Meu primo Walter enfiou um gato na bunda uma vez.
Sério, ele comprou em um shopping, saiu no noticiário e tudo.
Foi uma vergonha para a família,
mas ele fez de novo na semana seguinte.
Era um gato diferente,
mas foi parar na emergência de novo.
Encontrei ele na semana seguinte comprando outro gato
e eu disse: "Poxa, Walter, de novo?
Vai ficar preso dentro da bunda. Pare com isso!"
Aí ele me disse:
"Brodie, como vou conseguir tirar o rato lá de dentro?"
Meu primo é um cara esquisito.
BARRADOS NO SHOPPING
Brandi Svenning, vem cá, vou levá-la para a Flórida.
E a sua bagagem? O avião sai em uma hora.
T.S, você viu a Julie Dwyer ontem à noite?
Sim, ela estava na locadora
falando sobre aparecer no programa idiota do seu pai.
- Ele não está aqui, está? - Está lá dentro.
T.S, você falou que toda vez que ela aparece na TV
ela parece ter engordado 5 kg?
Sim, falei que do jeito que gravam os programas da TV,
ela fica mais gorda do que na vida real.
Por quê? Ela cancelou?
Não.
T.S, a Julie teve muitos problemas de peso no colégio
por conta da bunda grande dela.
Quando você disse isso, ela foi direto para o clube
e começou a nadar desesperadamente
porque queria estar perfeita para o programa.
Enfim,
ela atravessou a piscina umas 700 vezes
e aí acabou tendo uma embolia cerebral
e morreu na hora no meio da piscina.
Ela está morta?
E então a irmã dela contou aos pais o motivo,
meu pai ficou sabendo
e ele está uma fera com você.
Puxa, a morte da Júlia é uma coisa horrível.
Agora, ele não tem uma competidora para o programa dele.
Não consegue acalmá-lo?
- Já fiz isso. - Que bom. Como?
- Falei que faria o programa. - Legal.
Como é?
Mas estamos indo para a Flórida!
Não posso. Tenho que ficar aqui.
Planejei muitas coisas, você precisa ir.
Estou fazendo isso para resolver as coisas
entre você e o papai, para ajudar com esse problema
pelo qual você tem uma parcela de responsabilidade.
Ele deve estar feliz por você não poder vir.
Ficou maluco?
Está super arrasado pela morte da Julie.
Não acredito nisso, Brandi! Ele me odeia.
Aposto que ele acha essa tragédia
uma ótima oportunidade para me manter longe de você.
Calma, T.S, você está sendo idiota.
Esqueço que você é a filhinha do papai.
Isso me dá nojo.
Sabe o que está começando a me dar nojo?
Este relacionamento.
Brandi, pensei que iríamos parar de terminar e voltar.
Pode esquecer essa história de voltar!
Você é exatamente igual ao meu pai.
É sempre o que você precisa e o que você planejou.
Que se danem os outros. Você é mais importante.
É tão egoísta e metido quanto ele.
Vocês dois têm tanto em comum que acho que deviam até se casar.
Brandi, espere!
Meu Deus, pare de bater! Minha cabeça virou um coco?
- Meu Deus! - O que foi?
Que horas são?
- São 9h30. - Por que não dorme de novo?
- O que está fazendo? - Terminando meu jogo.
Você me prometeu um café da manhã.
Café da manhã? Olha o placar ali, minha filha.
Estou com dez pontos na frente.
O café pode esperar.
Hartford só vence Vancouver uma vez,
no máximo duas.
Já foi ao banheiro?
Não se preocupe, sua mãe não me viu.
- Não estou preocupado com isso. - Sério?
Nunca vi alguém ter tanto medo da mãe como você.
Medo do quê?
Por isso entro aqui quando todos já foram dormir
e saio escondida bem cedo?
Eu deveria contar para a minha mãe o que fazemos?
Que joga esse joguinho idiota e eu durmo insatisfeita?
Conte, assim não preciso me esconder.
Não tenho culpa se ela não gosta de você.
Você nunca me apresentou a ela.
Você está sempre dentro daquele banheiro.
- Por que demora tanto lá? - Quer mesmo saber?
Estou perguntando, fazendo o papel do cara preocupado.
Eu choro.
- Você chora? - Sim.
Algum motivo em especial?
Penso nas pessoas que tomam decisões importantes.
Nos médicos que fazem progressos nas curas das pessoas.
Nos engenheiros que projetam arranha-céus.
- O cara dos planos de voo. - Navegador.
Essas pessoas que estão aí todos os dias,
com coisas importantes, com vidas sérias
e como se recusam a serem intimidadas
pelas chances terríveis de fracasso.
E como elas só se preocupam com seus pares
e companhias com causas nobres.
Nem vou te contar o que eu penso quando estou no banheiro.
Penso sobre tudo isso e choro.
Fora transar com você, é só tédio.
Está me largando?
Só porque eu não te apresentei à minha mãe?
Continua mulherengo, não é?
Quem é vivo sempre aparece.
Mesmas regras:
Não toque em nada para não ser tocado.
A minha cabeça está doendo.
Tentei te ensinar como usar
os quadrinhos da sexta série, mas não,
você queria jogar na pequena liga.
O que é aquilo?
Gostou? Acabei de colocar na moldura.
- A Rene te largou? - O inferno perde feio
para uma mulher trocada por um videogame.
Olha a lista de reclamações.
Não tem direção nem ambição de estudos,
nem um emprego.
Diz que não tenho um pinto.
Mas depois da questão financeira, temos a prova que é interesseira.
- Ela chama você de medroso. - Até parece que isso é ruim.
- Quer dizer assustado e covarde. - Sério?
Droga!
Pensei que essa parte era um elogio.
Você está com sorte.
No meu caso, nem recebi uma carta cheia de adjetivos obscuros.
Como assim?
Que agora eu também vivo de recordações.
A Brandi te largou?
- Não deveria estar na Flórida? - Sim, deveríamos ter ido de manhã.
Sabe o que é pior?
- Eu ia pedi-la em casamento. - Onde?
- No passeio pela Universal. - Sério? Que parte?
Quando o tubarão pula da água.
É a coisa mais romântica que eu já ouvi.
Pena que não queira me casar com você.
Escute, você já peidou na frente dela?
Por que pergunta?
Eu nunca tinha feito isso
e na semana passada escapuliu um e hoje ela me larga.
Acha que foi por isso que ela te largou?
- Ela não seria tão superficial. - Estávamos no meio da transa.
- Cale a boca. - Eu estava relaxado
e quando estou relaxado...
- Saiu. - Fala sério!
Se ela largou você, ela pegou leve, sabia?
Não acredito nessa droga.
Por que estamos aqui tentando descobrir nossos erros?
O seu já sabemos.
Tem outra coisa aqui que pode ajudar
a aliviar a nossa perda.
- Ritual do suicídio? - Não, besta, o maldito shopping.
- Prefiro o ritual do suicídio. - Vamos, cara!
Tem uns biscoitos novinhos no quiosque.
Você tem que provar.
Adoro o cheiro do comércio de manhã.
- Acorde para a realidade. - Estou falando sério.
Quer dizer alguma coisa?
Um milhão de coisas, mas não posso me expressar
com monossílabos para você entender.
- Babaca! - Vá à merda!
- O que aconteceu? - É o idiota do Fashionable Male.
Uma lojinha brega no segundo andar.
Ele é o gerente, está sempre no meu pé.
Não sei por quê.
- Pensei que te adorassem aqui. - Que se dane.
- Onde quer primeiro? - Voltar para a Brandi.
Olha, a Brandi é passado, meu amigo.
Precisa seguir em frente,
senão vai enfrentar a possibilidade de choques e danos.
Deveria seguir seu conselho.
De onde veio aquilo? O que está havendo aqui?
Estão montando um palco.
- Que monstruosidade é essa? - Para o coelhinho da Páscoa.
Impossível, ele fica do outro lado do shopping.
Montaram dois dias depois do Natal.
Quero respostas.
