Hoje receberemos uma delegação
do Departamento de Parques da nossa cidade-irmã,
Boraqua, Venezuela.
Nossa sessão de fotos com o prefeito é amanhã, às 15h,
então preciso de sugestões sobre o que devo vestir imediatamente.
Vai por mim, moletom de lantejoulas douradas.
Também não se esqueçam
de que a Venezuela é um país pobre.
Essas pessoas não estão acostumadas
à riqueza e ao esplendor que temos aqui em Indiana.
Nosso único trabalho nos próximos dois dias
é fazê-los se sentirem em casa.
Confesso que estou um pouco nervosa.
Pawnee tem uma história complicada
com visitantes estrangeiros.
DESCONHECIDO
Mas as coisas mudaram.
Nossos convidados vão ficar em um hotel, com certeza.
Céus, e se eles não falarem inglês?
April, você fala espanhol, certo?
Você se enterra no trabalho
porque você é infeliz na sua vida pessoal.
Ótimo, excelente.
Minha mãe é de Porto Rico. Por isso sou tão alegre e empolgada.
Meu Deus, eles chegaram.
Todos, se ajeitem.
Arrume isso aqui. Se comportem.
Jerry, manda ver.
Este projeto é o meu xodó.
Organizei essa viagem sozinha,
e, para ser sincera, não tem sido fácil.
É impossível mostrar tudo que Pawnee tem para oferecer em 48 horas.
Tive que retirar a visita ao boliche do nosso itinerário.
Foi um dos telefonemas mais difíceis que já fiz.
Saudações, excelentíssimos representantes
do grande Departamento de Parques de Boraqua, Venezuela.
Sou a vice-diretora do Departamento de Parques e Recreação
e presidente do Subcomitê de
Embelezamento de Cratera, Leslie Knope.
É um prazer conhecê-la.
Sou o vice-diretor executivo do deputado do Departamento de Parques,
Raúl Alejandro Bastilla Pedro de Veloso de Maldonado.
- Sou Tom. - Estes são meus colegas,
António Rivera-Fonseca, do Ministério dos Chafarizes,
e Elvis Correja, da Administração de Cercas.
- E aquele ali? - Não ligue para ele.
É nosso estagiário, Jhonny. Não vale nada.
Estamos muito cansados da viagem.
Pode pedir ao criado que leve nossas malas?
- Do que ele me chamou? - Tom, por favor.
A cultura deles é diferente. Seja educado e faça isso por mim.
Está bem.
Nosso criado patético carregará as malas. Ande logo, criado.
Sei que os senhores tiveram uma longa viagem,
mas preparamos uma festa de boas-vindas.
Ótimo, adoro festas.
Meu trabalho é satisfazer todas as suas necessidades.
Então podemos escolher qualquer mulher?
Fico com a negra corpuda.
- Que escolha peculiar. - O quê?
Você tem algum álbum com fotos das mulheres disponíveis?
Caso contrário, também quero a negra sexy.
Não estou nada surpresa.
Já fui à América do Sul e me dei muito bem lá.
Acho que houve um problema de tradução.
A nossa festa não inclui sexo por dinheiro,
apenas comida, bebida e dança.
Esse tipo de coisa.
- Sem mulheres? - Isso.
Esse começo foi meio estranho.
Temos muito a aprender juntos.
Que aves vocês comem?
- Galinha. - Nós também. Incrível.
- O que é isto? - Água.
Me desculpe. Agua.
No nosso país, autoridades do governo só bebem água engarrafada.
Posso garantir que essa água é segura para consumo.
Não. Engarrafada, por favor.
Mande o criado.
- Tom, vá buscar água. - Leslie, qual é.
Pelo inconveniente.
Pode deixar, chefe.
Ei, April. Pode me ajudar?
- Suma daqui, Jerry. - Está bem.
Esta é uma réplica banhada a ouro da arma que Hugo Chávez usou
na revolução socialista de 1992.
Um presente para vocês.
Esta arma simboliza a paz que floresce
entre nossas nações.
Dar presentes é um aspecto fundamental da diplomacia.
O presente deve ser bom o suficiente para honrar o visitante,
mas não bom demais a ponto de envergonhá-lo.
Ele também deve representar a cultural local.
E eu achei o presente perfeito.
Uma garrafa de xarope de milho rico em frutose, produzida aqui,
na Fábrica Sweetums. Sweetums: "Se resistirem, adoce-os."
Desde 1891.
E oito dúzias e meia de bicos de mamadeira,
também produzidos aqui.
Bicos de mamadeira Kernston: "Uma mamada inesquecível."
Para nós também é um prazer estar aqui, no seu beco sujo.
Agradecemos pela garrafa de seiva
e pelo pacote de lixo.
Ele não tem domínio da língua, então acho que não se dá conta
dos insultos que está proferindo.
