Acho que uma tatuagem deve ter um significado.
E esse é meu segundo filme preferido.
- Nunca ouvi falar desse filme. - De Volta Para O Futuro?
Deveria fazer um curso de cinema.
- Quantos anos você tem? - Quarenta... Sou quarentão.
Puxa, que legal.
Sim.
- Vou voltar ao meu grupo. - Está bem.
- Obrigada pela bebida. - De nada.
Este lugar é como uma pré-escola sexy.
Quer conhecer mulheres mais velhas?
Adoraria um lugar onde pudesse conhecer mulheres mais velhas.
Ora!
Vamos lá!
Isso é perigoso.
- Com licença. - Sim?
Como vocês se encontraram?
Somos do time de basquete da Jersey State.
Campeãs do noroeste.
Amazonas!
Não deu. Não é o cara que conheço.
É um fracassado que não deixa entrarmos sem uma garota.
- Está brincando! - Vamos.
Espere, espere. Vocês dois, garotas da Jersey State, vamos.
Não vamos, a menos que todas possamos ir.
Querem saber? Tudo bem.
Vamos, duas garotas cada um. Vamos, vamos lá.
Vamos, Ryan. Mexa-se!
Três ou quatro com ele. Vamos. Andando.
Não pise nele.
- Sério? - Vejam o que achei lá atrás.
Você joga? Posso ensinar a lançar.
- Sei lançar uma bola. - Claro.
Sim, Pam! Jogue para mim!
Jogue!
Aí está.
Esperem. O que é isto? Não pedi isto.
É para você. Delas.
O que está fazendo, cara?
Não é seguro. Poderia ter qualquer coisa dentro.
Valeu a tentativa!
Nunca conheci alguém que fizesse isso.
Você lava cachorros. Muito bom.
Parte do cuidado de pequenos animais.
- O que você faz? - Sou caixa de banco.
Ryan recomendou que dissesse às mulheres
que você trabalha com finanças.
- Legal. Sim. - Acho que sim. É, eu me divirto.
Vou até o toalete.
- Está bem. - Até mais tarde.
Perfeito.
Isto tem de ser compartilhado.
Ela lava cachorros.
- Você conseguiu, cara. - Eu sei!
Não quero me precipitar, mas...
quero apresentá-la a minha mãe.
Cara, já pensou que pode haver um holocausto nuclear?
E, quando destruírem os principais países,
só restarão as tribos na selva que se rebelaram e sobreviveram.
A guerrilha na selva dominará o mundo?
Sim, talvez.
É inevitável, certo?
Por favor, não responda.
- Alô. - Hank.
- É você? - Sim.
- Ainda não saiu de casa, certo? - Estava me preparando.
Está bem. Apresse-se, por favor.
Pare de ligar para mim, e posso calçar as malditas meias.
Farei isso. Vou parar de ligar.
Sim.
Estou saindo.
Não. Convidei muitas garotas para dançar, mãe. É que...
Não é... Pode me ouvir um instante?
Sim, barbeei a nuca.
Meu Deus! Mãe, preciso desligar.
Um de meus amigos está sendo surrado pelas garotas!
Na verdade, é pena não virmos trabalhar amanhã.
- Por quê? - Aposto que Michael organizou
uma festa temática, tipo "Sábado de Ovos Mexidos".
Será mais algo como "Sábado de Levar o Chefe para a Cama".
Tenho um anúncio a fazer.
Vou me mudar para a Costa Rica.
Faz muito tempo que penso nisso.
E, finalmente, vou fazê-lo.
Então...
vou pular o portão e correr até em casa.
- As garotas bateram forte. - Não me deixavam dançar.
Bem, preciso ir.
Não o levem para um hospital.
É muito estranho.
- Você tem que ir com eles? - Sim, tenho que ir.
- Fique! Fique, por favor. - Não. Tenho que ir.
Boa sorte contra Conn College, sim?
Ligue para mim.
Não vou ligar.
- Não quero entrar de novo. - Eu sei. Vamos.
A equipe da limpeza. Oscar?
Você só precisa explicar o que aconteceu,
porque podem nos ajudar.
Por que imagina que só falem espanhol?
Se falarem espanhol.
Boa noite. Ficamos trancados aqui.
- Eles falam espanhol. - Felizmente.
Isto só vai acontecer uma vez, sabe disso, certo?
- Céus. Legal! - Aqui está.
É aqui que acontece a magia.
- Que lindo! - Muito lindo.
Um de vocês pode ficar no sofá, o outro, no chão.
- Eu fico no sofá. - O sofá.
Dwight, o sofá é meu, eu sou o chefe.
- Vamos. Fico no chão! - Se precisarem ir ao banheiro
no meio da noite, não quero que pisem em minha cabeça.
Posso cantar uma música que minha mãe cantava,
- quando ficávamos doentes. - Não.
Está bem, Dwight.
- Deixe-o. - É uma canção de ninar.
Ryan? Ryan, vamos tirar sua roupa.
Não!
Amigos...
acho que meu amigo Troy tem problema com drogas.
O que faço?
Acho que a espécie dele tem mais tolerância que a nossa.
Pare.
Ouça o que deve fazer.
Diga-lhe que é seu amigo e que vai ajudá-lo
e que tudo vai dar certo.
Depois, grude um microfone nele
e descubra quem lhe vende drogas.
Você acha o sujeito e faz com que trabalhe para a polícia,
como informante. Você o segue,
para que ele o leve aos que são muito, muito maus.
Recentemente, vi The Wire. Não entendi nem uma palavra.
Rapazes, vou dormir.
Deixem a luz acesa se quiserem, mas parem de falar.
Está bem. Boa noite, Ryan.
Boa noite, Ryan.
A melhor noite de minha vida.
Como eu disse,
não é a excitação, é a solidão.
E como poderia me sentir só com meus amigos?
Como disse alguém célebre:
os rapazes do lado.
Mas eu não... Não concordo. Eu digo:
um viva para os rapazes.
Filho da mãe.