Pergunte a algum operário.
Tem alguém que pode saber o que está havendo.
Willam?
- Willam? - Caramba!
O que foi, Brodie? Está trabalhando aqui?
- Não, cara, vim com o T.S. - Sei.
- Willam, o que está fazendo? - Procurando a imagem escondida.
Se olhar por muito tempo, acabará vendo
uma imagem tridimensional escondida.
- É mesmo. Um barco à vela. - Você também?
- Mas que droga! - O quê?
Estou aqui há uma semana, de cedo até de noite
e não consigo ver nada!
- Relaxe os olhos. - Todos veem a coisa, menos eu.
Hoje é o meu dia. Trouxe até o almoço.
Não vou sair daqui até ver o barco que está todo mundo falando.
Sei.
Willam, sabe para que estão armando aquele palco?
Não é um palco!
Vou ver nem que fique cego tentando.
Aquele palco ali.
Vão fazer algum programa de jogos no shopping.
Vai aparecer na TV.
Chama-se: "Um conto" ou "Verdade", sei lá.
O programa de jogos do pai da Brandi!
- E o que é? - Um joguinho de encontros
para universitários.
Querem conquistar os jovens dos anos 90
- com uma série dos anos 70. - Por que não passam
ou refazem programas como o BJ e o Urso?
Nunca me canso disso. Um homem e seu macaco.
Dá pra calarem a boca?
- Preciso me concentrar. - Foi mal, Willam.
Agora vou ter que começar tudo de novo.
- Boa sorte, Willam! - Lembre-se de relaxar os olhos.
- Barco à vela! - Cale a boca!
Que semana!
Ela vai ser leiloada em um shopping pela TV.
Não é qualquer shopping. Mostre mais respeito.
Mas esse programa não precisa acontecer.
Boa ideia para reconquistá-la, destruindo o programa do pai dela.
- Espertão. - E se for outra pessoa?
Sairíamos ilesos e a Brandi fica sem participar.
Quem seria esse maluco imaginário?
"Malucos". Ali.
Pare com isso, cara!
- Gatinhos! - E aí, Jay!
E aí, Brodie. Como vai?
Olha só quem está aqui, o maluco conquistador de gatinhas.
- Não acredito, as notícias voam. - Legal.
- Qual é a dele? - Assistiu Império de Jedi
e está tentando fazer aquele truque da mente do Jedi.
Acha que pode levitar as coisas. Pare com isso, cara!
- A força é poderosa com ele. - Nem vem.
Eu estava dizendo ao T.S para achar o Jay e o Silent Bob.
Só os mais desocupados podem nos ajudar.
Está todo mundo procurando a gente.
A Tricia quer falar com Obi-Wan aqui
sobre o vídeo dela.
- Por quê? - É um gênio da eletrônica.
Venceu a feira de ciência
transformando o vibrador da mãe num CD player
usando fios e cocô.
Parece um MacGyver. Melhor, na verdade.
Pare, cara!
É disso que precisamos, não é, chorão?
Sai fora.
Temos uma missão de sabotagem para o bem da vida amorosa do T.S
Segure!
Estão sabendo do programa que vão fazer aqui?
Quero que façam algo para o programa não acontecer.
É exatamente o que íamos fazer.
Sério? Por quê?
Olha só, o Silent Bob aqui
roubou a planta do palco de um carpinteiro idiota
e encontrou o ponto fraco da estrutura.
Se puxar essa pilastra, o palco todo vai desmoronar, sacou?
Queríamos algo simples,
mas se querem destruir o palco, por mim, tudo bem.
- O problema é o La Fours. - Quem é esse?
Ele não sabe quem é o La Fours?
O segurança mais terrível que existe, cara.
Ele já condenou 460 caras e ouvi falar ele já matou dois.
Nunca pensei que chegaria o dia em que dois vagabundos
de primeira e de grande reputação como vocês dois
iam temer um segurança de shopping.
Vamos destruir aquele palco mais rápido do que pensa.
Em estilo X-Men.
- Eu deveria te chamar de Logan? - Não, Wolverine.
Está imitando o ataque maluco do Wolverine
com as garras perversas.
- Nunca teria imaginado. - Certo,
vocês têm sua missão, vão em frente, criem o caos.
Tchau, gatinhos. Fale com eles, Silent Bob.
Vamos trabalhar.
Valeu!
Estou chocado por não ter tentado dissuadi-los.
Eu tentaria se achasse que eles iam conseguir.
Homem de pouca fé. Quer um biscoito?
O que ele está fazendo?
Se olhar com calma, uma imagem escondida aparece.
Podemos olhar?
Rapidinho, o coelho da Páscoa está esperando.
Olha, é uma escuna!
Garotinha idiota.
Não é uma escuna, é um barco à vela.
Uma escuna é um barco à vela, palhaço.
Seu idiota! Não tem coelho da Páscoa também!
Ali só tem um cara fantasiado de coelho!
- Estão noivos. - E daí? Não pode acontecer.
Tem que acontecer.
A Louis não poderia ter um bebê do Superman.
As trompas dela não aguentariam o esperma dele.
Ele iria vará-la como uma metralhadora.
Acha que o útero dela aguentaria carregar o filho dele?
- Por que não? - Ele é um alienígena!
A parte biológica kriptoniana dele é ampliada pelo sol amarelo.
Imagine o chute da criança se a Louis tomar sol?
Só a Mulher Maravilha teria um útero forte para isso.
Com garotas normais
teria que usar camisinha de kriptonita, mas morreria.
Devo estar maluco para estar conversando
sobre o coito na praça de alimentação.
- O quiosque não é na praça. - Claro que é.
A praça é lá embaixo, o quiosque é em cima.
É física quântica agora?
Biscoito é de comer na praça.
Besteira. Lojas que operam lá embaixo
se qualificam como praça de alimentação.
Qualquer outra coisa fora da praça limitada
é considerada uma unidade autônoma para petistos.
Vai querer intelectualizar o...
Meu Deus.
- Espere aqui. - Aonde vai?
Resolver um problema.
- Isso ia ficar horrível em você. - Não terminamos hoje de manhã?
Você já teve tempo para pensar sobre o erro que cometeu.
Não precisa pedir desculpas.
Tenho certeza de que deve ter sido a TPM.
Brodie, você é incapaz de funcionar
no mesmo plano de existência que nós.
Suma daqui.
Se quer continuar com essa charada
para terminar, tudo bem, mas se estamos divorciados,
termos que dividir as coisas.
Do que está falando?
Quero meu The Punisher War Journal número 6,
meu exemplar do Fletch e o controle da minha TV.
Sei que vai ser difícil,
- pelo valor sentimental... - O quê?
Essa porcaria está lá porque você levou e deixou lá.
Então vamos fazer um acordo sobre direitos de visita.
- Como? - Para o shopping.
Você nos dias ímpares e eu pares e finais de semana.
Em liquidações ou algo assim
- a gente tira na sorte... - Brodie!
Sempre ignorei algumas coisas que você dizia.
Aceitei quando me pediu
para fazer um striptease com a música do Super Mouse.
No baile do hotel,
me pediu para dormir debaixo da cama
caso sua mãe aparecesse e eu dormi.
No enterro da minha avó, você falou para os meus parentes
que podia ver meus mamilos debaixo do meu vestido, eu ignorei.
Mas se acha que vou aguentar suas merdas
agora que terminamos, você vai sofrer uma séria decepção.
O que foi?
Primeira fase.
Atacamos o La Fours com uma meia cheia de moedas.
Eu faria, mas machuquei as costas carregando a sua mãe ontem à noite.
Acerte a cabeça dele e deixe no chão.
Aí começa a fase dois.
Eu ataco a estrutura ao estilo Wolverine maluco,
derrubo a pilastra e pronto.
A gente destrói tudo. Já era o programa.
Conhece esse garotinho?
Tomara que fique preso pelas calças.
O que deu em você?
Olha, não quero o mal dele,
mas a mãe dele deveria sofrer para aprender a cuidar do moleque!