Nossa outra cidade-irmã é Kaesong, na Coreia do Norte.
A cidade deles é muito melhor.
Tudo bem, ossos do ofício. Sou uma diplomata.
Seria errado levar para o lado pessoal.
Estamos aqui há pouco tempo, mas tudo o que vimos foi,
do fundo dos nossos corações, muito deprimente.
Profundamente deprimente.
É por isso que as pessoas respeitam Hillary Clinton.
Ninguém segura a onda como ela.
Ela é o saco de pancada mais forte e mais inteligente do mundo.
António chegou a dizer:
"Vamos voltar.
A gente diz que está doente ou que nos perdemos."
Mas seria desrespeitoso com vocês.
- Você trabalha com o quê? - Planejamento urbano.
Esta cidade foi planejada?
Do carro, vi um estúdio de tatuagem
perto de uma escola e ao lado de um Taco Bell.
Parece que foi planejada por um roedor muito burro.
Ele é um roedor bem inteligente.
Você é ligeira.
Sabe de uma coisa? Mudei de ideia. Vou passar a noite com você.
- Minha nossa. - Ela vai verificar a agenda dela.
Politicamente, não apoio o Chávez.
Eu o desprezo, assim como tudo que ele faz.
Por outro lado, esta arma é da hora.
A banana que o senhor pediu.
Finalmente. Descasque.
O quê?
Descasque a banana com as suas mãos.
Vamos começar, pessoal?
Planejei um dia cheio de atividades.
Quero conhecer o lugar onde engordam as crianças.
Um restaurante?
Vocês engordam suas crianças com mais eficácia
do que qualquer outro país.
Parecem umas bolas de basquete. São gigantescas.
Leitões ambulantes.
Certo, esse é o nosso termômetro.
Estou tentando transformar uma cratera em um parque comunitário,
mas preciso de 35 mil dólares, e a cidade não tem esse dinheiro.
Não estou entendendo.
Nunca tiveram déficit de orçamento?
Não.
A Venezuela é abençoada com enormes reservas de petróleo.
Enormes. Colossais. Você não faz ideia.
O Estado vende o petróleo,
fica com todo o dinheiro, e construímos o que quisermos.
Agora sou eu que não estou entendendo.
Acredito ter sido bem claro.
Quer que eu repita?
A Venezuela, o meu país,
tem muito petróleo. Petróleo é o que alimenta os carros.
Os venezuelanos são muito autoconfiantes.
Sei que esses caras não são como a gente imaginou.
Você disse que eles não sabem o que é papel higiênico.
Vamos mudar de estratégia. Humildade não está funcionando.
Vamos levá-los ao nosso melhor parque,
e eles vão ficar de queixo caído.
Não acho que os queixos deles vão cair.
Então vamos ainda mais longe.
Vamos levá-los a Chicago e fingir que ainda estamos em Pawnee.
Ou a Nova York. Ou Londres!
Não, a moeda deles é diferente.
Eles vão perceber. Esqueçam, vamos ao parque.
Todos confortáveis aí atrás?
O hotel é bem chique.
Dá para ver TV a cabo.
Vocês têm TV a cabo na Venezuela?
Tenho tudo na Venezuela.
Tenho quatro antenas parabólicas na minha propriedade.
Temos 14 mil canais.
São 14 mil. Já sei quem venceu o Project Runway.
Nossa, acho que vou te visitar um dia.
Sei aonde quer chegar, mas estou mais interessado na negra corpuda.
Chegamos. Apreciem a vista.
Isto é uma vergonha para os EUA.
O que disse?
Você tem razão em querer resolver isso.
Resolver o quê?
Essa é a cratera gigantesca da qual você falava, não é?
A que você queria transformar em um parque.
Não. Aqui já é um parque.
Um dos nossos preferidos.
Por que as árvores são tão pequenas?
Não são tão pequenas assim. E tamanho não importa.
Claro que importa. Nossas árvores são enormes.
Há túneis passando por elas.
Os parques em Boraqua são superiores.
No parque da minha cidade natal, o Parque Del Este,
temos um monotrilho e um aquário.
O Anfiteatro Jaripa é enorme.
Lady Gaga tocou lá semana passada.
Ótimo. Não temos Lady Gaga.
E não acho que ela virá aqui,
a não ser que a carreira dela dê muito errado.
Mas temos algo mais belo que Lady Gaga.
Democracia.
Vou dar um exemplo. Vamos a uma audiência pública.
Elvis. Oh Henry!
Raúl, Butterfinger.
António, Crunch sem os flocos de arroz.
Escolha peculiar, mas consegui para você.
Gracias, señor.
Gracias.
É muito humilhante.
Mas adivinhe.
Dinheiro vivo
Vai chover dinheiro
Vou pegar isso rapidinho.
Estão prontos? Já vamos começar.
