Oi, sou Tom Haverford. Trabalho no Departamento de Parques.
- Está um pouco babaca. - Boa dica, J.
Estou me divorciando, então quero me reinventar.
Devo pedir dicas de moda a quem? A Jerry?
Ele usa a mesma calça cáqui manchada de sopa todos os dias.
Justin veio para me salvar.
Ele é uma edição da GQ em forma de gente.
Tommy Timberlake.
Está parecendo o Enciclopédia Brown.
Lantejoulas!
- Experimente sem as luvas. - Lantejoulas!
Sem as luvas.
E aí? Eu sou o Tom.
Minha camisa está piscando? Porque nem percebi.
Está bem, pessoal. Vamos falar de acessórios.
Sejam sinceros. Qual bengala é melhor?
Dragão. Serpente.
Fivela de cinto que diz: "Qual é?"
Pode dizer qualquer coisa.
Pode dizer: "Qual é? Sou Tom."
"Qual é, garota?" "Qual é, gata?"
Medalhão de águia!
Em termos de ternos de couro branco...
Está horrível.
Eu gostei.
Sweetums tem sido a principal fábrica de doces em Pawnee
há mais de 80 anos.
E estamos bem empolgados com nossa nova parceria
com o Departamento de Parques.
Bem-vindos.
Mês que vem,
a Sweetums vai assumir as barracas de comida
dos nossos parques.
Não adoro a ideia de patrocínio corporativo,
mas a Sweetums é uma instituição.
Quando se pensa em Pawnee, se pensa em Sweetums.
Embora doces sejam o nosso foco,
também nos preocupamos com a saúde dos consumidores.
E por isso estamos lançando a nossa nova barra de cereal saudável:
NutriYums.
Deem uma olhada.
Oi, sou Nick Newport Jr., presidente da Sweetums.
E apresento nossa nova linha de barra de cereais:
NutriYums.
Começamos com milho 100% natural,
acrescentamos um pouco de xarope de milho da Sweetums,
uma gotinha de luz do sol e outras coisas.
Sendo da Sweetums, você sabe que seus filhos vão adorar.
Aquela família parece tão saudável. Todos usando coletes.
Dakota. Denver.
Lamento, Rex, não fazemos NutriYums para cães...
por enquanto.
Rex.
NutriYums, onde a nutrição se une ao sabor.
Da Sweetums.
- Se resistirem... - Adoce-os!
Eu não poderia estar mais feliz com isso.
O governo deveria ser privatizado.
A Chuck E. Cheese poderia administrar os parques.
Tudo operado por senhas.
Coloque uma senha, use o balanço.
Coloque outra senha, dê um passeio.
Coloque uma senha, veja um pato.
Brendanawicz! Pergunta rápida.
Você conhece o Xzibit?
Porque estava dando uma olhada na sua caminhonete,
e aquele carango é da hora.
Muito legal da sua parte elogiar minha caminhonete
sem segundas intenções.
É, escute. Preciso levar algumas coisas no fim de semana
para o meu novo apartamento de solteiro,
pois meu divórcio vai finalmente sair.
Só umas coisinhas.
Pode trazer o Markmóvel e me ajudar, não é?
Não consigo pensar em uma desculpa válida agora.
- Então, sim. Vou ajudá-lo. - Meu garoto!
Odeio ter uma caminhonete.
Andy, tenho uma proposta de trabalho muito interessante para você.
Vou tirar muita coisa pesada do meu apartamento no fim de semana...
Posso ajudar com a mudança? Sou muito bom nisso.
Posso usar o papelão das caixas para fazer breakdance.
- Vou também. - Sério?
Porque uma hora atrás, você me disse
que preferia ver um vídeo pornô dos seus avós.
Cale a boca. Não tenho nada mais para fazer.
Quer ajuda ou não?
Tudo bem. Eu os vejo mais tarde.
Acho uma graça que seus avós ainda façam amor.
- Pronta para ir? - Sim. Sua chave, por favor.
Está de brincadeira? Estou bem.
Vamos deixar a tabela decidir isso.
