Bom dia, Ben.
-Desculpe. -Desculpe.
-Te assustei? -Não.
Eu só queria te lembrar da exposição de hoje
-lá no centro comunitário. -Legal.
Bacana. Tem tudo para ser um sucesso.
Como tudo em que você encosta...
as patas. Os dedinhos.
Leslie Knope. Ben Wyatt.
Ben, boas novas:
lembra-se da mulher de quem falei, do comissariado do condado?
-Vagamente. -Claro que lembra. Cindy Miller.
Enfim, ela aceitou sair com você.
Você a convidou por mim?
Você vai adorá-la.
Ela é interessante, inteligente e bonita por dentro e por fora.
A beleza interior é muito importante.
E a exterior também.
Achei que você proibia relacionamentos intergovernamentais.
Não se preocupe. O departamento dela não tem qualquer relação com o nosso.
Não é nada parecido com o seu caso com Tom Haverford.
Nós não tivemos um... Você...
-Obrigada. -Eu adoro formar casais.
Eis o meu segredo:
eu defino as qualidades da pessoa
e depois encontro outra pessoa de qualidades compatíveis...
e as uno.
Cara, que droga!
Por que não vai para casa mais cedo?
Não posso, hoje é a abertura de uma exposição no centro comunitário.
Não posso ficar aqui porque vou ver o Ben,
e não posso namorar o Ben por causa da droga da regra do Chris.
Eu me sinto tão...
-Impotente. -É.
Sou como essa lâmpada.
Fraca, intermitente, quase não emito luz.
Incapaz de ficar com a lâmpada pela qual tenho interesse.
Sabe o que te faria bem?
Um abraço?
Paroxetina.
Quer que eu te arranje uma receita?
Oi, Tom. Vem cá,
você conhece alguém procurando colega de quarto?
-É gostosa? -Eu... Quê?
A mulher procurando lugar para ficar é gostosa?
-É para mim. -Cara, que injusto.
Você me levou a crer que era uma mulher linda.
Não levei.
Estou hospedado no Motel Supersuítes de Pawnee
há sete meses.
É uma hospedaria aconchegante,
com um serviço de despertador por telefone superaleatório,
temperaturas maravilhosamente instáveis,
e, desde ontem, percevejos.
Quatro estrelas. Só que não.
Que maravilha!
Burly acabou de ir morar com a namorada rica,
e precisamos de ajuda com o aluguel.
Mas temos algumas regrinhas de convivência.
Claro, sem problemas.
Não pode usar a porta da frente, só escalar a janela de trás.
Não pode ter conversas pessoais por telefone.
Se alguma vez falar comigo em espanhol,
use o "usted" formal.
E nada de eletricidade após as 18h.
-Ela está brincando. -Beleza.
Pode usar quanta eletricidade grátis quiser.
-É grátis. -Mais algumas regras.
Se for assistir a um filme triste, precisa usar rímel
para nós sabermos se você chorou.
É proibido fazer barulho às segundas e assistir a TV após o café da manhã.
Ela continua mentindo.
Está? Está bem convincente.
Não.
Deixamos a TV ligada o dia inteiro
para os ladrões acharem que tem alguém em casa.
Fui eu que tive a ideia. Estou tentando patentear.
Então, quer se mudar hoje à noite?
Claro. Seria ótimo.
Quer meu chiclete?
CENTRO RECREATIVO
EXPOSIÇÃO COMUNITÁRIA
DE PAWNEE VISÕES DA NATUREZA
Ron, pode fazer o discurso de abertura?
Eu não estou no clima.
Nem eu. Nunca.
O que você tem? Você vive para esses momentos.
Não estou a fim hoje. Ron, por favor, faça por mim.
Faça o discurso, Ron. Por favor.
-Dê o discurso, Ron. -Não.
-Sim. Por favor, Ron. -Não.
Por favor, dê o discurso.
-Não vou. -Sim, sim.
-Sem chances. -Por favor.
-Sim, sim... -Está bom! Caramba, mulher!
