Olhe só!
É uma invasão de insetos.
As baratas estão muito ousadas. Achei uma usando meus sapatos.
E vocês dois? Perfumados e engomadinhos.
-Aonde vão? -A uma boate nova.
No mesmo lugar que a antiga.
Legal. Esperem dois minutos.
O que foi? Eu adoro bares gays.
Sempre vou a bares gays. Já fui a todos eles com vocês.
Descobri por que fico sozinha no sábado à noite.
Você tem namorado. Ligue para Josh.
Não. Ele vai querer ver um filme "água com açúcar" e debater.
-Quero ir com vocês. -Não, desculpe.
Temos uma reunião com odiadores de mulher. Meninas são proibidas.
-Certo, Spanky? -É verdade!
Tudo bem. Não preciso de vocês. Vou ter uma ótima noite.
-Há armadilhas embaixo da pia. -Obrigada.
-Val? -Oi.
Desculpem. Eu estava me exibindo para a câmera da segurança.
Um presentinho para os rapazes lá embaixo.
Pare! Eu também faço isso.
Detesto decepcionar vocês, mas é um detector de fumaça.
-Conhece Jack? -Não.
É a maluca que brigou com Grace e arrancou-lhe roupas?
Eu mesma.
-Sou fã do seu trabalho. -Obrigada.
Querem jantar no meu terraço? Comprei uma chapa nova.
Tentador. Não, vamos a uma boate.
-É mesmo? -Pode-se comer o que quiser.
-Vai ter comida? -Não.
Acho que sou a única boba sem nada para fazer no sábado.
Saiam daí!
-Agora são duas. -Boa noite.
-Val! -Há quanto tempo!
Eu acho que da última vez que vi você,
estava esfregando o meu rosto no tapete.
A marca da queimadura sumiu.
Na verdade, eu parei de tirar a sobrancelha.
-Fui dispensada por dois gays. -Eu também.
-Mesmo? -Sim.
Quer matar insetos e assistir comerciais? Meu sapato é pontudo!
-Vamos nessa! -Mesmo?
-Claro. -Adorei seu chapéu.
Tenho um de pele sintética.
"WILL E GRACE"
Meu Deus! Estão arrancando o rosto dela.
Adoro esse programa.
Imagine fazer isso no rosto.
Eu nunca faria cirurgia plástica.
É nojento.
Eu sei. É degradante.
-Patético. -Totalmente.
Talvez eu faça nos olhos.
Isso é um problema médico.
Também vou levantar o bumbum.
Só pagar alguém para ficar atrás de mim, segurando.
Se eu não me casar até 35 anos, farei plástica nos seios.
-Não é problema médico. -É. Quero me casar com um médico.
Meu ex-marido queria que eu operasse os seios.
Por isso me separei dele.
Sem falar que ele transava com a assistente do dentista.
Por que é sempre a assistente?
É o uniforme branco? São as luvas de látex?
É porque são vagabundas.
Oi, moçoila! O que faz aqui?
Stan está se entupindo de Viagra fitoterápico de novo.
Este é o único quarto da casa que ele não conhece.
Adivinhe. Hoje conheci o cara perfeito.
O homem com quem quero ficar para o resto da vida.
Só existe um homem na sua vida.
Seu nome é Rosário. Não se esqueça.
O nome dele é Bill. Veja. Ele me deu uma foto.
Não é uma ótima ideia?
Vou distribuir fotos minhas também nas boates.
Querido, chegou a ler isto?
Eu li a foto.
E diz: "Mamãe, eu quero Jack!"
Ele é o líder do
grupo chamado
"Hétero De Novo".
Deve ser algum erro.
Deve ser "Homo De Novo".
"Nunca é tarde demais para voltar a ser hétero."
Isso é um culto.
Sim, como os lunáticos ou os desabrigados.
Querem tornar os gays héteros.
Imagine o que isso pode causar no mundo da moda!
"Renuncie à homossexualidade.
Escolha ser hétero.
Ser
gay é errado."
Jennifer Jason Leigh! Essas pessoas são doentes!
Parece que seu queridinho deu as costas para os gays.
E não no bom sentido.
Não dê ouvidos.
Bill não é hétero.
Olhe para nós, Karen. Somos namorados.
Deus!
Será que Stan já cansou de brincar com o travesseiro?
Espere.
Tem uma reunião amanhã. Precisamos ir.
O que essa organização defende é errado.
E é minha responsabilidade mostrar a verdade a eles.