Você tem o que, 1,80m? E 95kg.
Três doses de uísque.
Parece que ultrapassou o limite e está impossibilitado.
Você carrega isso o tempo todo?
Sempre vem a calhar.
E, atrás, ensina a jogar Vinte e Um.
Os Swansons têm uma tolerância alta ao álcool.
Meu pai colocava uísque no cereal dele.
Não vou discutir com você, Ron.
Vamos sentar e esperar até que possa dirigir em segurança.
Que será em...
uma hora.
"No Vinte e Um, o seguro é uma aposta paralela
onde arrisca a metade do valor original,
porque você acredita que o crupiê tenha uma mão de dez."
- Saia de cima do carro, mulher! - Mais 20 minutos.
O crupiê tem mesmo uma vantagem.
Foi o que entendi nisto aqui.
PREFEITURA
Oi, Ron.
Bom dia, Leslie. Teve uma boa noite?
Tive! Assisti a um documentário muito...
O que é isso?
É o que eu fiz ontem.
Depois que cheguei em casa, bebi mais seis doses de uísque
e terminei de esculpir esta harpa
usando uma serra, uma plaina
e uma lixadeira flexível.
- Linda. - Espere, tem mais.
Aqui estão fotos minhas bebendo o uísque.
Perceba que seguro o jornal de ontem,
então dá para saber que não estou mentindo.
Parece que estou em um spa.
Tirei tudo da minha caminhonete. Ela está pronta para amanhã.
Você tem capas de móveis, carrinho,
esse tipo de coisa?
Achei que o pessoal da mudança que fornecia isso.
Não sou da mudança. Só um idiota que tem uma caminhonete.
Não fale assim de si mesmo.
E leve café.
Está de mudança? Já contou para Wendy como se sente?
Estou esperando o momento certo.
O momento é agora.
Não se preocupe. Estou bem.
O que é aquilo?
Cacetada!
Cara.
- Nossa. - Isso é gostoso.
- Bom, não é? - Meu Deus.
- São incríveis. - Mais que incríveis.
São demais.
Demais não é mais que incrível, Jerry.
Não? Mas não é menos.
Tudo que a Sweetums faz é sensacional.
Gosto das unhas doces deles.
Não acredito que seja saudável.
Não é tão impossível.
A barrinha Krackel é saudável e gostosa.
- Não é. - É...
Tem arroz nela, então...
Andy, você é decente, mas tão inocente.
Quem acabou de mandar 100 destes para dentro?
Ann! Aí está você!
Não está parecendo saudável hoje.
Precisa de uma destas.
NutriYum, da Sweetums.
Se resistirem, adoce-os
Eu amo essa canção.
Vou conferir meus e-mails.
Vamos vendê-las no parque agora.
São saudáveis...
Meu Deus, não. São prejudiciais.
Nada disso. Tem a foto de Lance Armstrong.
Dê uma olhada nos ingredientes.
Xarope de milho rico em frutose, xarope de milho...
- Só oito gramas de gordura. - Por porção.
Uma barra equivale a quatro porções.
Bem, parece que o pessoal gostou.
Veja como todo mundo está feliz.
É adrenalina causada pelo açúcar.
- É. - Pois é.
Faz sentido.
O efeito passará e não será nada bonito.
Para mim também, porque comi 40 destas.
Nossa.
Normalmente, não gosto de me meter na vida dos outros.
Mas Pawnee é a quarta cidade mais obesa dos EUA.
As crianças aqui são rechonchudas.
São monstros enormes e cheios de gordura.
Só falo o que vejo.
- Leslie... - Oi.
Coma algumas amêndoas, está bem?
- Certo. - Posso...
Não consigo abrir.
De volta ao trabalho!
BIBLIOTECA PÚBLICA DE PAWNEE
Odeio esse lugar. Parece do mal.
Acho que são os dois únicos filmes com "Sweetums" escrito na etiqueta.
Vamos levar os dois. Podemos descobrir algo interessante.
Eu escondo debaixo da camiseta.
- E vamos embora. - Eles têm sensores.