É uma lição muito dura, não acha?
É uma sacanagem, todos os anos
leio sobre acidentes com escadas rolantes
envolvendo um garoto idiota, que poderia ter sido evitado
se algum parente, seja qual for,
o condicionasse a temer e respeitar a escada rolante!
Cara, olha quem está ali.
- Idiota! - Tricia Jones.
O que uma gatinha está fazendo sozinha
no meio deste monumento ao consumismo?
Atualizando meu calendário e esperando Jay e o Silent Bob.
E você, à toa como sempre?
Pelo contrário, vim pelos quadrinhos.
T.S Quint, Tricia Jones, conhecida como "gulosa".
Mentira dele.
A Tricia só tem 15 anos, mas já está no ensino médio.
Como?
Não ligue para ele não, estudei como louca.
Sei. O que acha, está afim de pegar o T.S?
- Pare, Brodie! - Calma, rapaz.
A Tricia está reunindo dados para um livro
sobre o ímpeto sexual dos homens dos 14 aos 30 anos.
O título é: "A força oculta do orgasmo,
o estudo da força sexual masculina dos anos 90."
Se liga, conte a ele sobre o que você fez.
A editora Pendant me deu US$ 20 mil para escrever sobre o assunto.
- Sério? - Sério!
A mais jovem autora sobre o assunto.
Dorme com vários caras como pesquisa
e, se não bastasse, além de escutar,
ela grava todos eles.
- O quê? - Com o consentimento deles, claro.
A maioria curte bastante. Homens se divertem fácil.
O que está fazendo?
Codificando a pesquisa de ontem à noite.
- Ou seja, sexo. - Eu entendi.
Que tipo de código?
A cara sorridente é para quando eu uso a boca,
a cara sorridente com riscos é quando ele usa a boca.
O círculo significa "sexo".
O círculo com X é quando tive um orgasmo.
A casinha é quando fazemos dentro, e a grama, fora.
Aquele garoto voltou para a escada rolante!
Qual é a idade do sujeito de ontem?
Vinte e cinco. Ele é gerente da Fashionable Male.
Você dormiu com aquele imbecil?
- Por quê? - Precisava de um de 25.
Ele detesta você.
- Ele falou de mim no sexo? - Depois.
Disse que vai acabar com você. Eu ficaria longe.
Gravou quando ele disse isso?
Eu desligo a câmera depois do sexo.
Devia ter escutado as fantasias dele.
Não entendo.
- Seus pais sabem disso? - Claro.
- É incrível. - É criminoso.
Aquele garoto voltou para a escada rolante!
- Deixe-o em paz. - Por quê?
Você não ia pedir a Brandi Svenning em casamento
no parque temático?
Vocês precisam aprender
que as mulheres querem romance e não um passeio selvagem
- do Sr. Sapão. - Não leve a mal.
Todo mundo quer o passeio selvagem do Sr. Sapão.
Vamos nessa, cara.
Lembre-se da minha oferta.
Sou jovem, viril, sensível às mulheres.
Duvido, garoto do videogame.
Boa sorte na loja de quadrinhos.
"Garoto do videogame." Maldita Rene.
O que ela quis dizer com "Boa sorte na loja?"
Como é que a galera está sabendo da minha proposta?
Ela não gosta de guardar segredos.
Como assim?
Sean Hartle está espalhando por aí.
O quê?
Que o pai a colocou no programa para vocês não viajarem.
Mas que merda é essa?
Eu só queria comprar um quadrinho.
Com licença.
- Que merda é essa? - Me avisaram sobre você.
- Calma ou te expulso do shopping. - Do que você está falando?
- Mandou bem, Steve. - Vá se ferrar!
Será que os valentões podiam parar para descobrir quem é o mais forte?
Preciso de respostas.
- Quem está ali? - Pergunte educadamente.
- Vá para o inferno! - Fala sério!
- Calma. - Seus babacas!
Um cara que lê quadrinhos não sabe brigar?
Eu acabo com você!
Tem um menino preso na escada rolante!
- Vamos! - Volte e prenda esse idiota!
- Você é o próximo! - Brodie!
Não vou sair até descobrir por que não posso entrar.
Só um momento.
- Você. - Não me bata.
- Qual é o motivo dessa fila? - Stan Lee está autografando.
Stan Lee?
Vamos tentar de novo.
Amarramos você no telhado, você pula e voa como um jato
passando por cima do inimigo.
Você balança até o palco e derruba o cara.
O palco será destruído e vamos fumar um baseado.
Agora dê o fora daqui e não se esqueça do seu capacete.
Voa, gorducho!
O que é isso?
Desgraçado!
Segurança! Aqui é a Garota Popular.
Alguma coisa acabou de passar pela parede.
Stan Lee? Como é que alguém tão famoso
como o criador dos personagens mais importantes
vem até o meu shopping e perco?
Devo estar ficando velho. O maior de todos os nomes!
- Tenho um milhão de perguntas. - O pai dela!
Sabia que era só para nos separar.
Por que ele não nos deixa em paz?
Que tipo de homem você é?
Estou falando de quadrinhos e você fala de garotas?
Já que tocou no assunto, por que se casar agora?
Ainda está na faculdade.
Eu só ia pedir, o casamento ia ser depois.
É uma perda de tempo.
Minha vó dizia: "Para que comprar a vaca
quando se consegue o sexo de graça?"
- Dizia? - Sempre.
Ela virou lésbica aos 16 anos, mas isso não vem ao caso.
Onde aqueles dois vão com tanta pressa?
Ele já foi?
Está indo para a loja de brinquedos.
Ele é mais rápido do que o cachorro do Walt Flanagan.
Por que tanta correria?
- E o que houve com ele? - Este é uma calamidade ambulante.
Teremos que abandonar o plano ou ele vai acabar se matando.
- Foi mal, cara. - Tudo bem.
Aquela é a Rene, não é?
Deve estar me procurando. Vou lá falar com ela.
Tem um cara com ela.
Aquele não é o...
É o babaca do Fashionable Male.
- Será que eles estão... - Por isso ele me odeia tanto.
Tem uma maneira de descobrir.
Consegue enrolá-lo?
- Aonde vai? - Conseguir respostas.
Trabalha na Fashionable Male, não é?
Sim, e daí?
Eu acho a loja superlegal.
Obrigado.
Estou em horário de almoço com minha amiga,
poderia dar o fora?
Ela é sua namorada?
Se não parar de olhar e dar o fora, vou te dar uma surra.
Já ouviu a frase: "O cliente tem sempre razão"?
Vou te contar um segredinho. O cliente é sempre um idiota!
- Pare com isso! - Está com aquele palhaço?
Não interessa, ele vai acabar com você.
Ficou doida? O cara parece até um estuprador.
- É minha jaqueta? - Abra o elevador.
Só se me contar o que há entre você e o Exterminador lá fora.
Há quanto tempo?
Desde que tive o bom senso de te dar o fora!
Ele é muito melhor do que você.
Ficou maluca? O cara é pura testosterona!
Vive procurando um buraco.
Eu preciso de testosterona
e de um homem de verdade depois de tudo que passei.
Não acredito que você teve a coragem
de vir até o meu shopping paquerar!
O Shannon que me paquerou, me levou para almoçar,
comprou ingresso para a ópera e me levou para fazer compras!
- Levo você ao shopping sempre! - Enquanto você ia ao shopping!
Acha que ligo para aquele buraco onde tem os últimos do Godzilla?
Chama de comer fora
indo na mesma pizzaria todas as noites
e acha que eu ligo
se dois personagens de quadrinhos se cruzam
em edições com capas coloridas?
Sou uma garota, droga!
Quero fazer coisas de garotas,
arrumar o cabelo e receber ligações românticas!
Eu te ligo sempre!
"Minha mãe dormiu, vem." Isso é romântico?
Quando puxou a cadeira para mim ou me elogiou?
Esse cara faz tudo isso em um único dia?
Ele já me apresentou à mãe dele.
Sério?
