"Convidamos seu filho Henry Portman
para entrar para o jardim de infância da Collegiate."
Isso! Isso! Isso!
O quê? O BJ não entrou?
Mas pedi para dois diretores ligarem,
e um deles construiu o laboratório!
Droga, droga, droga, que bosta!
Um sim, por favor. Por favor. Vamos.
Ai, meu Deus!
MAMÃE É SINISTRA
Inspira o ar pelo nariz e solta pela boca.
Mais duas rejeitadas pela Trinity, três pela Horace Mann,
pico de pressão, ataque de pânico
e uma mistura de antidepressivo e moderador de apetite.
Sabe que escolas públicas existem, não é?
Você ligou para a tia Vanessa. Deixe a sua mensagem!
A Dottie entrou na Caldecott!
É tipo uma Harvard para crianças!
Ai, meu Deus!
Sim! Me liga de volta.
BUSCAR DA OPERAÇÃO VAGINAL
A Dottie entrou na Caldecott, e o Miles na Olmstead?
-Isso é incrível. -Sim.
Nossas meninas e meninos vão estar na mesma escola.
É. Eu quase esqueci.
Enfim, estou tão feliz por você ter vindo me buscar.
E não se esqueça: ninguém sabe da cirurgia.
Entendi. Minha boca é um túmulo. Como está a sua pepeca?
Meu médico disse que, anatomicamente, sou virgem de novo.
Lex e eu precisávamos muito disso, se é que me entende.
Não, mas se for bom pra vocês...
O que houve com Rutherford?
Você não vai acreditar.
Sei que papai noel não existe.
O que mais me decepciona são as mentiras!
O quê? Shipley ou MacCallister contaram para ele?
Não, eles ainda acreditam,
e Rutherford quer ter dois aniversários para não contar.
Ele vai longe nesse mundo.
Tudo o que eu precisava a três semanas do evento.
Você quer dizer duas.
Não, três. Eu não te avisei?
Mudei a data para De Blasio e Chirlane irem.
E para eu poder perder minha virgindade na formatura.
Vou estar cicatrizada até lá.
-Que foi? -É no dia da festa da Vanessa.
-Que chato! -Eu estou muito ferrada.
Ai, Jill...
Claro, você quer ir na festa da sua melhor amiga.
Mas a Vanessa é médica. Se tem alguém que entende
quantas pequenas vidas obesas estão em risco, é ela.
CADÊ VOCÊ??
Está atrasada?
Não, estou bem.
BUSCAR CANDACE
Ai, Jill, muito obrigada por vir me buscar.
Todas deveriam ter uma confidente que não precisem impressionar.
Parece ser minha especialidade.
Onde está o Moisés?
Por que não comprou os cigarros durante a cirurgia?
Então, Candace, cabelo novo, seios novos...
Você quer me contar sobre alguma coisa ou alguém?
Ora, você não é uma danadinha?
É verdade, estou com um novo amante.
-O quê? Quem é ele? -Tudo a seu tempo.
Eu tenho uma surpresa. Vamos, abra.
Quero que vá no meu lugar no almoço de sexta.
Meus seios vão estar descansando.
-Tenho que ver na minha agenda. -Jill.
Esse almoço arrecada mais de 12 milhões para caridade.
É o evento filantrópico mais importante
de toda a temporada social. Você não vê na sua agenda.
Você aceita o convite e vai.
É loucura eu estar com vontade de ir?
Depois de anos debochando,
estou louca para ver o que acontece nesses almoços.
Vai. Tem coisas piores do que um almoço de 3 mil dólares
que outra pessoa está pagando.
Não é? É só um almoço. É bom ter pão.
OBA! ALMOÇO NA SEXTA!
Acho que eu vou.
SEXTA - ALMOÇO
-O que tem na bolsa? -Nada, trabalho de escola.
Então, a sua fiesta...
O que acha de ser um pouco mais tarde, tipo às 21h?
Eu vou fazer 40 anos, não 25.
Pais acham que filhos cansam, mas é a idade mesmo.
Fico exausta só de ir à loja de bebidas.
Está bem, não me mate,
mas o baile da NACHO vai ser na mesma noite da sua festa,
e sou vice-presidente.