Muito bem, pessoal. Calem a boca!
E olhem aqui.
Bem-vindos a Visões da Natureza.
Esta sala contém diversas pinturas, algumas grandes, outras pequenas.
As pessoas as fizeram, e cá elas estão.
Creio que, ao fim da exposição, ficarão em repartições públicas.
Por que o governo tem envolvimento com uma exposição? Não faço ideia.
E também acho inútil um ser humano pintar paisagens naturais
sendo que é só ir lá fora e observar.
Enfim, não pensem que estou aqui discursando
porque me interesso por arte. Evitem discutir comigo.
Discurso encerrado.
Santo Deus.
Pois é. Uma bagunça.
Pode jogar isso lá no lixo?
Eu estive aqui há três semanas no seu casamento.
O que houve?
Eu sempre acho que April vai fazer uma faxina.
E eu nunca faço.
É bonitinho, não é?
-Não. -É, sim.
Vocês fritaram bolas de gude?
Estávamos testando o alarme de incêndio.
Não funciona.
Para a minha pintura, escolhi um dos meus mitos gregos favoritos.
A deusa-centauro Diafena abatendo um grande veado.
-Formidável. -De tirar o fôlego, Jerry.
-É mesmo. -Obrigado, gente.
Leslie,
venha aqui ver a pintura do Jerry.
Minha nossa.
Sou eu. Sou eu?
O quê? Não.
Nossa, pior que parece.
Só notou agora?
É isso que você vê quando fecha os olhos à noite, Jerry.
A Leslie de peitos de fora grudada em um cavalo.
Leslie, eu lamento muito.
Diafena é uma deusa poderosíssima.
Eu tenho pensado muito em mulheres poderosas
e, subconscientemente, pintei você.
-Desculpe, vou tirá-lo agora mesmo. -Não.
Deixe aí.
Eu adorei.
Não sei explicar.
Toda vez que observo, penso:
"O que aquela mulher-centauro é incapaz de fazer?"
Além de pegar uma escada rolante e dirigir um veículo.
A arte pode ser magnífica.
Meu Deus, o bebê é o Tom!
Quê?
Essa é, de longe, minha pintura favorita.
Que diabos é isso, Jerry? Olhe a minha pança de chope.
Pareço um bebê grávido!
E por que pareço amedrontado?
Vamos tirar isso agora.
A pintura não vai sair daí, Tom.
Olá, caro coapreciador das artes.
Bem-vindo à pintura.
É você?
Está gostosa.
Obrigada.
Este cara também está. Ele é o bebê gordo.
PREFEITURA
Estamos pedindo para consertarem essa luz há meses.
-Obrigado. -Agradeça a ela.
Bom dia, Tom.
Ela entrou no meu escritório hoje
dizendo que só sairia quando eu arrumasse aqui.
Que bom que alguém está se sentindo bem.
Vão pendurar aquela pintura em uma repartição pública.
À vista de todo mundo.
Em uma pincelada, Jerry destruiu
aquela panca de Jay-Z que passei anos cultivando
e a substituiu por uma panca de bebê gordo indiano,
que não é uma panca tão legal.
Oi, Afrodite. Chris te chamou ao escritório dele.
Por que estou irritada?
Comecemos por pornografia animal financiada pelo governo.
Não acho isso justo.
Quero que seja destruída e que este departamento se retrate
pela representação obscena de bestialidade.
Bestialidade?
É uma figura de um centauro,
um híbrido de uma bela pessoa com um cavalo.
E como ele se originou?
Quem fez sexo com qual e deu à luz a quê?
Srta.
Langman, nós a ouvimos, compreendemos
e faremos todo o possível para chegar a uma solução.
Destruam.
Destruir? Ela está falando sério?
Você acha isso ofensivo?
Particularmente, não.
Eu aprecio representações artísticas da figura humana.
Já me aventurei em esculturas corporais, já posei nu.
Na faculdade, até participei de uma versão nua de Cats.
Mas não estou nu agora, estou?
Porque estamos em uma repartição pública.