Ele estava acordado e trabalhando às 9h,
diferente do meu ex que dormiu até 13h,
porque jogou e assistiu TV até tarde,
o que tem um efeito enorme na sua libido.
- Vai atacar a minha libido? - Se você tivesse uma.
Acha que não tenho libido?
Ela entrou mesmo?
Vai ver que estava saindo.
- Ai! - Desculpe!
Tudo bem.
Isso foi romântico, não acha?
Apaixonado.
Não, Brodie, seu esforço foi pequeno.
Pequeno?
Você disse que o tamanho era legal.
Esforço, Brodie, preste atenção.
Mas agora que mencionou,
quando uma garota diz que é o tamanho é legal
é uma maneira gentil de dizer "pequeno".
- Vou matar esse desgraçado! - Não, esqueça-o.
- Mas... - Ele só queria me dar uma coisa
que esqueceu de me dar.
Agora ele é inofensivo.
Tenho que voltar para a loja. Vamos.
- No elevador? - Não sei o que deu em mim.
Minha masculinidade foi desafiada. Me senti obrigado a me defender.
- Ainda diz que não está a fim dela. - Não estou.
Caramba, você é apaixonado por essa garota.
Que nada.
Agora vejo que ela alimenta o seu motor.
Você está até brilhando.
- Não estou brilhando. - Está, sim.
Acabei de transar, é por isso.
Ficaria assim se tivesse transado
com qualquer um no elevador, menos você.
Você é orgulhoso demais para dizer que a quer de volta.
Quero que uma coisa bem ruim aconteça com você.
Qual é o problema? Eu...
Gwen, me desculpe!
- Não sabia... - Desgraçado!
Viu? É o que acontece quando alguém tenta me ferrar.
Gwen, ele não quis bater em você.
Que maneira de demonstrar, me dando uma cotovelada no peito.
- Por que você está brilhando? - Não estou!
A Brandi o largou.
- Pare de dizer isso. - Eu já soube.
- Como? - Ela me contou.
Eu a vi há pouco.
- Onde? - Perto do palco.
Quer uma massagem?
Vamos lá, todo mundo trabalhando.
Não quero isso aqui, quero mais na frente.
- Ali o tapete vira. - Não.
Ali fica melhor.
- Sr. Svenning! - Me dê isso!
Me dê isso aqui!
Eu o quero aqui.
Assim.
E aí você vai bater no tapete com o seu pé.
Está me entendendo?
Assim.
- Sr. Svenning! Eu te ajudo. - Meu Deus!
- Eu ajudo. - Sai fora daqui!
- Onde a Brandi está? - Solte-me!
Onde a Brandi está?
Está despedido.
Dê o fora daqui! Saia do meu palco!
Onde ela está?
Você está fora da vida dela agora, e da minha.
Ouviu?
Gente, estamos trabalhando aqui!
Preparem logo os bastidores! As luzes também!
Você vai para o outro lado
e coloca o pódio sobre a parte ruim do tapete.
- No buraco. - Certo.
Só queria leiloá-la para promover ainda mais sua carreira?
Isso não é da sua conta,
mas a Brandi concordou em participar.
E depois de ontem à noite, acho que ela está ansiosa.
Ela terá uma chance de encontrar um cara decente.
Alguém com cérebro.
Então você estava por trás de tudo?
Eu?
Estou muito orgulhoso desse programa de jogos.
Escute, T.S,
está tudo acabado entre vocês dois.
Quanto mais cedo você entender isso,
melhor todo mundo vai ficar.
Entendeu?
Não?
Guarda, vem cá, tire esse cara do meu palco.
E se ele aprontar alguma, tem minha permissão para castrá-lo.
- Não pode fazer isso. - Acabei de fazer.
- Chame o La Fours. - Agora, senhor.
Então vá!
E essa aqui?
- Muito sexy. - Pareceu convincente.
Estou preocupado.
T.S, ela disse que só está fazendo um favor ao pai dela.
- Mesmo assim. - Ela não vai transar
- com alguém no corredor. - Será?
Está exagerando de novo.
Relacionamentos não dão certo por isso.
O nosso, por exemplo.
Você surtou assim na festa do ginásio.
Você transou com Rick Derris na mesa de sinuca em público.
Era uma festa à fantasia, T.S, ninguém sabia que era eu.
E quem vai lembrar de uma porcaria dessas?
Eu ia ser uma vagabunda bem sexy.
Brodie, lembra da festa à fantasia?
Aquela em que transou com Rick Derris
- na mesa de sinuca? - Viu?
Como é que você lembra dessas coisinhas bobas?
É inesquecível.
Não é todo dia que Smokey pega o Bandido.
Estava igualzinha ao Burt Reynolds.
Tirando o bigode.
Eles têm um provador para isso.
Tem um pervertido tentando me ver pelada.
Ele já entrou no provador duas vezes.
Aqui ele não consegue.
Quanto tempo vamos ficar nessa loja?
- Meu circo vai armar. - Brodie, como terminou com a Rene?
- Eu a usei e joguei fora. - Nem vem.
Falei com a prima da Rene de manhã.
Ela pegou pesado.
Não parece que terminaram, pergunte a ele sobre o elevador.
Que elevador?
- Ele sobe, depois desce. - Claro.
A Rene parece tão grossa.
- Como ela era? - Já dormiu com alguém?
Já.
Falo de dormir mesmo, ao lado dele,
não de transar em uma mesa de sinuca.
Já dormimos juntos, lembra?
- Na viagem de esqui. - Era você?
Brodie, eu já dormi ao lado de muita gente.
Sabe quando alguém se deita de costas
e você deita atrás bem coladinho e deixa o braço assim?
Se chama "conchinha".
Tem que botar o outro braço em algum lugar,
deixar de lado, colocar entre os corpos.
Ou deixar esticado em cima da sua cabeça,
mas às vezes meu ombro sai do lugar
quando eu durmo assim,
geralmente procuro um lugar para botar o braço
enquanto durmo assim, coladinho.
- E? - Só isso.
Resumi todo o nosso relacionamento.
Eu te encontro na praça de alimentação.
Sei exatamente como ele se sente. Com licença.
Quero um refrigerante sem gelo.
Quer uma soda?
Ex-namorado espertinho.
Tenho duas coisas para te dizer. Primeira: não gosto de você.
Não gosto de vê-lo zanzando por aqui toda semana.
É um daqueles garotos perdedores.
Não vem aqui para trabalhar ou comprar, só andar.
Age como se morasse aqui.
Não tenho respeito por esse tipo de pessoa.
Isso é o que chamam de vendedor motivado?
Ai!
A Rene me mandou deixá-lo em paz, mas ela não sabe de nada.
Olha para você.
Eu gosto de pegar as garotas no rebote
de um relacionamento decepcionante.
Estão vulneráveis, precisam de consolo
e estão abertas a sugestões.
Eu uso isso para transar com elas em lugares bem desconfortáveis.
Dentro de um carro pequeno?
Não.
Em um lugar que as garotas detestam.
- A gente já se deu bem? - Umas duas vezes.
Como ficamos juntos tanto tempo?
Você tinha TV a cabo. Vai ficar para o programa?
Não. Assim que ele voltar, dou o fora.
Onde está seu cavalheirismo?
Meu Deus, aquele é o Brodie?
Sério que o coelhinho da Páscoa fez isso?
Só falei que o coelho do shopping Menlo era melhor.
O cara veio e me derrubou.
- Ele está morto. - Ele só está sob pressão.
O que aconteceu?
O cara vestido de coelhinho o atacou.
- Eu mereci. - Ele vai ver.
Vamos lá, Silent Bob.
Foi isso mesmo?
O proprietário do Fashionable Male me socou no estômago.
- Shannon Hamilton? - Conhece ele?
Saímos uma vez,
tentou transar comigo em um lugar desconfortável.
Em um carro pequeno?
- É a cara dele. - Consegue se levantar?
Ainda estou brilhando?
- Mal está respirando. E a Rene? - Não teve nada a ver, foi só ele.
