Ei!
O PICA-PAU
PICA-PAU EM: "VIAJANTE DE PRIMEIRA VIAGEM"
AEROPORTO
Minha nossa! Aonde devo ir nas férias?
À Polinésia Alemã?
É o lar das hulafraus!
Uma passagem de primeira classe para a Polinésia Alemã.
São sete mil dólares.
Sete mil? Só tenho 75 pratas.
Isso só dá para despachar a bagagem.
Então... pode despachar minha maleta.
Aqui está...
Esses turistas!
Isso não é vida!
Onde fica a primeira classe?
É aqui que o Pica-Pau merece voar.
Olá.
Bem-vindo ao paraíso nas alturas.
Está viajando a negócios?
Não. Estou de férias.
Pode me chamar de Pica-Pau.
Você é um fofo!
Quando pousarmos, gostaria de passear na minha ilha?
Sim?
Com certeza!
Mas, enquanto estamos aqui, que tal um passeio naquele bufê?
Isso que é vida!
Leôncio!
Inga! Minha comissária de bordo favorita!
Olha o que eu trouxe para você.
Pica-Pau, meu fofinho!
Cadê você?
Não demore, Inga.
Valeu pelo chocolate!
Mas ela é minha gatinha da primeira classe.
Tire os olhos.
Olha o que eu trouxe para você, Inga.
Ah, Pica-Pau! Quanta gentileza!
É. Achei que combinava com você.
Isso não foi nada legal, ladrão de Inga.
Passageiros, apertem os cintos.
Já vamos decolar.
Tchauzinho, Pica-Pau.
Não ouviu, turista?
Passageiros ficam sentados.
Ei, qual é a sua?
Estou na primeira classe. Pergunte à Inga.
Inga!
A primeira regra da classe turística é fechar a boquinha,
a não ser para comer frango ou peixe.
Tenho cara de quem pode esperar o dia todo?
Aceito peixe.
Você está na classe turística.
Pesque você mesmo.
E aí, colega?
Posso comer isso aí?
Claro. Fique à vontade, amigão.
Preciso voltar para a primeira classe.
Aqui é o comandante.
Comissária Inga, venha até a cabine de voo.
Inga, à cabine de voo, por favor.
Preparado para colocar os suspensórios para uso?
Isso não foi legal, Pica-Pau.
Parado aí!
Aonde acha que vai, turista?
Tentando entrar na primeira classe?
Não. Por que eu faria isso
com uma comissária tão linda quanto você aqui comigo?
Minha nossa!
Bem, você não precisa ir à primeira classe
para ser tratado como alguém da primeira classe.
Escargot.
Credo!
Quer dizer, que delícia!
Mas... preciso de uma bebida para acompanhar.
Espere aí, meu docinho de coco.
Volto já!
Pica-Pau!
Comissária Inga, venha à cabine de voo agora.
É isso mesmo.
Agora vou dar um jeito nesse Pica-Pau.
SAÍDA
SALA DE BORDO
Pica-Pau, me encontre na sala de bordo.
Sim.
Sala de bordo?
Fica bem ali, Pica-Pau.
Leôncio, seu maluco!
Agora somos só eu e você, Inga.
Não! Inga!
O que foi que eu fiz?
Não quero morrer!
Não se preocupe, Leôncio.
Nosso amor não vai morrer hoje.
Meu herói.
Estamos juntos agora. Você nunca mais viajará sozinho.
Ah, Pica-Pau!
Bem-vindo à Polinésia Alemã.
Isso que são férias!
PICOLINO EM: "O PINGUIM E A TEMPORADA DE GRIPE"
Este soldado já passou por coisas difíceis,
mas nada pior do que esta gripe.
Isso mesmo, doutor. Estou muito doente.
Venha o mais rápido possível.
Um soldado da Antártida nunca deve abandonar o posto.
A não ser que esteja muito doente.
Assim não é tão confortável.
Não faça isso!
Eu te peguei!
Mãe, eu estou com uma gripe terrível.
Pode me mandar sua canja de galinha caseira?
Tenho que fazer isso mesmo?
Tudo bem.
Por favorzinho, mamãezinha.
Um monte de beijinhos e abracinhos com muito carinho.
Entendido, mãe. Câmbio e desligo.
É isso aí. A canja da mamãe vai animar este soldado aqui
e prepará-lo para o trabalho antes que...
Que rápido!
Amo minha mamãe.
Tem cheiro de... pinguim!
Permissão para atirar concedida!
Isso vai te ensinar a não se passar pela canja da mamãe.
Preciso ir para a cama.
Aquele pinguim me deixou cansado. Devo estar com febre.
Ah, não! Preciso baixar esta febre rápido.
Volte aqui para eu te colocar em quarentena,
seu pinguim contagioso!
Talvez eu só precise de uma estratégia militar.
Vou me livrar desse pinguim e cuidar da febre ao mesmo tempo.
Aprendi esse truque no treinamento de sobrevivência.
É o que chamo de operação secreta concluída com sucesso.
Acho que sou alérgico a pinguins. Preciso dormir.
Preciso de um médico. Preciso da mamãe.
Esse ladrãozinho de terno
não vai roubar a bolsa de água sem me acordar.