E isso seria inapropriado.
Acho que é isso que Marcia está dizendo.
Então resolva essa situação.
Aquela pintura não será destruída.
Toda grande obra de arte contém uma mensagem.
E a mensagem desta
pintura é: "Saia
da minha frente,
a menos que queira uma flechada
na
bunda, Marcia."
Garfo.
Bom dia, colega. Dormiu bem?
Bom, não tinha nenhum percevejo.
Aliás, nem cama.
Vou comprar uma cama.
-Garfo. -Esperem aí.
Estão comendo chili de peru de dentro de um frisbee?
Sim. Bonitinho, não é?
Não.
Sabem o que significa "bonitinho"?
O que você tem contra comer isso no café da manhã?
O que vocês têm contra lavar a louça?
Não temos louça nenhuma.
Burly levou tudo quando foi embora.
-Aposto que agora se sente um babaca. -Deus.
Acho melhor eu não ficar mais aqui.
Não. Sinto muito, cara.
Já gastamos seu dinheiro comprando um Xbox 360
e frisbees para usar de pratos.
-Você tem que ficar. -Santo Deus.
O negócio é o seguinte.
Nós vamos dar uma geral aqui. E depois vou ensiná-los a serem adultos.
Maneiro. Vamos ser adultos.
Que louco. Valeu, moço.
Garfo.
Olá. Eu sou o Perd Hapley, e este é o Fique Sabendo, com o Perd.
O programa de hoje está começando.
Isto é arte ou pornografia?
Para responder a essa pergunta,
convidamos a vice-diretora do Depto. de Parques, Leslie Knope.
Perd, é uma belíssima obra de arte.
O governo não deve se colocar no papel de censor,
muito menos de uma obra tão bacana.
Mas é aí que essa controvérsia fica ainda mais controversa.
Você é o sujeito da pintura.
Metade mulher, metade cavalo,
com o que alguns ousariam chamar de seios humanos.
Eu não sou o sujeito.
O sujeito são as mulheres fortes e empoderadas do mundo todo.
Mas parece um pouco comigo, sim.
Leslie, para os telespectadores que por um acaso não saibam,
centauros existem?
Não.
Tem certeza?
Sempre separem as peças claras das escuras.
Que racista.
Depois peguem o sabão... Onde está?
Bem aqui.
Certo.
Isso é sabonete líquido. Vocês...
lavam a roupa com sabonete líquido?
Sabonete líquido, sabão lava-roupas...
Dá no mesmo.
Não, não dá.
Bom, os dois fazem espuma.
Nossa segunda convidada é uma pessoa diferente,
a atriz de filmes pornográficos Brandi Maxxxx.
É um prazer estar aqui.
Brandi, você protagonizou mais de 200 filmes adultos,
alguns deles ótimos. Quando você entrou no ramo?
-Ano passado. -Fantástico.
E essa pintura? Arte ou pornografia?
Perd, acho essa discussão uma besteira.
O que Leslie e eu fazemos obviamente é arte.
Espere aí.
Tem uma enorme diferença entre uma pintura a óleo
sobre mitologia grega e um filme pornográfico.
-Pode deixar comigo, Leslie. -O quê?
O que Leslie e eu queremos dizer
é que deveríamos poder fazer sexo onde bem entendêssemos
e mostrar isso onde bem entendêssemos.
Seja uma interação entre meninas, bondage, seja o que for.
Certo, vamos com calma.
A pornografia é bem difícil de definir.
O ministro Steward, da Suprema Corte, disse:
"Não sei definir pornografia, mas, olhando, sei o que é."
Brandi, e como você define pornografia?
Para mim, é quando o pênis entra.
Muito bem, precisamos de uma organização básica.
Onde vocês guardam as contas que chegam?
Eu leio as revistas e dou o restante para o Andy.
Aí eu faço uma pilha, ou um bolo,
e ponho no congelador.
-Por quê? -Para não perder.
Bingo.
Vocês têm que pagar isto.
Ainda bem que eu não perdi.
Imagine o terror que senti.