É só registrar. É de graça.
- Oi, Marci. - Leslie.
Finalmente ensinaram o pessoal dos parques a ler?
Acho que não. É um filme.
Você é bem convencida para alguém cujo trabalho
ficou obsoleto por causa da internet.
Vejamos...
Parece que você tem uma multa de 40 dólares pela devolução atrasada
de Mistérios do Orgasmo Feminino!
- Não tenho! - Tem.
Ann, pegue os filmes. Rápido!
Vão se ferrar, seus nerds!
Então, vocês concordam
em deixar as barracas com a Sweetums?
Posso assinar?
- Claro. - Na verdade, não.
Estamos preocupados com a possibilidade das barras de cereais
que serão vendidas serem prejudiciais à saúde
e estarem enganando as pessoas com relação aos ingredientes.
Não estamos preocupados com isso.
Estamos de acordo e vamos assinar.
Paul, posso ter uma conversinha com Ron?
- Pode ser. - Conversinha, Ron.
Fiz uma pesquisa e as NutriYums são prejudiciais.
Não estou nem aí. Está resolvido.
Estamos tendo uma conversinha.
Não se importa com a saúde da sua cidade?
Me importo com o direito das pessoas de consumir o que quiserem.
Paul, podemos ter uma conversinha?
Não.
Acho que devemos fazer uma audiência pública.
Assim, não seremos responsabilizados.
Não faz sentido. É um gol de placa para a prefeitura.
Não, acho que ela está certa.
É bom cobrir a nossa retaguarda.
- Vamos convocar a audiência. - Paul.
Leslie, por que você tem que meter o bedelho
na vida de todo mundo?
Conversinha, Paul.
Ron está chateado porque não o deixei dirigir ontem.
Pare com essas conversinhas!
Tem alguém bravinho.
Você disse que eram só umas coisinhas.
Mas é. Alguns móveis
e a TV de plasma.
Você nem montou as caixas.
Cara, Do Fundo do Mar! Melhor filme de todos os tempos.
Essa é a versão canadense. Tem mais 22 minutos.
Tem uma faixa bônus em que LL Cool J atua fazendo rap.
O quê? Vamos ver agora mesmo.
- Não. - Manda ver.
Temos que empacotar as coisas e ir.
É um quarto bem grande com coisas para empacotar.
É o seu quarto?
Não. É um quarto sobrando que transformei
em closet e academia.
O que é isso?
Coloquei um tocador de MP3
em um daqueles robôs de limpeza.
Eu o chamo de DJ Roomba.
O carinha passeia por aí tocando música.
O que está bombando, DJ Roomba?
DJ Roomba acabando com a pista!
Ele gostou de mim.
Vamos dançar um pouco, Mark. O que...
AUDIÊNCIA PÚBLICA
As barras de cereais NutriYums estão repletas
de xarope de milho rico em frutose e gordura saturada.
E, de qualquer ângulo que olhem,
são extremamente prejudiciais à saúde.
Leslie precisa parar de se meter.
O motivo desse país existir
é que, se quiser comer porcaria, engordar 270 quilos
e morrer de ataque cardíaco aos 43 anos, você pode.
Você é livre para fazer isso. Para mim, isso é lindo.
Perguntas?
Se açúcar faz tão mal, por que Jesus o fez tão gostoso?
Sim.
Mas tudo não faz mal?
Eu como lasanha e bolinho todos os dias, há 40 anos,
e me muito péssima.
Certo.
Qual é o problema do xarope de milho?
É natural. Milho é uma fruta.
Xarope é feito de arbustos.
Meu Deus.
Como podemos saber se você é mesmo enfermeira?
Eu sou, juro. Trabalho no St. Joe.
A questão é que o meu amigo te achou uma graça.
Me dê seu número, eu passo para ele.
Isso não vai acontecer.
Pode dar o seu e-mail?
- Acabei de fazer um na AOL. - Não.
Vamos jogar essas barras fora
e comer sanduíches de presunto com maionese.
- Não é uma boa ideia. - Presunto com maionese!
