Quem foi um bom menino no veterinário?
Quem era o pássaro lindo no veterinário?
E quem conseguiu o telefone do veterinário lindo?
Sim. Pássaro lindo, lindo.
Jack, tenho a reunião com os inquilinos em 5 minutos.
Não sou obrigado a ouvir esse barulho estridente,
penas por todos os lados, mordidas.
E o pássaro também precisa sair.
É, também não sou muito fã de gravatas.
É a nossa deixa, Guapo. Veja, Will. Lá vai o passarinho.
Grace, uma dica, quando você usa sombra,
a regra do polegar é: quanto menos, melhor.
Tudo o que queria era passar uma noite aconchegante
no meu apartamento.
Então, tentei acender a lareira
e quando fui ver, o apartamento estava cheio de fumaça.
-Viu a chaminé? -Sim.
-Usou lenha? -Sim.
Sabia que sua lareira foi lacrada
e foi convertida para altamente inútil?
-Não. -O problema deve ser esse.
-Por que está lacrada?
-Há 3 anos,
íamos pedir a autorização das lareiras e ficou muito caro.
Então, algumas funcionam e outras, não.
-Por que a sua funciona?
-Porque estou dormindo
com o presidente da Associação dos Inquilinos.
-É você. -Sim.
Sou meigo, mas durão quando preciso.
Certo, Sr. Durão e Meigo, tem de fazer algo.
Como posso ter uma noite animada de solteirona
se não tenho um foguinho para melhorar o humor?
Fume na cama.
Tenho reunião com os inquilinos. A discussão está encerrada.
O contrário da sua lareira.
Espere. Por que a discussão está encerrada?
-Dê-me uma boa razão. -Porque sim?
Vou precisar de um pouco mais que isso.
Certo. Porque sim. Vamos.
-Isso não é justo. -A vida não é justa, Grace.
Cresça.
-Disse para eu crescer? -Sim, disse.
E quando você crescer, vai entender.
-O que está fazendo? -Tem uma reunião com inquilinos.
Sou uma inquilina com uma queixa.
Você é um inquilina com muitas queixas.
"WILL E GRACE"
Certo. Todos a favor?
Contra?
Então, decidido, devemos vestir uma camiseta
ao usarmos a lavanderia.
-Mas eu não entendo. -Chega, Sr. Zamir.
-Mas é a milésima... -Sr. Zamir!
Está bem, agora os carpetes serão lavados na outra semana.
Trocaremos as lâmpadas das escadas.
Algo mais?
Mais alguém? Sra. Pressman.
-Roubaram meu guarda-chuva. -Ele é novo?
Ou é o mesmo das reuniões sobre guarda-chuva do dia 28 de julho,
28 de agosto e do dia 10 de setembro?
Parece muito com o de Tim Kaiser do 12B.
É só isso.
Devidamente anotado. Certo. Algo mais?
Então, encerro a reunião. Todos a favor?
Olá?
Estou com a mão no alto há 1 hora. Ela já estava afinando!
-Grace. -Obrigado. Oi.
Sou Grace Adler, 9A. Quero falar sobre as lareiras.
Pelo que entendi, algumas funcionam e outras, não.
Gostaria de achar uma solução para que todas funcionassem.
Achei que nenhuma funcionasse.
Não.
De fato, algumas funcionam. As outras estão lacradas.
Nenhuma funciona?
Foi o que acabei de dizer. Algumas funcionam e outras, não.
Quero um fogo, mas ele não deixa.
Se quer fogo, tenho uma ideia. Ateie fogo na sua mãe.
-Eu queria uma lareira. -Onde arranjaríamos lenha?
O quê?
Viu o que você fez? Gente, gente.
Ouçam.
Vamos combinar o seguinte:
todos poderíamos ter as lareiras devidamente autorizadas,
mas a taxa de manutenção do prédio aumentaria
e apenas presumi que ninguém quisesse isso.
-Claro que não. -Viu?
Interessante como ele presumiu isso
sendo que ele já tem a própria lareira.
Obrigada.
Agora vejam.
Acabamos de votar por um aumento
para a reforma do piso do saguão e é só isso.