Inteligência de soldado.
Doutor! Que bom que chegou!
O que eu tenho?
Eu sabia! Você precisa tirar isso de mim.
Tudo bem. Vou aguentar como um soldado.
Me diga, doutor: essas correias são necessárias?
Então, tudo bem. Pode continuar.
Serei corajoso.
Não consigo olhar!
O quê?
Parado aí, soldado!
Não vou deixar você levar essa bolsa de água,
não importa o quão doente eu esteja.
Eu te peguei!
Coloque-me no chão, Hogwash!
Desculpe, major. Ou melhor, senhor. Quer dizer, major. Desculpe, senhor.
Estou te ligando há duas horas, Hogwash.
Você devia estar de vigia!
Eu estava, senhor. Mas então fiquei muito doente.
Depois fiquei com febre e me deu esta alergia.
Depois aquele pinguim tentou roubar minha bolsa de água.
Depois eu...
Hogwash, está delirando de febre!
Está com alucinações.
Pinguins que roubam bolsas de água?
Ordeno que volte para a cama!
PICA-PAU EM: "COMPETIÇÃO EM MOTOCROSS"
Bem-vindos, senhoras e senhores, ao motocross profissional.
Hoje é o dia de todos os desafiantes.
Quem quiser desafiar os profissionais
é bem-vindo para acelerar e tentar a sorte.
Eu não preciso de sorte.
O Pica-Pau aqui tem alto índice de octanagem.
Hora de aquecer.
Nossa!
Pelas minhas válvulas!
É o cara que eu estava procurando.
Ei! Qual é o problema?
Gostei de você. Serve.
Sirvo para quê?
Sr. Pica-Pau, gostaria de ganhar um milhão de dólares?
Um milhão de dólares?
Onde eu assino?
Nossa empresa tem o orgulho de chamá-lo de representante.
Você poderá pilotar aquela ali na corrida de hoje.
Minha nossa!
Ei, Nanico, nunca mais vamos precisar trapacear.
Só preciso que meu novo protegido do motocross
consiga aquele contrato de um milhão.
E quem é seu novo protegido, chefe?
É você, seu idiota!
Primeiro, vamos nos livrar do Pica-Pau.
Belíssimo!
Olá, otário.
Quer dizer, colega.
Sou o Ansel Urubu,
fotógrafo das estrelas de motocross.
Olá, sou o Pica-Pau.
Futuro milionário e dono desta moto maneira.
Que bom!
Vim aqui para atirar...
Quer dizer, tirar fotos suas para os registros da empresa.
Cabeça para trás.
Fica mais fácil para... Quer dizer, quero ver seu queixo.
Assim?
Perfeito! Agora cuidado com o passarinho.
Ah! Achei uma moeda.
O que foi isso?
Deve ser um fã de motocross.
Vamos para um lugar mais iluminado.
Acho que consegui uma hérnia.
Sr. Pica-Pau!
Vamos começar a sessão de fotos.
Tem certeza de que é fotógrafo das estrelas?
Claro que sim.
Já fotografei a Ursa Menor, Cão Maior.
Deve conhecê-las.
Sim, claro.
Agora suba até o topo da montanha. Eu vou te matar...
Quer dizer, vou imortalizá-lo.
Fotos duram para sempre.
Diferente desse Pica-Pau, que já era.
Essa não!
Opa!
Nanico, socorro!
Nanico!
Preciso consertar esse flash.
Ei! Não tem filme na câmera.
O que está acontecendo aqui?
Esqueci de recarregar.
Na próxima, eu não esqueço.
É a última vez.
Se não acertar agora, vou voltar para a corrida.
Desta vez eu te acerto.
Viu só? Filme.
Me fotografe assim.
Cimento de secagem rápida foi uma ideia de gênio, Nanico.
Vamos nos livrar desse otário de uma vez.
Ele é bem pesado para o tamanho dele, chefe.
Vamos jogá-lo ladeira abaixo
e transformar você no novo representante.
Eita!
Acharam que se livrariam de mim para ficar com meu dinheiro?
Não, colega. Não tem nada a ver com isso.
Foi um mal-entendido. É sério.
A corrida vai começar.
Pilotos, vão para a linha de partida.
Até mais, otários.
O que é isso? Uma inscrição de última hora.
Estou passando!
Que corrida!
Os profissionais já eram. Só ficaram os dois desafiantes.
Que belo guidão!
Posso ver mais de perto?
Até mais, otário!
Só mais duas voltas e meia e um giro para frente
e volto para o primeiro lugar.
Que jogada espetacular do Pica-Pau!
Então ele quer ser o representante, não é?
Vou mostrar para ele quem ele vai representar.
Ei, amigão!
Acho que vai gostar das nossas aulas de spinning.
Isso pode causar dores e fraturas.
Os desafiantes estão explodindo na pista, pessoal.
Então é explosão que eles querem?
Isso. E vamos conseguir o que queremos, certo, chefe?
O contrato de um milhão de dólares.
Estão tentando me explodir, não é?
Ei! Parece que agora vocês viraram as estrelas.
E o Pica-Pau, representante da nossa empresa,
é o grande vencedor de hoje!