Eu sei. "Vice-presidente, que droga é essa?"
Tudo bem. Vou usar a regra de três.
-O que é isso? -Meu truque para sair cedo.
Apareço na frente da anfitriã três vezes diferentes.
"Que festa irada!" Com cara de chapada.
Não importa o quão cedo eu saia,
vai jurar que passei a noite na pista.
-Funciona sempre. -Você tem que patentear isso.
Pois é. Enfim, vou chegar um pouco atrasada
e arrumada demais no Tortilla Flats, mas estarei lá.
Ou, uma ideia louca, não vá no baile,
um jeito livre de impostos de forçar crianças
a ter distúrbios alimentares. Não?
Quer saber? Vou dar meu jeito, perdemos muito tempo nisso.
Na sexta, eu saio ao meio-dia.
Quer ir no lugar de empanadas estranho
e ver filmes ruins?
Droga, não posso.
Tenho uma coisa chata de criança pra fazer.
Era minha desculpa para não correr. Posso acompanhar você.
Não quero sujeitar você a isso. É muito chato!
DIA DE BELEZA SALÃO PAUL LEBREQUE
Esses cílios...
Me sinto uma atriz do cinema mudo um pouco piranha.
Pode passar nas unhas uma camada de Meretriz na Banheira
e outra de Bordel de Viena?
Jill, você tem que tirar esse preto.
É um almoço beneficente.
Certo, vou experimentar o... Lábios da Sininho.
Quem está na chuva...
Brooke, sobre o baile da NACHO...
Que bom que me lembrou.
Você é responsável pelos três C:
-câmera escondida, coroação... -Espere aí.
Não contratou um fotógrafo famoso?
Claro, Patrick McMullen.
Mas seu olhar vai captar momentos engraçados que mais ninguém vê.
O terceiro C é de cômico,
o seu discurso quando coroar o rei e a rainha do baile,
fechando a noite.
-Simone, o que é isso? -Desculpem o atraso.
Tive a pior das manhãs com o pequeno Sebastian.
A fada do dente não existe. A farsa acabou, mãe.
Nossa. Aconteceu a mesma coisa com Rutherford.
-Ele disse quem contou? -Disse, foi a Beatrix.
Outra pessoa deve estar fazendo a cabeça da Beatrix,
pois ela não quer tomar banho.
Segundo a minha babá.
Só vou tomar banho quando a crise mundial de água acabar.
Estranho. Miles está preocupado com crimes de ódio.
O antissemitismo está aumentando. Estamos nos anos 30 de novo.
Preciso de circuncisão feminina?
Por que a classe média está sumindo?
Somos da classe média?
Alguém está roubando a inocência dos nossos filhos
e substituindo com a verdade.
Ou algum deles passou por aquele cara paranoico
que fica na Fairway com um megafone.
Acabei de mandar um e-mail de alerta para toda a escola.
Nós vamos arrancar esse mal pela raiz.
Senhoritas...
Eles são divinos!
Brooke, voltando ao baile da NACHO,
e se fizéssemos a coroação logo de cara, no início da noite?
Não seja ridícula.
Todos sabem que o rei e a rainha são coroados no fim da noite.
Estou tão empolgada!
Lex.
Oi, irmão.
-Estava cochilando? -Não, não, só estava mediando...
"Metitando." Meditando.
É uma coisa rápida.
Olhei o projeto de expansão no Quirguistão,
e não podemos usar o nome Bagel da Fortuna.
No principal dialeto quirguistanês,
"bagel" quer dizer "parasita".
Legal, sei.
Não quero que isso crie uma confusão com a marca.
Que achem que estamos vendendo tênias da sorte.
É. Ai, Deus...
-Temos que bolar um nome novo. -Quer saber?
Por que você mesmo não escolhe, meu chapa?
Eu confio em você.
Obrigado. Vou começar a pensar em nomes.
-Certo. -E passar pelos direitos de marca.
Até mais.
Eu sou o Hércules!
Boa tarde, senhoras.
É difícil de acreditar que muitos cachorros
nunca vão experimentar carne de alce
ou dormir num colchão de penas.
À noite, nas ruas,
alguns canídeos tremem de frio sem o calor de um suéter.