Decidimos isso. Acreditem. É o que vocês queriam.
Está bem? Reunião encerrada.
Sentados. Sentados.
Sentados!
-Sr. Zamir! -Mas eu quero...
Agora, notam essa arrogância? Ele não é o presidente.
Ele não está agindo como síndico. Está agindo como um rei.
-No caso dele... -Certo, Grace, eles entenderam.
Só estou dizendo que não podemos ter lareiras.
-Viram? Ele está fazendo de novo. -Quer saber? Chega!
Todos querem ir embora. Vamos embora.
-Acho que não encerramos por aqui. -Encerramos, sim.
Boa noite, pessoal.
A eleição é na próxima semana, mas já que não tenho adversários,
assinem a cédula, ou não assinem, façam o que quiserem.
-Boa noite. -Espere. Não tão rápido.
Todos vão se surpreender ao ver outro nome
naquela cédula de votação.
Eu! Vou me candidatar a síndica do prédio.
Espere aí, Claus von Puppy. Estamos ornamentando.
Olhe só você! Todo urbano. Parece com o Notorious D-O-G.
Sou o cachorrão com o focinho gelado
Se fungar o meu traseiro, chamo você para sair
O cachorrão rasga o verbo
Já falei para deixar esse cachorro fora da cama. Já arrumei hoje.
E não quero arrumar novamente.
Rosário.
O casamento consiste em compromisso e compaixão.
Você poderia, não sei, escolher um dos dois?
Raps de cachorros, desconhecidos ligando no meio da noite.
Quando pedi um marido para Madonna,
devia ter sido mais específica.
Meu Deus! Também faz pedidos para Madonna?
Jack, querido, precisamos conversar.
Tem uma coisa...
É você.
Se eu entendesse nossos papéis de forma correta,
você deveria limpar e eu, beber algo gelado.
Beber às 10h da manhã.
De onde eu vim, nós temos uma palavra para pessoas como você.
Engraçado. Temos uma palavra para pessoas como eu aqui também.
São as famosas patroas. Agora faça o que eu mando!
Querido, sente-se. Precisamos conversar.
Está bem. Escute.
Às vezes, coisas ruins acontecem com pessoas boas.
E, às vezes, coisas ruins acontecem com você.
-Não estou entendendo. -Esqueça. O pássaro sumiu.
Aconteceu algo com Guapo?
Bem, eu abri a janela para gritar com alguém da rua
por usar uma calça pantalona
e antes de dizer: "Ei, cafona", o pássaro se foi.
Quer dizer...
Meu Deus!
Esse pássaro era minha vida. Passamos por muita coisa.
Quando Steve me deixou, Guapo estava lá.
Quando Raoul me deixou, Guapo estava lá.
Mike, Dan, Tom.
Guapo, Guapo, Guapo.
Lá, lá, lá.
Querido, o que posso fazer? Quer outro pássaro?
Não.
Como pode perguntar isso?
Se a minha avó morresse,
você arranjaria outra viúva racista
com uma bolsa cheia de balas dietéticas?
Acho que não.
-Guapo era meu bebê. -Jack.
Deixe-me em paz!
Sabe, quando estou deprimida,
nada me anima mais que umas comprinhas. Vamos, querido.
-Vamos fazer compras. -Não quero.
-Iremos a Barneys. -Isso não vai ajudar.
-Pularemos as liquidações. -Não sei.
Deixarei você me beijar no elevador.
-Bem, mas só um pouquinho. -Vamos.
Recomponha-se. Vou dar uma bebida com vitamina B12 ao motorista.
Tudo bem.
Esqueça, querido.
Enquanto fazemos compras,
pode ser que eu compre um novo Rolex para você.
Estou indo.
Espere. Segure a porta, segure a porta!
Grace!
"Vote em Grace, ganhe a corrida."
Bonitinho.
A rima deveria ser:
"Vote em Grace.
Ela só quer se animar em frente à lareira"?
Will, quero muito mais do que a lareira.
Faço isso porque sua arrogância passou dos limites.
E alguém precisa ver que você não é tão bom.