Ele me contou as intenções de penetrar minha ex
na sua famosa cavidade.
- É ele mesmo. - Vamos avisá-la.
Deixe-o, se ela não é esperta para reconhecer,
ela que se ferre.
Já me ferrei o suficiente para um dia só, entendeu?
Estou atrasada, preciso ir.
- Vai deixá-lo assim? - Tenho que ir.
Beleza, Brodie?
Com uma plástica, ficarei novo em folha.
É assim que eu gosto.
Tchau, meninos. Juízo.
Mulheres. Sempre deixam você
quando alguém acabou com a sua raça.
Você vai sobreviver. Já volto. Vou ao banheiro.
Vá, mas não desapareça.
Pronto.
Não se esqueça de procurar seu ovo.
Tchau, coelhinho da Páscoa!
Quem é o próximo? Essa fantasia é muito quente.
O que é isso, pessoal?
Por favor, fiquem na fila como todos aqui.
Isso é pelo Brodie.
Tome, coelhinho.
- Ele está aqui. - O quê?
Ele e o Brodie, mas já estão indo.
Ele parecia bem triste com essa situação toda.
Talvez seja porque terminamos de verdade.
Lembro quando terminei com o T.S,
fiquei bem, até ele começar a sair com você.
- Ficou com ciúmes. - Também achei.
Mas aí percebi que era mais do que isso.
Quando vi como ele era com você e como se completavam,
percebi que o T.S é um bom partido.
- Você já o traía. - Coisa de criança.
Mas eu me arrependi.
Gwen, a última coisa que preciso agora
é de um sermão sobre vida amorosa.
Só quero dizer que caras legais são raros.
Eu conheci um depois do T.S
e mesmo tendo encontrado, ainda o usaria
como base de comparação.
Pode ficar com ele se quiser.
Eu poderia até pensar nisso
se ele não estivesse tão apaixonado.
Preciso ir para casa.
- Aproveite o programa. - Está bem. Tchau.
Biscoitos de chocolate?
Esse aqui é o Rod, assistente do Sr. Svenning.
O Sr. Svenning gostaria de falar com você.
- Onde? - Derreteram.
Entendido. No palco.
Diga que já estou indo.
- O que acha? - Não confio nele.
Acho que ele se acalmou e quer conversar.
Racionalmente como, cara? Deveria acabar com ele.
Quero casar com a filha dele.
Não pode gritar com ele,
mas depois de tudo, deveria sacaneá-lo.
- E o que sugere que eu faça? - Suje a sua mão.
Como assim?
Pegue a sua mão, enfia lá dentro da bunda
e fica um tempo assim para pegar o cheiro, entendeu?
Precisava tirar uma foto, ficou engraçado.
Parece o meu pai.
Pronto.
Aí aperta a mão do cara. "Oi, Sr. Svenning, beleza?"
- Para quê? - Esse cheiro não sai fácil.
Fica por uns dois dias.
Como ele vai explicar isso?
Vai parecer que ele não sabe se limpar.
Vai ficar com a mão fedendo por um tempo?
Temos que pagar um preço pela vergonha dos inimigos.
Não quero fazer isso.
Escute, espere aqui enquanto eu falo com ele.
Tenho certeza que o programa de hoje vai dar muito certo.
Espero que sim, Jared. Escolheu um shopping perigoso.
O coelho da Páscoa foi espancado hoje.
Se acontecer algum problema como na festa do governador,
será um anfitrião do sorteio da loteria
em frente da calçada.
Senhores, por favor, confiem em mim.
Já tomei as precauções necessárias
para assegurar de que tudo corra bem.
Cuidado!
Não se preocupem, é teste de som.
É teste de som.
Olha,
espero vocês na hora do programa, está bem?
- Alguém disse que queria me ver. - Quint!
Aceito o fato de que transou com a minha filha.
Vocês dois
saem juntos há tempo suficiente
para ter conseguido tirar as calcinhas dela,
e eu tenho certeza de que fez isso
pelo menos uma ou duas vezes na minha casa.
Provavelmente quando eu estava lá.
A Brandi
tem um futuro brilhante.
Ela é uma garota extremamente inteligente e capaz,
e eu tenho certeza de que um dia ela terá mais sucesso do que eu.
Talvez, mas você...
Você,
por outro lado, não tem ambição nenhuma.
E não tem chance de vencer no mundo real.
A minha filha é boa demais para você.
Você nunca vai ficar com ela.
Então, se não tem mais nada...
Tudo certo por aí?
Ora, se não é o meu vizinho.
Sr. Svenning, tudo bem?
Que aperto de mão forte. Parece até um Burt Reynolds.
O que está acontecendo aqui?
Bom, é...
Estávamos conversando sobre os pontos fracos dele.
Ele tem muitos.
Que anel é esse?
Esse é o meu anel do primeiro ano da faculdade
Cum laude em 69.
Também espero essa "Laude" um dia, de preferência em um 69.
Gostaria de um biscoito de chocolate?
Estão meio derretidos, mas são deliciosos
e, se me lembro bem, você adora esses biscoitos.
- É chocolate amargo? - Sim.
- Não, não. - Prove.
- Não, por favor. - Prove.
Obrigado.
É bom.
Muito bom.
Sendo um homem que acredita
que uma boa ação merece outra...
Tenho uma coisa para oferecer a vocês dois.
Sério? O que é?
- O que é isso? - Acho que o nome é algema.
Assim que eu percebi que estavam no shopping,
decidi armar essa pequena emboscada
para remover você e o seu
comparsa, do local permanentemente.
Por que sou o comparsa dele? Ele poderia ser o meu comparsa.
Você fala demais.
Rene! Chame o Jay e o Silent Bob, por favor e rápido!
Alguém falou seu nome?
Preciso ir ao banheiro. Já volto.
Tudo bem. É o seu dia.
Obrigada.
Você precisa de uma pancada na cabeça.
Garanto que verá um barco à vela,
um oceano e talvez até umas sereias legais
fazendo aquilo com a língua.
Olhe para mim, gordo maluco!
Irmão, você é um ímã para as garotas.
T.S, Brodie, seguranças.
Estão presos, precisam de ajuda, vão!
Nossa, um barco à vela.
- Brenda? - Idiota!
Isso é um abuso. Não podem nos prender sem motivo.
Acredito que o Sr. La Fours
nos entregará à polícia com a sacola de contrabando
que encontrou,
dando a eles motivo para nos manter trancados,
pelo menos durante o programa. Não é, Sr. La Fours?
Venha filho de Jor-El, ajoelhe-se diante de Zod!
Deu mole e se ferrou.
- Obrigado, Sr. Spock. - Essa foi por pouco.
- E o sujeito lá? Lambeu até a mão. - Vão procurar a gente.
- Valeu, te devo uma. - Está a fim de se esconder?
- Conheço o lugar certo. - Vamos lá!
- Posso lavar a minha mão? - Rápido!
O que vamos fazer?
Legal. Vamos! Estamos ferrados. Estão atrás da gente!
É isso aí!
Onde arruma esses brinquedinhos maneiros?
Vamos nos esconder aqui?
É a parte suja, a polícia nunca tenta por aqui.
E muito menos um consumidor de respeito.
Nunca entendi por que gosta disso.
Boas compras, pessoas legais, terra boa...
E aí, Walt!
- E aí, Brodie! - Eles me conhecem.
Eu não me orgulharia disso.
Sinto um som de derrota na sua voz.
Tem alguma coisa a ver com a nossa derrota?
- Cara, você está desistindo? - Costumava ser um cara animado.
O que aconteceu?
Bateu até na mãe de Amanda Gross quando o chamou de bunda mole.
Não fui eu, foi você.
- É verdade. - E não foi a mãe dela, foi a avó.
Por isso que a velha caiu tão rápido.
Devia ter mais histórias aqui, para variar.
Sanguinários.
Esse é um dos seus detalhes mais deploráveis.
Você espancaria a vó de qualquer um
ou então qualquer idoso desde que acreditasse no princípio.