- Não é... - Presunto com maionese!
Não.
Presunto com maionese!
Não acredito que faz isso toda semana.
Estou empolgada.
As perguntas foram mais relevantes do que o habitual.
Quero encomendar o Timberland marrom.
Tamanho 39, estreito.
Quanto custa o envio no dia seguinte?
Não sei... E envio em dois dias?
Quero pedir um frango tailandês.
E sem cebolinha, por favor.
Para uma pessoa. Isso.
Cara, vi Mark carregando três caixas.
O cara é forte.
Dane-se, eu carrego cinco caixas.
Bota para quebrar, campeão.
Donna, onde coloco esta?
Não, chega.
A suspensão do meu carro é delicada.
- Está de sacanagem? - Não. Saia.
Coloque na sua caminhonete.
Tem bastante espaço.
Meus lenços de bolso!
Lamento, Rex,
não fazemos NutriYums para cães...
por enquanto.
NutriYums, onde a nutrição se une ao sabor.
Da Sweetums.
Acho que isso resume tudo.
Na verdade, não.
Acho que devemos assistir a outro vídeo agora.
Um que sua empresa fez há 30 anos.
Sou Nick Newport, presidente da Sweetums.
Vamos dar uma olhada em nossa fábrica de xarope de milho.
Este é o novo xarope de milho rico em frutose,
um produto milagroso que deixa o açúcar mais doce
e mais barato de produzir.
Milho doce, barato e delicioso
está sendo usado em fazendas
para engordar os bovinos e suínos.
Veja como essas vacas estão gordas!
Gordas, alegres e dóceis.
Do jeito que gostamos delas.
Vai continuar dizendo que xarope de milho é saudável?
Xarope de milho é natural e bom, se consumido com moderação.
Mas não acreditem no que estou dizendo.
Senhoras e senhores, o Sr. Nick Newport Jr.!
E aí? Como vai?
Como vai? Isso aí!
Meus filhos, Denver e Dakota!
Venham aqui, crianças.
Isso aí. Bom trabalho.
Que água boa de mangueira.
- Oi. - Não molhe meu tênis.
E aí, pessoal? Vieram ajudar na mudança?
Tarde demais! Já empacotamos quase tudo.
Não. Só achamos que seria engraçado ver April fazendo trabalho braçal.
Foi um dia incrível de mudança.
Fiz o robozinho tocar Dave Matthews.
- Do que ele está falando? - Do DJ Roomba.
O quê?
De volta ao trabalho!
- Muito bom vê-los. - Até mais.
Falou, irmão!
- Oi. - Oi.
Nossa, isso é tão estranho. O fim de uma era, não é?
É um pouco triste.
- Ainda seremos amigos. - Sim.
Vocês devem estar famintos.
Quer que eu peça uma pizza?
Isso seria ótimo.
Peça uma de lombinho canadense, já que você é do Canadá,
e outra de linguiça calabresa, porque tenho uma linguiçona.
Está bem.
Te vejo por aí, certo?
- Sim, vou estar por aí. - Te vejo por aí.
- Tchau. - Tchau.
Nossa! Sr. Newport Jr., obrigada por vir.
Mas não acha que todas as pessoas
têm o direito de saber o que estão colocando no próprio corpo?
Não é, pessoal?
Rex está aqui?
Onde está Rex?
Rex não pôde vir.
Mas concordo com essa moça bacana.
Por isso que digo: devemos deixar que as pessoas decidam.
Denver?
Pessoal, olhem debaixo da cadeira!
Denver, seu filho da mãe.
Sweetums!
- Acabou a pizza? - Foi mal, Jerry. Demorou demais.
Quer minha borda? Aqui, pegue.
Ninguém me disse que a pizza tinha chegado.
Jerry! Você pisou no DJ Roomba!
Foi um acidente.
Você o matou!
Eu o construí com as próprias mãos. Era como um filho para mim.
Está bem. Hora de votar.
Todos que gostariam que o encosto que é o governo
continue distribuindo as barras às custas dos contribuintes
levantem as mãos.