E esse alguém é você?
Permita-me torcer o nariz e dar minha risadinha francesa.
-Will, não pode vencer sempre. -Sério? Não posso?
Parece que eu sempre ganhei na vida.
Desculpe. Vi como se divertiu com isso na primeira vez.
Ria o quanto quiser,
"Gerard Depar-dú-dú".
Quando contarem os votos, a pessoa que vai rir por último
vai ser
a última pessoa a rir.
Não aja como se não tivesse entendido.
Grace, olhe, não quero jogar esses joguinhos com você.
Os inquilinos me adoram. Encare isso. Você não tem chance.
Oi, Sra. Pressman.
Poupe-me, Will Truman. Vou votar em Grace.
Ela me disse que você come minha fruta do mês.
Espere. O quê? Eu comi a pera japonesa.
-Uma vez. E estava em Boca. -Ladrão. Você é um ladrão.
-Vou votar em Grace. -Mas...
Legal, Grace. Falou mal de mim para os inquilinos?
Ela me perguntou que horas eram e apenas escapou.
-Essas táticas são ridículas. -É mesmo?
Bem, "Vale tudo no
amor e na guerra".
Essas compras ajudaram um pouco, não é, querido?
-Acho que sim. -Vamos lá.
Vi você soltar um sorriso quando fiz a vendedora ser demitida.
"Mas tenho 6 filhos e meu marido me deixou."
Vamos, eu vi você, seu diabinho.
Eu vi.
-É. -É.
Veja a gaiola do Guapo.
Está tão vazia, como o meu coração.
Não desanime. Amanhã, conversaremos sobre viagens.
Já foi para a Grécia?
É claro que já foi para a Grécia.
Pensaremos em um lugar.
Vivendo em um mundo material
Material Em um mundo material
E eu sou um material...
Você de novo? Meu Deus! Sou Tippi Hedren.
Saia daqui, saia! Saia!
Saia! Sapatos. Posso ganhar isso amanhã.
Prefiro a nova sandália da Gucci.
Espere um pouco. O que estou dizendo?
Você é meu Guapo, é meu bebê. Venha cá, Guapo.
Isso. Guapotito.
Agora, olhe para mim.
Sou o tipo de homem
que trocaria meu precioso bebê por um relógio de US$ 10 mil?
Guapo, o armário não é um lugar tão ruim.
Will ficou lá durante 20 anos.
-Sra. Carr, torta de limão? -Quer uma lanterna?
Está deliciosa! Vote em mim na eleição.
Vote pela experiência. Eu tenho...
Achei que não estivesse preocupado.
-Francesinho. -Para você, é Sr. Francês.
Meus olhos.
Gracie, você está bem?
Sapatos lindos
Quem é o sapato mais bonito da Prada?
-Você é. Sim, é você. -Não me sinto bem.
Guapo!
Sinto-me mal nos últimos dias
por tentar compensar a perda de um animal de estimação,
comprando presentes bobos para você.
Os presentes não são ruins. Os presentes ajudaram.
Não, querido, isso é errado. Na verdade,
é um insulto.
Só tem uma coisa que posso dar a você
que realmente tem valor.
-Seu amor? -Um barco!
Meu Deus, Karen! Não sei o que dizer.
Diga: "Obrigado, Karen".
Obrigado pelo barco com um deque de mogno,
velocidade de 40 nós e muitos taifeiros
que ainda se perguntam se são gays.
Sim.
Meu Deus! Esse é o sonho de 1 em cada 10 homens.
Eu nunca...
Ninguém nunca...
Sabe, eu não...
Deus, Karen! Não consigo mais! Menti esse tempo todo!
-Eu sei. -Guapo está no armário.
Espere. Você sabe?
-Como? -Pobre e ingênuo Jack.
Acha mesmo que há um centímetro desse lugar
que não consigo ver na tela?
Lá, lá, lá.
E aqui.
Meu Deus, Karen! Não sei o que dizer.
Diga "oi" para Stan.
Oi, Sr. Walker.
Então, acho que devo devolver as chaves.
Não, guarde. São do escritório de Grace. Vá em frente. Sirva-se.