Sim, mas só se forem bem velhos.
Acho que me enganei.
Você tinha razão.
Hoje você disse que se algo idiota
interferisse nos sentimentos da Brandi, não era amor.
Vai me ouvir? Algo que eu disse?
Não deixei muito claro para você que eu não sei de nada?
Pela metade do tempo, cara, eu fico falando besteira
ou botando a mão na merda.
Às vezes, sim, mas também já ouvi algumas verdades saindo daí.
Acho que hoje foi uma ocasião dessas.
Sabe do que precisa? De um conselho legal.
Você já me deu muitos por hoje, obrigado.
- Estou falando da Ivannah. - Quem é Ivannah?
IVANNAH, CARTOMANTE DE TOPLESS
- Estou sem palavras. - Criativo, não é?
- Leitura de mão de topless? - É mais fácil fazer previsões.
Ela poderia prever minha morte se estivesse de topless.
- Sua masculinidade me surpreende. - Fazer o quê? Adoro um peitinho.
Que tipo de pessoa usa esse serviço?
Pessoas como nós.
- Não está insinuando... - Não vem com essa história.
Já cheguei ao fundo do poço hoje.
Antigamente, você gostava de peitinho.
Me amarro em peitinhos, mas por que pagar a uma bruxa velha
por uma invenção sobrenatural, com peitos enrugados e caídos?
Esse lugar parece que saiu de um filme de 007.
- Vieram dar uma olhada no futuro? - Entre outras coisas.
Talentos como estes que possuo
não devem ser considerados levianos.
Se tem problemas no coração, sofrem de náuseas nervosas
ou tem um histórico familiar de colapsos causados por tensão,
o Império da Diversão
recomenda que não participem das atividades de premonição
contidas aqui.
Ainda estão aí?
Somos dois jovens cheios de disposição.
US$ 58,60.
O quê?
- Quer que eu pague? - Estou duro, depois pago.
Não acredito nisso!
- Não estava a fim de vir. - Vai me agradecer.
Obrigada.
Muito bem, senhores.
- Libertem suas mentes. - Queria libertar outra coisa.
- Foco. - Estou muito concentrado.
- Fica sério. - Sai fora.
Sinto uma grande perturbação entre vocês dois.
Uma dificuldade na abordagem da solução
de um problema
muito difícil.
Estou convencido, cara. Ela tem o dom.
Controle-se.
Olha, eu agradeço o seu esforço
e sei que você é boa nisso que você faz,
mas o meu amigo não está interessado no futuro,
se é que me entende, então pule o drama.
Que alívio!
Me saio bem melhor quando não tenho que falar assim.
- Não precisa falar nada. - Você pagou para ouvir.
E para fazer isso,
preciso trabalhar...
totalmente liberada.
Definitivamente sinto um problema aqui.
Problemas com garotas.
Aparentemente, os dois estão com problemas
com as respectivas namoradas.
- Isso é incrível. - Isso é assustador.
Os dois sentem a dor...
da perda,
mas só um de vocês se expressa.
O outro sofre silenciosamente.
- Ela está certa. - Anda, vamos nessa.
Como resolvemos isso?
Eu diria
para combinarem seus esforços, é o que eu vejo.
- Vou dizer o que eu vejo. - É legal.
Eu não caio nessa. Quando é o meu aniversário?
Entre o primeiro e o último dia
de outubro.
- Viu só? - Ela chutou bem, vamos embora.
Srta. Ivannah, o que faz nesse shopping sujo?
Deveria estar em um lugar mais sofisticado.
Ganharia uma grana.
Acredite ou não,
algumas pessoas implicam com cartomantes de toplesses.
Infelizmente, é a única maneira que consigo.
- Sério? - É o terceiro mamilo.
- Tem um terceiro mamilo? - Você está cego?
Está claro como o dia.
- Olha para ela! - Pode olhar.
- Não me importo. - Não.
A compreensão é alcançada
só depois da confrontação.
Claro.
Senhorita Ivannah, muito obrigado. Você ajudou demais.
Muito obrigado, e nunca perca esse mamilo.
Não vou.
Você tem...
Alguma outra parte extra no corpo? Não.
Fiquei curioso.
Pode me checar mais se quiser.
- Sério? - Sério.
Vamos!
Funciona sempre.
- Você vai fazer o quê? - Participar do programa.
Da última vez, Svenning nos expulsou.
E agora?
O programa é ao vivo, relaxe.
Não vai manchar sua reputação em rede nacional.
- Não vai dar certo. - Tem que dar.
A compreensão é alcançada com confrontação, você ouviu.
A Brandi vai responder.
Você terminou com a Brandi Svenning?
Qual é o seu problema? Você é que devia ser o esquentado.
- Qual é a sua? - Estou sendo racional.
Está com medo, se fizer isso, a Rene pode voltar.
- Que Rene? - Faça-me um favor:
encontre-me no palco, vou precisar de ajuda.
- Aonde você vai? - Fazer compras.
O que é vou ficar fazendo, cara?
Essa daqui é igual a tua mãe.
- Aí estão vocês. - Estamos escondidos.
Na livraria?
É o último lugar onde nos procurariam.
- Preciso de ajuda. - Para?
- Querem ficar doidões? - Ainda pergunta?
Está olhando aquele casal lá dentro?
Só estava olhando para essa coisinha rosa aqui.
É bem legal. Parece feliz, não parece?
- O que? O sutiã? - Não, o casal. Parece feliz.
Pode até ser quando é um casal.
Me lembra um número do Homem Aranha que eu escrevi
quando Peter Parker e Gwen Stacy foram comprar lingerie.
Como sempre, o goblin verde apareceu
e acabou destruindo todo o lugar.
Mas fora isso, é praticamente a mesma coisa.
Meu Deus.
Não acredito!
- Você é... - Stan Lee, oi.
E aí, galera, vocês estão no programa?
É o que dizem.
Estão querendo ganhar
com tanta gente aqui e ao vivo na TV?
Eu ia ficar morrendo de medo se fosse vocês.
E se estragarem tudo? Seus amigos e a família assistindo,
eu ia ficar tão bolado e me borrar todinho, sei lá.
É, ele tem razão, é ao vivo, tudo pode acontecer.
Cale essa boca, está me deixando nervoso.
Só tem uma coisa que pode deixar vocês na boa.
Vão se sentir super-relaxados, vão esquecer
que estão assistindo vocês aqui e na TV.
E o que é?
Um fuminho da melhor qualidade.
Reed Richards, Quarteto Fantástico,
todas as partes do corpo dele se esticam? Até lá?
Sei o que quer dizer.
Nunca mencionávamos esse tipo de coisa,
principalmente com as normas.
Não acredito que estou aqui falando com você!
Você é o responsável pelo melhor!
Vamos à lista. Homem Aranha?
- Culpado. - Incrível Hulk?
- Infelizmente. - Que legal!
- Os X-Men? - Agora que mencionou...
Cara, você é um deus!
Olha só aquele casal. Puxa, eles parecem bem apaixonados.
Qual é a parada?
É a segunda vez que fala de casais apaixonados.
Eu gosto desse tipo de coisa. Você tem uma namorada?
Eu tive. Nós terminamos.
A Coisa! O pinto dele é de pedra?
É um segredo de super-herói.
Escuta, Brodie, por que vocês terminaram?
Ela era um pé no saco. Queria um namoradinho normal.
Implicava comigo e meus quadrinhos.
É, posso entender.
Houve uma época
quando eu só me interessava por isso.
Eu tive uma garota, provavelmente igual a sua.
Sempre reclamava que eu passava tempo demais
com meus quadrinhos e temporariamente terminamos.
Viu? Ela que perdeu. Você virou uma lenda.
Deve ter tido muitas mulheres.
Tive muitas.
Até competia com amigos para ver quem tinha mais.
Se quer saber, da última vez que chequei,
estava na frente.
Caramba, isso é demais!
- Mas nunca a esqueci. - Nunca voltou para ela?