Escolha de palavras injusta.
Todos a favor
de deixar que essa empresa desalmada, a Sweetums,
enfie porcaria doce na goela dos seus filhos
levantem as mãos.
Obrigado, pessoal.
Não acredito nisso.
Quer saber? Fizemos o nosso papel.
Informamos a população. É tudo que podemos fazer.
Sinto muito, cara. Não posso fazer nada.
Está falando sério?
Vou mandar consertar e nos vemos na segunda-feira.
Acabei de falar com o meu novo locador.
Parece que houve um vazamento de gás,
e não posso me mudar até segunda-feira.
Está dizendo que temos que descarregar isso tudo
e colocar lá dentro de novo?
Não posso colocar lá dentro.
Prometi para Wendy que me mudaria hoje.
Já sei!
Todos vão para casa.
Deixem as minhas coisas na casa de vocês.
Depois, na segunda-feira, carreguem os carros de volta,
me encontrem na minha nova casa e descarreguem lá.
TROFÉUS
Ora, pessoal.
- Até mais, Tom. - Tchau.
Até.
Quer ir comer algo, meu parça?
Com certeza, fera. Asinhas e cerveja.
Por que estão falando assim?
Só de boa, que nem seu novo amigo Andy.
Quer bater uma bolinha depois?
Ouvir um pouco de Blues Traveler?
- Está bem, vou embora. - Estamos brincando.
- Vamos jantar. - Não estou com fome.
E vocês não estão sendo engraçados.
Por que está esquisita?
Fazemos graça dos outros.
É o que sabemos fazer.
Para um casal gay, vocês estão sendo bem gays.
"Claro que me lembro de você. Você é Chastity, não?"
Leslie! Mesmo não tendo te convidado, você veio mesmo assim.
Respeito isso porque fez uma escolha
como uma cidadã norte-americana livre.
O que você está comendo?
Chamo isso de "carne ao molho de carne."
Meio quilo de bisteca e quase um quilo de contra filé.
Além de uísque e charuto.
Vou consumir tudo isso ao mesmo tempo
porque sou um cidadão norte-americano livre.
Não pode fumar aqui, senhor.
Tudo bem. Vou fumá-lo todo lá fora.
Mesmo que faça mal à saúde, vou fazer isso.
Por que ele está tão babaca?
Longa história...
Está congelando lá fora.
Então não vou fumar este charuto.
Mas tenha certeza de que eu poderia, se quisesse, porque...
Estamos nos EUA, não é?
Posso falar com você?
Não sei se está sendo babaca de propósito,
só para provar que tem o direito de ser babaca,
mas está sendo um mesmo assim.
Aqui. Pegue a tabela de álcool.
- Está brincando? - Não.
Se for beber, é melhor usá-la, está bem?
Estou indo.
Aliás, talvez não seja da minha conta,
mas, se comer um quilo de carne todo dia,
você vai morrer.
E, apesar de eu já ter escrito o seu discurso fúnebre,
e ele ser muito tocante,
prefiro não o ler por enquanto.
A primeira estrofe, aliás:
"Ó, capitão! Meu capitão! Ron Swanson, não sou."
Isso. E só melhora a partir daí.
PREFEITURA
April.
Quer me ver patinar no estacionamento depois do trabalho?
Arraso. Eu era muito bom.
Trinta quilos atrás.
Não posso. Estou ocupada.
Que pena. Amanhã.
Talvez. Não sei.
Está bem. Tchau.
Brincadeira. Eu não caio.
Eu...
O que está comendo?
Não tive tempo para o café da manhã.
Vou jogar isto na lixeira lá fora.
E não quero vê-la xeretando por lá depois.
Me desculpe. Tenho sido um babaca.
E...
É só isso que tenho a dizer.
Desculpas aceitas.
Coloque um casaco, está frio lá fora.
Jerry.
Jerry!
É o fantasma do DJ Roomba.
Por que você me matou?
Vou assombrá-lo, Jerry.
Vou segui-lo e tocar Black Eyed Peas
infinitamente.