Leve o que quiser.
Estou tão envergonhado, Karen.
Sinto muito.
Está tudo bem.
Uma parte de mim está com raiva,
mas a outra está orgulhosa.
E o resto de mim está bêbado.
Espere um minuto.
Se há câmeras por todos os lados, isso significa que você viu...
Sim, eu vi, querido. E ponto para você.
"L."
"L" significa "lealdade".
É isso que Grace Adler é.
"E."
"E" significa
"sem cheiro ruim
no elevador".
"R", "responsabilidade".
-Então, concluindo... -Arthur, acorde. Ela vai concluir.
Escolham a vencedora. Escolham a mudança.
Escolham-me.
Escolham, escolham!
Mudanças são ruins. Vote em mim.
Está bem, pessoal. Preencham as cédulas.
Aliás, bom desenho.
-Do que está falando? -Do meu cartaz no elevador.
Você pintou o meu dente, desenhou o bigode,
chifres, uma flecha na cabeça.
Muito maduro.
-O que foi? -Só pintei o dente.
Só está com medo de perder.
Por que não enfia mais torta de limão na minha cara?
-Advogado lanterninha. -Você está em apuros.
Está bem, pessoal, atenção.
Contando com os votos das pessoas ausentes,
-parecem 18 para Grace. -Sim!
-E 18 para Will. -Não!
Qual é o problema de vocês?
Fiz broches, cartazes
e assei quitutes.
São apenas 36.
-Quem não votou? -Espere. Eu não votei.
-Eu ganhei! -Espere. Você votou, sua banana.
Sr. Munitz, esqueci.
Ele está no Hospital de St. Luke
para uma cirurgia de hérnia.
O que vamos fazer?
-Alguém mais está com calor? -Sr. Zamir!
Acho que vamos ter de esperar até ele sair.
Acho que sim. Pare! Vamos!
Dizer à enfermeira que é a filha dele. É mais do que desprezível.
Rabino Truman,
fico feliz que o tenha encontrado.
Sr. Munitz? Sou eu. Grace Adler.
Concorro para síndica.
Por quê? Boa pergunta.
"G" é para governo bom. "R" é para redecorar o saguão.
-"A" é por... -"A" é por ser uma anta.
O homem está inconsciente.
Ele não quer ouvir
as promessas da sua campanha, principalmente
porque tenho trabalhado bem por 4 anos.
Aperte minha mão se concorda comigo.
Espere, ele está acordando. Sr. Munitz? Oi!
Oi, parece estar muito bem, aliás.
Precisamos do seu voto para eleger o síndico.
Quem prefere? Will Truman que serviu você fielmente por 4 anos?
Ou Grace Adler, que culpa você pelo cheiro do elevador?
Espere. Sabe de uma coisa? Isso não é justo.
-O homem está dopado e não... -Gosto da Grace.
Sim!
Eu ganho, você perde
Eu ganho, você perde Você perde, eu ganho
Você perde, você perde Sim, eu!
Segundo verso, o mesmo que o primeiro!
-Eu ganho, você perde
-Tudo bem.
Abaixe os seus pompons, Tiffany Amber Irritante.
Eu admito.
-Você perde. Você perde. -Sim, mas eu perco.
Eu amo perder.
-Como se sente? -Não muito bem.
Como o arrogante decaiu.
Principalmente quando penso em tudo que estou perdendo.
Como acordar amanhã às 5h para deixar o cara do gás entrar.
Ou a reunião da próxima semana com o inspetor de obras.
Um cara que nunca viu um dente de alho que não gostasse.
Ou cuidar dos mil problemas mesquinhos de todo mundo
24 horas por dia, de 36 inquilinos neuróticos.
Espere, isso não parece divertido.
Não é.
E quando penso por esse lado,
de repente, perder
parece ser muito melhor do que ganhar.
Obrigado, Grace.
Obrigado por ensinar essa lição tão valiosa.
Até logo.
Quietos.
Quietos!
Tudo bem, vamos respirar fundo.
Está bem?
E, então, falar um de cada vez.
Obrigada.