As audiências públicas acontecem aqui?
Bem, alternamos.
Às vezes acontecem na quadra de vôlei.
- Onde fazem as de vocês? - Já que perguntou, também alternamos
entre fortalezas, cidadelas e palácios.
Não precisamos de palácios.
São as ideias que brilham nas nossas audiências públicas.
Vocês são idiotas?
Por que não colocam secadores nos banheiros dos parques?
São muito mais higiênicos que toalhas de papel!
Todos sabem disso!
Meu cachorro foi a um dos seus parques
e comeu as fezes de outro cachorro.
Vou processá-los por isso.
Você gosta disso?
- Não! - Não gosta, é?
Imagine se você estivesse segurando café!
Isso é revoltante.
Onde estão os homens armados para levar os manifestantes embora?
Esse tipo de comportamento nunca seria tolerado em Boraqua.
Se alguém gritar assim, é preso.
Na hora.
Sem julgamento, sem nada.
Temos uma prisão especial para jornalistas.
Se você roubar, é preso.
Tocar música alto, é preso na hora.
Se dirigir rápido demais, é preso.
Devagar demais, é preso.
Se cobrar preços muito altos por suéteres
ou óculos, é preso na hora.
Se fizer peixe malcozido, acredite se quiser, é preso.
Frango cozido demais também. Malcozido ou cozido demais.
Se marcar consulta no dentista e não aparecer, acredite, é preso na hora.
Temos os melhores pacientes do mundo.
Graças à prisão.
Foi difícil, mas animado.
O que acharam da audiência pública?
Essa audiência de pessoas feias gritando...
foi uma tortura.
É o seu ponto de vista.
Em Boraqua, o governo é ágil e rápido.
Imagine ficar sentado aqui ouvindo pessoas gritando.
Essas caras gordas ficando vermelhas.
Não dá. Somos tratados como reis.
Quando andamos na rua, parece que somos celebridades.
Não devemos nada a ninguém.
Em uma democracia de verdade, nós acreditamos
que a opinião dos cidadãos é extremamente importante.
Ei. O pretzel está horrível.
Obrigada. Viu só?
Não me admira que ninguém faça nada neste país.
É mesmo? Ninguém faz nada?
Fale isso para a Ponte Golden Gate
ou para o American Idol ou para a
Lua. É mesmo. Vocês nunca foram à Lua.
Escute, não é nada pessoal.
Só achamos você fraca e sua cidade, nojenta.
Acho vocês mal-educados. Achei isso desde que chegaram.
Acho essas medalhas idiotas.
O uniforme, ridículo.
E que vocês querem se casar com Hugo Chávez.
Ei.
Não desrespeite Chávez.
Chávez idiota.
Mandei não o desrespeitar.
- E foi o que fiz. - Duas vezes.
Não gosto dele.
Gosta. Não o desrespeite.
- Não gosto. - Gosta.
Não gosto, Raúl!
Se você não gosta daqui, vá embora.
Certo, Raúl?
- Ótimo. - Cale a boca.
Estamos calando. Vamos.
- Vamonos. - Essas canetas são nossas.
- Não precisamos delas. - Ótimo, então não peguem.
Não pegamos.
Eles que começaram.
Eles foram mal-educados, arrogantes,
intolerantes e imbecis de primeira.
Posso ter perdido a cabeça, mas eles mereceram.
Certo, vou ligar para o prefeito e cancelar as fotos publicitárias.
Não faça isso.
Então ligue para os venezuelanos e peça desculpas.
Não, eles foram mal-educados, arrogantes,
intolerantes e imbecis de primeira.
Certo, vou ligar para o prefeito e cancelar as fotos publicitárias.
Não.
- Você entende o impasse? - Sim, mas não quero entender!
Ontem fui curta e grossa.
Hoje preciso ser encantadora.
Em outras palavras, ontem fui Hillary Clinton,
- e hoje sou Bill. - Gracias.
Querem algo para beber antes de começarmos? Café, conhaque?
Aceito um café.
Alguma coisa, pessoal? Nozes?
- Aceito. - Balas de goma?
- Quero. - Tortinha de maçã?
- Sim. - Barrinha de cereal?
Eu aceito.
Nada? Têm certeza?
Se precisarem, é só chamar.
Raúl, cavalheiros, obrigada por terem vindo.
Gostaria de começar dizendo que sinto
muito por ter me exaltado ontem.
Foi totalmente desnecessário.
Também sentimos muito.
Estávamos cansados da longa viagem.
E estávamos com inveja.
Nossos colegas de Caracas estão em Miami, a cidade-irmã deles.
Pois é. Estão se divertindo com Dwyane Wade.
Eles enviaram um monte de fotos e arquivos.
Você precisa conhecer esse lugar. Miami é maravilhosa.
Tudo lá tem tanta vida, tanta personalidade.