Mas a Tarde Canina está aqui para dizer: chega.
Meu telefone está explodindo.
Ebola, massacres, duendes do papai noel.
A verdade se espalha como um vírus.
O nosso prêmio de maior doadora cinófila vai para...
Candace von Weber.
Socorro! O que faço? Estou sentada no lugar dela.
Sorria e aceite o prêmio em nome dela.
Obrigada. Oi, eu sou Jill Weber.
Se a minha sogra Candace estivesse aqui,
ela diria: "Jill, você fica horrível de rosa."
Mas Candace nunca ganhou um prêmio de que não gostasse.
Ela é tão generosa e gosta tanto de cães
que vira uma mãe judia quando está com eles.
"Come, você está magro demais!"
Ela não é assim nem com os netos, pessoal.
Agora é sério,
somos muito gratas por essa organização
se importar com os nova-iorquinos mais vulneráveis,
sem contar os sem-teto, as crianças e os idosos.
Tiro meu chapéu para vocês, donas de cães,
não consigo nem dar conta dos meus filhos.
Para encerrar, gostaria de acrescentar...
É "cachorrês" para "valeu, eu te amo, Nova York".
Deem gorjeta, bebam álcool, vou estar em cartaz a semana toda.
Muito obrigada por esse elemento cômico inesperado, Jill Weber.
Onde você estava se escondendo? Tenham um bom almoço, senhoras.
Meu Deus, estou uma poça de suor, minhas axilas estão pingando.
É, foi uma graça.
Vamos trabalhar no seu estilo antes do baile.
É uma causa muito mais séria.
De volta para a crise.
Estou recebendo muitos e-mails de apoio,
mas nenhum aponta um culpado. Pensem.
Quem é o responsável que tem mais orgulho de ser informado?
Não olha pra mim. Somos alienados.
Nada de TV, jornal, "Access Hollywood". Nada.
Nós cortamos todas as fotos da primeira página do Times.
Sempre que encontramos Jon Stewart falamos sobre tudo, menos notícias.
Entendo que o mundo é um lugar perigoso,
mas os pais não devem preparar as crianças para isso?
Ei, não fui eu. Nem consigo me atualizar direito.
Então nós concordamos.
Temos que caçar a fada da verdade e botar um fim nisso
usando todos os meios necessários.
Jill?
Oi! Ai, meu Deus.
Uau.
Minha mãe do céu...
Uau.
-Oi. -Eu estou suada.
Essa era a coisa chata que você tinha que fazer?
Sinto muito. Eu estava envergonhada.
A Candace insistiu e...
Quero um pouco de normalidade, pode passar lá em casa hoje?
Acho que posso dar uma passada.
Oi, Vanessa. Você parece uma corredora.
A ideia é suar bastante. Como está a bebê nova?
Ela está maravilhosa,
especialmente agora que tem a melhor madrinha do mundo.
Uau. Vocês duas parecem o Chapeleiro Louco.
Vamos, Bill Cunningham vai tirar a foto do grupo perto da fonte.
Foi bom ver você.
Encontro vocês num segundo.
Nós temos mesmo que ir.
-Desculpa. -Pode ir. Sério.
Seu lugar é naquela foto.
Tenho que manter meu batimento cardíaco.
Vai passar lá em casa, né?
Vanessa?
Vamos.
Lex von Weber, você sabe o que fazer.
Lex, queria discutir umas ideias com você, se já não saiu.
Acho que eu tive umas boas.
Me ligue ou venha aqui.
-Oi. -Dana, você viu o Lex sair hoje?
Não, não vi. Quer que eu procure por ele?
Não, está tarde. Pode ir. Eu procuro.
-Tem certeza? -Até amanhã.
-Boa noite. -Obrigado.
Sério, estou morrendo de vergonha.
Fui uma babaca de dez jeitos diferentes.
Eu já superei. Quase.
Tive uma ideia radical para a sua festa.
Que tal um almoço?
Está brincando. E a regra de três?
Parece que a vice-presidente tem tarefas de verdade.
Então vai ao baile.
-Pode ir na minha festa de 50. -Não.
Não pode ser num dia diferente? Na noite seguinte.
Jill, está tudo bem.
Posso pagar, pelo menos?