-Querido. -Quero dar uns malhos em Bill.
-Ele é tão fofo. -Eu sei, mas é perda de tempo.
É como fazer exercícios ou ler para os filhos.
O cara acha que é hétero.
Não existem homens héteros. Só homens que não me conhecem.
Não conte comigo.
Se acha que vou passar o domingo com um bando de enrustidos...
-Você pode ser uma lésbica. -Nós nos vemos às 11h.
Val, o que vai fazer na terça à noite?
Terça à noite? Vou ao cinema e jantar fora.
Com você, bobinha!
Maravilha!
Se essas paredes falassem!
-Como foi a noite das meninas?
-Bem,
um tal de Beverly me cantou.
Na Inglaterra, é um nome muito comum de mulher.
-Tchau, Val. -Tchau, pessoal.
-Tchau. -Tchau.
Sem machucados? Sem cortes? Sem roupa rasgada?
-O que houve? -Foi tão divertido!
Eu não ria tanto desde que...
Que estranho! Minha caixinha de música sumiu.
-O quê? -Meu pai deu no meu Bat Mitzvah.
Você pegou?
Sim. Levei ao bar comigo.
Não há cantada melhor que uma bailarina numa caixa.
Estava aqui. Val até comentou sobre ela.
Será que ela...
-O quê? -Roubou isso?
Ela já tentou espancamento. Por que não um roubo?
Espero que esteja feliz. Graças a você, não dormi nada.
Saiba de uma coisa. Val não roubou minha caixa.
-Ela é minha amiga e confio nela. -Tudo bem.
Vamos entrar no apartamento dela.
Vou provar que isso não está lá.
Vou pegar o traje emborrachado, as ventosas e vejo você lá fora.
Ande logo.
Grace!
Sabe o que está fazendo? Isso é invasão de domicílio.
Não podemos ser presos. Somos muito bonitos.
Calma.
Como síndica do prédio, posso entrar
em qualquer apartamento que possa ter vazamento de gás.
Mas não tem vazamento.
Você não vai durar na prisão.
Agora sabemos quem compra tudo do eBay.
Venha, vamos procurar.
Veja quantos globos de neve.
"Lembrança da Times Square."
Veja. Está nevando na prostituta.
Largue a prostituta.
Acha que ela pegou a caixinha de música? Encontre.
Sabe o que eu acho? Não estou nem aí.
-Chamou minha amiga de ladra. -Eu retiro o que disse.
Você é criança? Não tem essa de retirar o que disse!
Tudo bem. Comece a procurar.
É uma caixa marrom que toca
"Hava Nagila".
Não vai achar. Por quê?
Porque Val não pegou.
Se não é um supositório musical, acho que você encontrou.
Meu Deus!
Oi.
-Surpresa! -Surpresa!
O que fazem aqui?
Achamos que tinha um vazamento de gás.
-Por que gritaram "surpresa"?
-Bem,
não é uma surpresa agradável.
Meu Deus! Veja só essas pessoas.
Deixaram de ser gays, mas não precisavam perder o bom gosto.
Veja. Lá está Bill.
-Ele não é um sonho? -É um pedaço de bolo de sorvete.
Quando vou beijar uma mulher?
Paciência, Clarice.
Para me aproximar, vou fingir que sou hétero.
Assim vou poder liberar a bicha que há dentro dele.
Não vejo tanta gente enrustida desde o Oscar.
Olá! Vocês devem ser os novatos.
Sou Kevin e esta é minha mulher Jodie.
Somos um dos casos de maior sucesso do clube.
-Já são 4 anos. -Acreditam que éramos gays?
O quê? Vocês dois?
Estou pasma!
Sirvam-se do bufê.
Esqueçam o que ouviram falar sobre picadinho e comam os ovos.
Kevin fez. São famosos mundialmente.
O segredo é a cebolinha picada.
Querido, eram dois homens ou duas mulheres?
Jack, você veio.
-É Bill. -Voz grave.
É Bill.
Que bom que você veio!
Como ex-gay, sei como é difícil dar o primeiro passo
para ser hétero de novo.
Sou hétero há muito tempo.
Esta é Karen, a patroa.
Eu curtia mulheres.
Bem-vinda você também.
-Quando vi você no bar...
-Eu só tentava convencer Will
a ser hétero de novo.
Ele é uma fadinha gorda!
Ele gosta de mim, mas eu gosto de mulher. Não é, amor?
Que coisa bonita de se ver!
Ser casado não é ótimo? Tem algo melhor?