Cada canto, cada ruela.
Tanta cultura, história, e os carros...
as pessoas cuidam mesmo dos carros lá.
Reparei que, nas fotos,
eles são um pouco velhos, mas muito bonitos.
É tudo muito bom. E a comida...
bem temperada e formidável.
É inacreditável.
Mas Pawnee é ótima também.
Enfim, fiz uns telefonemas,
e o governo da Venezuela
autorizou um presente especial...
para vocês.
Trinta e cinco mil dólares?
Sim, para fechar a cratera e começar a construir o parque.
Não podemos aceitar isso.
Aceitem, por favor.
Nos veremos mais tarde na sessão de fotos.
E acho que finalizamos aqui.
No? Todo bien?
- Bueno, Raúl. - Certo.
Un poco bruta, pero se lo hizo claro.
Certo. Gracias.
- Gracias. - Ótima reunião.
Não sei, talvez seja melhor devolver o dinheiro.
É de um governo estrangeiro. Não confio muito nesses caras.
- Vou devolver o dinheiro. - Você está louca?
Esse dinheiro compra um Lexus de segunda linha.
Ou poderia usá-lo para construir um parque.
Vamos analisar os pontos positivos e negativos.
Ponto positivo: dá para fechar a cratera e construir um parque.
Ponto negativo: esse dinheiro pode ser sujo.
Ponto positivo: 35 mil dólares sujos.
Ponto negativo: isso não é um ponto positivo.
Ponto positivo: dá para fechar a cratera.
Ponto negativo: Ann já disse isso.
Droga, analisar pontos positivos e negativos nunca funciona.
Ponto positivo: funciona.
Não...
Tudo bem, vamos ficar com o dinheiro.
Todos satisfeitos? Jerry, satisfeito?
- O que foi que fiz? - Reunião suspensa, Jerry.
Po que não me ligou de volta ontem à noite?
ELEVADOR N° 5
Ainda não tenho certeza sobre esse dinheiro.
Sei que eles foram terríveis com você.
Assim que o prefeito chegar, vamos tirar as fotos publicitárias,
e eles vão te deixar em paz. Vai poder construir seu parque.
- Leslie, olá. - Raúl.
O prefeito vai chegar em alguns minutos.
Podemos fazer um vídeo seu para mostrar aos nossos superiores?
É claro.
Você está com o cheque?
Estou.
Certo, mostre o cheque para a câmera,
diga o valor e ao que será destinado.
Este é um cheque de 35 mil dólares,
que será usado para a construção de um parque.
- Quanta generosidade. - É verdade.
Agora diga: "Viva a Venezuela!"
- Viva a Venezuela! - Viva Chávez!
Obrigada, Venezuela.
- Diga: "Viva Chávez!" - Deixe disso.
Não quero dar um viva para ele.
Acabamos de te dar 35 mil dólares. Acho que vale um viva.
Viva Chávez.
Sim, viva Chávez!
- Gracias. - Pois é.
Entonces...
O que ele está dizendo?
Eles estão muito felizes.
Estão dizendo que Hugo Chávez vai adorar o vídeo
porque ele representa mais um êxito do comitê.
- Comitê? - Sim.
Eles são um comitê para humilhar e envergonhar os EUA.
Esse vídeo ficou ótimo.
Comitê para humilhar e envergonhar os EUA?
Sim, é o projeto xodó de Hugo Chávez.
Acabamos de ter uma ideia.
Que tal o nome do parque ser em homenagem a ele?
Pode chamá-lo de "Parque Hugo Chávez".
E pode ter um chafariz enorme no formato da cabeça dele.
Assim, quando tiver água saindo, será
como se estivesse cuspindo em vocês.
Anote essa ideia.
Viva os Estados Unidos! Viva Pawnee!
Viva o prefeito Walter Gunderson!
Você nos ofendeu.
Ofendeu o governo de Boraqua.
Não somos mais cidades-irmãs.
Vamonos. Rapido.
Não, os EUA não são perfeitos,
mas diplomacia não significa engolir
qualquer coisa e ter sangue de barata.
Às vezes é necessário pegar pesado.
Eu mesma vou construir aquele parque.
E vai ficar fantástico.
Não vai ter nenhum chafariz no formato da cabeça de Hugo Chávez
cuspindo água em todo mundo.
A não ser que o povo queira isso.
E isso, senhor, é democracia.
Leslie, venha ver uma coisa!
Olhe esse vídeo que April enviou.
E aí, pessoal? Estou na casa do Jhonny, na Venezuela.
Até que é legal. Tem um monte de quartos.
- Sem contar as outras casas. - Minha nossa.
Tem um monte de caras armados aqui.
É melhor que a casa da minha mãe.
Falem para Leslie que não sei quando vou voltar.
E Donna está aqui.
Oi, pessoal. Hola.