Lá estou eu, de ponta-cabeça,
com minhas botas de gravidade assistindo ao Perd,
quando vejo você e o seu quadro e fico perplexo e decepcionado.
Eu não sabia que a Brandi ia me oferecer um papel
no próximo filme dela.
Peço encarecidamente que não aceite.
Eu não vou aceitar.
Que bom saber.
Porque ultimamente você anda meio imprevisível.
Lamento por estar tentando defender uma belíssima obra de arte.
-Obrigado, Leslie. -Fique na sua, Jerry.
-Essa briga não é sua. -Vocês não me dão escolha.
Eu convoquei uma reunião da Comissão de Artes Públicas,
e nós seguiremos a decisão deles.
Por mim, tudo bem.
Certo.
Aqui está uma lista de afazeres
e coisas de que humanos adultos precisam.
Além disso, estou adiantando meu aluguel do mês que vem
para vocês irem às compras e trazerem tudo que tem na lista.
Ou podemos comprar um Wii.
Sei lá, cara. Por que você não vai?
Vocês conseguem.
Eu acredito em vocês.
Tem uma probabilidade de 30% de eles morrerem.
REUNIÃO DO DIA COMISSÃO DE ARTES
Eu gostaria de me apresentar.
Meu nome é Chris Traeger,
e sou um grande apreciador de arte.
Conselho, eu não me oponho à pornografia.
Aliás, pode-se dizer que sou bem favorável.
Se eu tivesse trazido meu notebook,
mostraria minha pasta, bem escondida,
com vários gigabytes de prova.
Contudo, este negócio é nojento
e errado.
Façam constar na ata que o bebê gordo se refere à pintura.
Ei!
Não sou um bebê gordo.
Sou um homem pequeno e esbelto
parecido com o ator Taye Diggs.
Façam constar isso na ata.
Que pareço o Taye Diggs.
Toda grande sociedade apoiou a expressão artística.
-Os romanos... -Tarados.
-...os gregos... -Tarados boiolas.
...e grandes sociedades na Europa.
Europeus...
Alguns membros desta comunidade gostariam de demonizar esta obra.
E, ao fazê-lo, demonizam a própria arte.
Decidir o que é ou não é arte cabe a cada cidadão americano livre.
Está no papo.
Decidimos que a obra deve ser destruída.
Isso! Queima!
O quê? Sério?
Vocês deveriam ser a favor da arte pública!
O problema é que há mamilos,
então é melhor nos garantirmos e destruirmos a obra.
Como prefere fazer?
Queimamos publicamente ou em local privado
-e publico o vídeo no meu blog? -Você já se fez ouvir.
Olha, essa pintura significa muito para mim.
Não precisa ficar em uma repartição pública,
deixe-me levá-la para casa. Eu a manterei lá.
O que me diz?
Eu digo que essa pintura vai queimar.
Primeiro aqui, depois no Inferno.
Não.
-Ei, volte aqui! -Me obrigue! Sou a Diafena!
Para começar, luvas de cozinha.
Onde será que fica?
Meu Deus, eles têm todas as coisas que vendem na TV.
Halter de chacoalhar, barra versátil,
hidratante milagroso, fôrma de bolo,
-bicho de pelúcia, corta-legumes... -Querida.
-Meu Deus... -Querida! Escute aqui.
Pegue tudo.
Pegue tudo que vimos na TV e ponha no carrinho agora.
Barra versátil? Vou ficar bombado!
-Nossa, pistola de marshmallow! -Pistola de marshmallow? Pegue duas.
-E esse processador multiuso? -Sim.
Eu já vi esse.
-Oi. -Oi.
Eu estava em uma reunião dobrando a esquina
e algumas pessoas queriam destruir esta pintura,
então eu a trouxe para cá.
Onde estão Andy e April?
Foram fazer compras.
-O que está fazendo aqui? -Eu me mudei para o quarto vago.
Sério?
Sim.
-Posso entrar? -Claro. Entre.
Por que queriam destruir?
É uma pintura de mim como centauro.