Um dia, descobri que tinha se casado.
Estraguei tudo. Eu perdi a minha chance.
Caramba. E aí, o que você fez?
Segui com a minha vida.
Criei alguns novos super-heróis especiais.
Eram personagens que refletiam minha própria tristeza e remorso.
Como assim?
O Dr. Doom usa a armadura
para esconder seu corpo disforme, não é?
- Sim. - Era eu debaixo da armadura.
O Hulk, por exemplo,
é um cara normal em um minuto, com um monte de emoções depois,
como eu, quando pensava no que tinha perdido.
Então criou cada personagem para lidar com seu arrependimento?
Sim, a garota que eu perdi.
Escute, faça um favor a si mesmo,
não espere, porque todo o dinheiro, todas as mulheres
e até mesmo todos os quadrinhos do mundo
não podem substituir aquela pessoa.
- Todas os quadrinhos? - Confie em mim, tenho experiência.
- Foi bom falar com você. - Continue com o bom trabalho.
Continue lendo que continuo escrevendo.
- Stan! - Sim?
Ela significou tanto assim?
Brodie, eu desistiria de tudo
para passar um só dia com ela.
Cuide-se.
- Stan! - Oi!
- Acho que ele acreditou. - Qual história contou?
O monólogo do abutre
da edição de aniversário do Homem Aranha.
"O amor é um abutre essa noite."
- Nem sei como agradecer. - Imagina.
Mas acho que devia dar uma ajuda a ele.
Ele parece estar muito ligado nos órgãos sexuais de super-heróis.
- Deixe-o comigo. - Ele vai superar.
Espera aí. Acho que se mexeu.
Brincadeira.
- Preciso da sua ajuda. - Com o quê?
- Preciso da fita do Shannon. - Por quê?
- Meu relacionamento depende disso. - Está em casa.
Pegue o carro do T.S, caminhonete amarela.
- Não tenho CNH. - Vai logo!
Ainda tem a planta do palco? Preciso que ligue alguns fios.
- O que aconteceu com você? - Não sei.
Não estou tão legal.
Mas está tudo bem. Já vamos começar.
Vocês terão uma coisa bem especial, senhores.
Eu já preparei...
Com licença.
Meu Deus.
Me desculpem.
Juntei uns garotos bem espertos
e hoje promete ser bem divertido.
- Vocês vão adorar. - Não deveria estar na cama?
Eu não perderia isso...
por nada no mundo.
Veja se todos estão prontos e vamos começar.
Espere.
Quanto eles fumaram?
Só precisaram de um baseado fininho.
- Essa galera é fraca. - Quanto te devo?
Nada, não.
Mas tente prometer que quando transar com sua garota
vai mandar ela dizer: "Jay, o rei do bagulho."
- Vamos rezar para uma próxima. - Estou pronto.
Encontrei alguém e não vão acreditar.
- O que houve com esses dois? - O poder do lado negro.
Espere, só tem dois. Tinha que ter três. E o terceiro?
- Eu não vi. Quem é esse idiota? - O que houve com esses dois?
- Estão sonhando. - Estão viajando.
- Vão cancelar o programa? - Por que quer saber?
Eu iria participar.
Sou Gill Hicks, concorrente número três.
- Estamos no lugar deles. - Svenning não prendeu vocês?
E o que você tem com isso? Cale a boca!
É furada. Onde o Sr. Svenning está?
Teve um caso súbito de difteria.
- O que houve aqui? - Parecem estar curtindo o lixo.
- Rod, Svenning não os prendeu? - Sim.
Quint, não sei como você voltou, mas vou avisar o Sr. Svenning.
Vamos adiar o início até resolvermos isso.
Você queria problemas e agora você terá!
- Segurança! - Escute...
O quê?
- Você o apagou. - Falta ele.
Alguém chamou a segurança? O que aconteceu?
Acertaram esse cara.
- Ele precisa de um médico. - Mentira!
Dá para tirá-los daqui? O programa já vai começar.
Está bem.
Pare com isso, cara.
Entre lá e faça o seu trabalho que ninguém se machuca.
Quando a Tricia aparecer com a fita, dê ao Silent Bob.
Beleza. Onde aquele gordão está?
Muito obrigado!
Boa noite e bem-vindos ao Verdade ou Encontro.
Um casal unido aqui que acende o fogo do romance.
Sou Bob Summer, seu anfitrião,
e esta noite veremos o quanto nossos três pretendentes
elogiam nossas belas mocinhas.
Senhoras e senhores,
preparem-se para o desenrolar do romance
ao apresentarmos os concorrentes!
Nosso primeiro concorrente é da Faculdade Marymount
onde estuda Economia.
Digam "oi" para Doug Paging.
Arrebenta, amigão!
Nosso segundo concorrente é da Faculdade Canisus, em Buffalo,
onde estuda Comunicação.
Digam "oi" para Rob Feature!
Nosso último concorrente está em Rutgers
onde estuda artes e Mitologia Grega.
Recebam Gill Hicks!
Preste atenção.
E o melhor deles vence.
E agora quero apresentar a nossa adorável mocinha,
de Monmouth State
onde estuda Astronomia e Ciências da Terra,
vamos aplaudir a nossa adorável Brandi Svenning!
Muito bem! Todos já sabem as regras do jogo.
Nossa adorável mocinha fará uma série de perguntas
aos concorrentes
e tomará sua decisão baseada nas respostas.
Vale tudo. Brandi, está pronta?
- Estou pronta, Bob. - Então pode começar quando quiser.
Está bem.
Concorrente número um,
se fosse um carro, que tipo de carro seria?
O tipo onde eu nunca botaria seu namorado.
Está bem.
Concorrente número dois...
Não dá para me chamar só de número dois?
Do jeito que falou parece coisa de supermercado.
Está bem.
Número dois.
- Se nos acariciássemos... - Como assim?
Se estivéssemos sendo mais íntimos...
Trepando?
Sim, se estivéssemos fazendo isso,
que tipo de ruídos faria?
Isso é muito pessoal. Não deveria responder.
Certo.
Concorrente número três, como seria nosso primeiro encontro?
Bom, primeiro eu a levaria
para fazer compras nas lojas que gosta
e depois almoçaríamos no Cheese Haus
e depois jogaríamos golfe,
e então, à noite, iríamos à ópera, provavelmente Die Fleidermaus.
E depois eu completaria
a levando a uma praia isolada, onde eu ligaria o rádio
e então nós dançaríamos até o sol nascer.
Não leve a mal,
mas foi a pior enrolação que já ouvi.
Olha só para você.
É o tipo do cara que imploraria por sexo.
Eu sei, sentimos o nosso cheiro.
Concorrente número um, se nos apaixonássemos,
como me pediria em casamento?
- Quando o tubarão saísse da água. - Como é?
Eu pediria agora mesmo,
que não deixasse mais seu pai mandar na sua vida,
que fosse sincera e não desistisse do amor.
E tire as meias no "bem bom" ou seja lá como você chama.
Ele odeia quando fica de meias.
- O quê? - Hipoteticamente falando.
Concorrente número um, você parece familiar.
Sua consciência também.
Garota, você não o conhece,
faça as perguntas.
Concorrente número três,
seu beijo é como uma brisa suave,
um aperto de mãos forte ou um martelo?
O que ele está fazendo com as mãos?
Nem quero saber.
O que está acontecendo lá, droga?
Definitivamente como um martelo.
Meu beijo tem muita pressão
e quando eu termino, você não é a mesma de antes,
é outra garota.
De onde é que sai tanta besteira?
Uma resposta tão imunda para uma pergunta tão honesta.
Vi você beijar e não foi nada parecido com isso.
Concorrente número dois,
você tem que esperar a sua vez para responder.
Richard Dawson, volte para o pódio
até chegar a hora de terminar a disputa.
Me viu beijando onde?
Um cara atrás do palco. Estava entusiasmado.
Não beijei ninguém! Não sou gay, juro.
Esse cara é homofóbico. Viram como ele pareceu enjoado?