Posso fingir que não ouvi?
-Pode olhar, sei que você quer. -Não, estou aqui com você.
Por favor, por mim.
Ai, meu Deus. Pesadelo existencial no jardim.
Alguém falou que o papai noel e a fada do dente não existem
ainda jogou Sudão e AIDS no meio.
Toda a pré-escola está surtando por causa da fada da verdade.
Contrataram um especialista em luto
para ajudar as crianças a superarem o trauma.
Você não lembra?
-Do quê? -Te contei. Quando cuidei deles.
As crianças e eu tivemos aquela conversa profunda.
-Meus filhos? -Eu sou a fada da verdade.
Mas não me lembro de ter falado do Sudão.
-É, eu falei. -Espere, acha isso engraçado?
Um pouco, acho.
Seus filhos tinham perguntas muito inteligentes e eu respondi.
Vanessa, sei que parece legal tratar crianças como adultos,
mas você sabe como essas pessoas são.
Estamos falando delas ou de você?
O que isso quer dizer?
Jill, você está lambendo tanto o rabo da sua cunhada
que não vê o que está acontecendo.
-Você está virando uma delas. -Não é verdade.
Não me faça enumerar a lista.
Anfitriã do début da bebê, vice-presidente da NACHO.
Madrinha?
Me dar o bolo... Mais de uma vez.
Você pode só admitir que está gostando de tudo isso?
Eu te respeitaria mais.
Me dá um crédito.
É a família do Andy. Se eu irritá-los...
Mas tudo bem me irritar?
Lembra do nosso pacto?
Você disse que, se eu te visse num desses almoços,
poderia sequestrar e desprogramar você. Lembra?
Não é o que está acontecendo.
Está bem, continue se convencendo disso.
Você vai embora?
Vou.
-Lex, oi, eu tenho... -Meu Deus!
-Ai, droga. -Meu Deus.
-Minha nossa... -Andy.
Andy, ei!
Andy.
Andy. Para, cara.
Isso foi baixaria, até para você.
Ora, me desculpa.
Nem todos são perfeitos como você, acredite.
Isso não tem nada ver comigo de jeito nenhum, Lex.
Tem a ver com você.
Você quer parar de me julgar um minuto só e me ouvir?
-Que foi? -Olha...
Eu amo a Brooke, de verdade.
Mas ser casado com ela é como morar numa base do exército.
Ela é muito durona.
Outra noite ela teve um ataque
porque sequei minhas mãos numa das toalhas boas.
Você é sortudo de ter a Jill.
A Jill é a Jill. É divertida.
A Jill é a Jill.
Concordo com você, mas casamento dá trabalho.
Viu? Esse é o lance.
Em casa, a Brooke é a chefe.
Fico pisando em ovos.
Quando eu chego aqui, tem uma garota descolada
-que me deixa tocar nos peitos. -Porque ela trabalha para você.
Você não é o primeiro patrão a comer a secretária.
Olha...
Eu me arrependo.
Eu fui fraco.
Não vou deixar isso acontecer de novo.
Está bem?
Mamãe. Mamãe.
Mamãe. Jill!
Miles. O que foi?
Escorreguei num arco-íris
e a Dora, a Aventureira tacou fogo nele
e não parava de repetir "aquecimento global".
Querido, foi só um pesadelo. Vem cá.
Se não existe mágica nem fadas,
só coisas ruins como doenças e guerras, o que sobra?
Existe uma coisa melhor ainda que as fadas, é a família.
A tia Vanessa faz parte da nossa família?
Não,
mas nós a chamamos de "tia" porque amamos ela. Muito.
Então por que brigaram hoje?
Ou foi só brincadeira de adulto, como você faz com papai?
-Vocês conseguem ouvir? -Cadê o papai?
Ele já vai chegar, anjo. Mas nós temos que dormir.
Boa noite. Vou virar para cá.
Vamos admitir. É hora de pôr fim aos colégios eleitorais.
-Meleca é um carboidrato? -Quando meus peitos vão crescer?
É tudo uma questão de mudarmos os financiamentos de campanha.
Até lá, vamos ficar presos ao status quo.
Com o estado em que o mundo está hoje, eu diria que sim.
Ainda precisamos do feminismo.