-Sei. -De mim nua.
Basicamente, só a
região
"peitística".
Em maior parte.
Não precisa ver se não quiser.
-Não... -É bem elegante.
Claro.
Puxa, é o Chris. Com licença.
-Tudo bem. -Oi, Chris.
Leslie Knope, você tem que trazer essa pintura de volta.
-Que pintura? -Leslie, está com você.
E precisa trazê-la para cá.
Eu fui bem justo com você, e estou começando a ficar nervoso.
-Olha, Chris... -Não gosto de ficar nervoso.
Meu coração está palpitando. Está batendo 45 vezes por minuto.
Desculpe. Se eu puder te explicar meu ponto de vista...
Traga a pintura amanhã cedo e entregue à Marcia Langman.
Fim de papo. Entendeu, madame?
Sim.
Massa adesiva.
O que estamos fazendo? Não compramos nada que o Ben mandou.
Claro que compramos. A pistola de marshmallows.
Mas isso...
Não acho que estava na lista.
-Mas eu quero. -Eu também!
Mas também quero meu próprio garfo.
Só porque você come devagar. O que é bonitinho, mas irritante.
-Está bom. -O que foi?
Nada. É que adultos são chatos, detestáveis.
Não quero que a gente compre coisas chatas de adultos
-e vire adultos chatos. -Ei, escute aqui.
Sim, vamos comprar um escorredor de louças,
cortinas de chuveiro e tábua de corte.
Mas se você pensar por um segundo
que não vou comprar a pistola de marshmallows
para atirar marshmallows na sua cara enquanto você dorme,
é a mulher mais burra que conheço.
Assim vai me fazer chorar.
Você é uma pessoa sensata. O que eu faço?
Eu não sei.
É uma regra básica do governo que não se deve ofender as pessoas.
É. Acho que você tem razão.
Mas estou tão incomodada com essas regras ultimamente...
-Volte aqui. -Eu também.
Oi, Leslie! O que está fazendo aqui?
Oi.
Bom, eu roubei um quadro
e queria a ajuda de vocês para escondê-lo.
Gostei. É bem simples.
Não, o outro lado.
Meu Deus. É você como um cavalo pelado?
Parece comigo? Eu não...
Leslie!
Sem querer ser inconveniente, porque você é minha chefe e amiga,
mas eu pegaria.
-Eu também. -Que gentis.
Bom, já estou indo. Vou levar isso embora...
-Certo. -Até mais tarde.
-Tchau. -Tchau, Leslie.
E aí, como foi?
Não sei. Isto responde sua pergunta?
Não. Vocês compraram pratos?
Pratos...
Leslie, o que está fazendo?
Dê adeus à Diafena.
Tenho que entregá-la à idiota da Marcia Langman.
Sério? Puxa...
O quê?
Sinceramente, esse é o tipo de coisa que eu faria.
Mas eu não esperava que você se conformaria.
Que bom que tomou juízo. Sei que isso não combina com você.
Que tal darmos uma olhada antes?
Que demais!
Mandei o artista pintar por sobre o original.
Fique à vontade para destruir.
Mas imagino que não ache que isto possa ofender alguém.
Havia várias deusas gregas distintas.
Algumas eram amantes, outras eram guerreiras
e outras eram trapaceiras.
Como foi seu encontro com Cindy?
Sabe, ela não faz o meu tipo.
Ela é morena e alta. Você sempre gostou de morenas altas.
Não exclusivamente.
Pelo seu histórico, exclusivamente.
Ele disse que não gostou, fim de papo.
Está bem.
Vou continuar tentando,
-porque você é incrível. -Obrigado.
Você merece alguém incrível, inteligente e linda.
Obrigado.
-Uma verdadeira deusa. -Exatamente.
Você parece o Enrique Iglesias.
-Eu queria ter tido mais tempo. -Por quê?
Está sensacional. Parece comigo e estou incrível.
Seu pênis fica entre os braços da frente ou as pernas de trás?
Onde fica seu pênis?
Que droga, Jerry!