Quer passar as férias com esse sujeito odioso?
Não odeio os gays.
- Então os ama? - Sim.
- Digo, não. - Não disfarce.
Assuma, está tudo bem.
- O Brodie pediu para te entregar. - Eles estão sacaneando geral.
Eu não queria estar aqui quando essa fita passar.
Posso fazer uma pergunta?
Acho que isso não é possível.
- Suas convicções são fortes? - Como é?
Desistiria facilmente de um de nós?
Deixe o Rush Limbaugh de fora.
- Não sou igual ao Rush Limbaugh. - Por quê? Ele é gordo?
Tem alguma coisa contra gordos?
Homem morcego! Tudo pronto aí?
Se tenho alguma convicção, guardo para mim.
Já esteve apaixonada?
- Sim. - Sério?
- O que aconteceu com o namorado? - Nós...
- terminamos. - Por quê?
Não deu certo.
- E você era infeliz? - Algumas vezes.
Por quê?
T.S?
E nós? Por que não me faz perguntas?
- Concorrente número dois... - E eu?
Cara, cale essa boca.
Número dois...
você faria amor em público?
Já fiz uma vez hoje.
Meu primo Walter se masturbou em público uma vez.
É verdade. Estava em um avião, deu uma pane,
começou a girar, ficou fora de controle
e ele pensou: "Vou morrer feliz." Aí começou na maior lá, sabe?
Os passageiros perceberam e começaram a imitar.
Ficou todo mundo doidão lá.
Os passageiros estavam se masturbando
e indo para a total destruição, quando de repente,
o avião voltou a funcionar e estabilizou numa boa.
Aterrissou direitinho e todos guardaram as suas coisas,
disfarçaram, sei lá o quê.
Ninguém mencionou o fenômeno a mais ninguém.
Ele gozou ou não?
Caramba, cara!
Tem coisas que não se diz em público.
Número dois,
se fosse um personagem de quadrinhos, qual seria?
É uma pergunta bem interessante.
Deixe eu ver em que vou me basear para responder.
Proeza física, habilidade de raciocínio,
a capacidade de bater nos supervilões?
- E sua coleção, Brodie? - Está indo bem, mas...
Como assim? Quadrinhos?
Quem coleciona quadrinhos são crianças.
Eu sabia.
Concorrente número um não sabe quando desistir, não é?
Não, mas você sabe.
- Pensei que estávamos apaixonados. - Eu estava!
Mas pensei que tinha um parceiro, alguém que não ia desmoronar
quando fosse contrariado.
- Como assim? - Meu pai precisava de mim,
o que é que eu podia fazer?
- Podia mostrar mais coragem. - Mais coragem?
E o que você fez?
Quando fui embora, fez algum esforço
para reduzir a distância?
Não, saiu correndo e foi chorar no ombro
do garotinho maravilha.
Garoto maravilha? Sou homem, moça.
E olha você, arruinando o novo programa do meu pai,
divulgando tudo o que sente nesse palco.
Foi longe demais, T.S, conte a história completa.
Estávamos há poucas horas
de passar uma semana juntos, longe da nossa família,
da faculdade e ela desistiu pelo papai.
A garota que devia estar sentada nessa cadeira
morreu em uma piscina.
Quando tentei explicar isso a ele, ele foi tão idiota,
que embora isso tenha me destruído, eu terminei com ele.
Fiquei chorando o dia todo.
Mas o que ele fez? Continuou com a vida dele.
Aí está ele, passeando em um shopping.
E você entrou em um leilão diante de uma plateia!
- Vou ter chance de responder? - Não!
Eu devia dizer algo. Eu conheço muito bem os dois.
O concorrente número um só sabia falar de você,
procurando uma forma de tê-la de volta.
Quando a oportunidade surgiu, resolveu arriscar sua vida
e enfrentou os perigos para subir aqui
e tentar de tudo.
Estou cansado dessa coisa toda. São loucos um pelo outro!
Por que não esquece tudo e faz que deveria fazer?
Acho que a plateia concorda comigo, não?
Anda, idiota, pergunte a ela.
Senhorita pretendente,
o concorrente número um te ama,
sempre amou e sempre vai amar.
Ele só quer fazer uma pergunta.
Casa comigo?
Caso!
Vai nessa, Brodie! Arrebenta!
- Estamos prontos? - Tudo certo!
É um barco à vela.
Já podemos dizer que temos o nosso casal.
Estas duas pessoas de sorte
logo estarão a caminho da ensolarada Flórida
para uma semana nos parques temáticos, praias
e muito mais pelo que notamos.
Bem, acho que podemos terminar o nosso...
Ainda não acabou, Pat Sajak.
Certo?
Você tem uma coisa que eu acho que pertence a mim.
O quê?
Você não, besta,
a garota.
Está com meu coração.
Falar o quê? Adoro um boca aberta.
Espere, pensei que essa noite seria...
Hamilton, sai fora, cara, prometi um café da manhã para ela.
Já chega!
Rato de shopping, vou acabar com a sua raça.
Maldito barco à vela.
Senhoras e senhores, essa figura cheia de bosta
faz parte da comunidade do shopping e me avisou mais cedo
de um plano nojento de transar com a minha namorada
em um lugar bem desconfortável.
No banco de trás de um carro pequeno?
E ao subir aqui, esse...
Caramba.
Sem enrolação, eu gostaria de apresentar
um retrato real do proprietário do Fashionable Male.
Agora, Silent Bob!
Droga!
Quando é que eu vou ver o maldito barco à vela?
Agora, cara!
Está gostando?
Me chame de Joey.
Está sentindo? Será agora.
Me chama de Donny.
Safada, gostosa...
Esse programa é da pesada mesmo.
A garota do vídeo só tem 15 anos.
Quinze anos? Pensei que tinha 36.
Fala sério. Se soubesse, não teria transado com ela.
Cara,
lá na cadeia o pessoal transa em lugares bem desconfortáveis.
- É mesmo? - Sim.
Não pode bater no prisioneiro em custódia policial.
Só uma porradinha.
Certo, mas anda rápido.
Você teria viajado com o vencedor?
O que você acha?
Acho que sim.
Mas teria te mandado um cartão postal.
O que tem de errado comigo?
Se a fita estava longe de você, como a pegou?
O truque mental de Jedi!
Não acredito! Que maneiro!
Aventura? Animação?
Um Jedi não procura nada disso.
Viu aquela coisa ali? Chama aquilo de romance?
Chamo de ilegal.
Então...
O quê?
Andei pensando, se não estiver ocupada amanhã...
Sim?
Está a fim de jantar e conhecer minha mãe?
Não garanto que ela vai gostar de você, mas...
Foi só um aquecimento.
Da próxima vez o programa vai ser mais tranquilo.
Foi uma bela porcaria. Nem original nem inspirado.
A única coisa que se salvou foi esse rapaz aqui.
Me chamo Bentley Garrison, trabalhamos na rede.
- Você foi incrível. - Hilário.
Tem grande presença.
- Já pensou em ter um talk show? - Sério?
Não, ele?
BRODIE ASSUMIU AS FUNÇÕES DE ANFITRIÃO NO TONIGHT SHOW
MAS AINDA MORA COM OS PAIS
RENE SE TORNOU A LÍDER DA BANDA DE BRODIE
E A MÃE DELE GOSTOU MUITO DELA
T.S E BRANDI TROCARAM ALIANÇAS DEPOIS DA FORMATURA
NOS ESTÚDIOS DA UNIVERSAL, NA FLÓRIDA
O LIVRO DE TRICIA FOI RECORDE EM 72 SEMANAS
NA LISTA DE BEST-SELLER NA NEW YORK TIMES
O FILME SAI NESSE NATAL
SHANNON FEZ MUITOS NOVOS AMIGOS NA PRISÃO
AMOR
WILLAM EVENTUALMENTE VIU O BARCO À VELA
Sério?
SUSANNE...
JAY E SILENT BOB...
BOM, ISSO JÁ É UMA OUTRA HISTÓRIA.