Sim, andar na garupa de uma Harley com Angelina Jolie.
Por isso ela veio. Precisa de ajustes.
Mande ver!
Para isso estamos aqui. Para ajudá-la na vida nova.
-Meninas, uma reincidente. -O que é isso?
Venha, Karen. Dá tempo de ver o seminário de maquiagem.
-Ouviremos sobre a maçã do rosto. -Que bom, querida!
Quando vamos aprender sobre sutiãs?
Ora, ora! Enfim, sós.
De um jeito hétero, é claro.
-Quer ver o jogo? -Que jogo?
Você sabe, fute...
"skipball"?
-Já voltei. -Fez falta.
-Gostam de Sunny D? -Eu adoro!
Esperem.
Para você. Para você.
Não vai...
Val, não sei como dizer isso.
Onde conseguiu
os globos de neve?
Eram do meu ex-marido.
Ele adorava esses globos, então eu quis ficar com eles.
Você o pegou "pelos globos".
Eu gosto de segurar e chacoalhar!
É. Globos são divertidos. Gostei de outra coisa.
Dessa caixa de música. Onde conseguiu?
Consegui...
Veio com o gatão. Era um conjunto.
-Há quanto tempo tem? -Muito tempo.
-Qual música toca? -Uma antiga canção irlandesa.
-Interessante. Posso ouvir? -Claro.
Meu Deus, por Deus
Meu Deus, por Deus Meus olhos irlandeses
É "Hava Nagila"!
Não é uma canção irlandesa.
É uma antiga canção hebraica
sobre alguma coisa dos judeus!
Meu pai me deu isto no meu Bat Mitzvah. Você roubou!
Estou ofendida. Como pode dizer isso?
Leia atrás! Seu nome hebraico é Rachel?
-Dê isso aqui! É minha! -É minha! Não é sua!
-É minha! -Tudo bem!
Podemos dar um tempo?
Vendo vocês juntas, imagino como é ser pai.
-Largue-me! -Vamos, Grace!
Meus globos!
Que jogo! Toque aqui.
Antes, quando eu era gay,
esse tapinha teria percorrido a minha coxa até a área de lazer.
Agora, que sou hétero,
encaro isso como dois caras comemorando uma boa jogada.
Aqui aprendemos que é normal o contato físico entre homens.
Sem segundas intenções.
-Como nós dois. -Claro.
Como conseguem?
Como permanecer hétero com tanta mulher bonita aqui?
Tentamos reavivar a vida afetiva. Não fazemos "aquilo" sempre.
Vocês têm sorte. Jack quer a toda hora.
Eu quero agradá-lo.
Mas quando fazemos amor, não consigo parar de pensar
em Rosário.
Quem?
É a nossa empregada, mas é muito mais que isso.
Quando ela está na escadinha, tirando pó,
não consigo tirar os olhos das panturrilhas torneadas,
daquelas "coxas" enormes e aí...
-É melhor eu parar. -Continue.
-Foi um belo jogo! -Sim. Quer ir para o chuveiro?
-O quê? -Você sabe, como eles!
-Não acho apropriado. -Imagine!
São só dois caras héteros ensaboando um ao outro.
Preciso lhe dizer.
Dar tapa nas costas e esfregar a cabeça são uma coisa.
Mas assoprar a orelha e dar beijo de borboleta não são padrão aqui.
E essa história de chuveiro...
-O que está insinuando? -Está me cantando!
O quê?
Estou chocado, perplexo! Mas ficou interessado?
Você acha que pode vir aqui e usar este grupo
que coloca as pessoas de volta no caminho certo?
Para arranjar namorado?
Só queria um "sim" ou "não".
Não.
Vou esclarecer uma coisa a você e a todos aqui. Com licença.
Estamos aqui para levar uma vida de heterossexual.
Um homem e uma mulher devem ficar juntos.
Quem aqui tiver a ideia equivocada de que este grupo
é um inferninho para conhecer gays, pode ir embora.
Olhe só. Não vejo uma debandada assim desde Pamplona.
Nossa! Sou uma lésbica engraçada. Sou Ellen.
-Só se for uma ensaboada hétero. -Boa garota.
Desculpe pelo segundo chute.
-Mas você entrou no meio. -A culpa foi minha.
Eu devia usar saqueira perto de vocês.
Posso fazer uma perguntinha?
Faça compressa fria e quente até recobrar a sensibilidade.
Não é isso.
Por que insistiu tanto em defender aquela mulher
-quando estava tão óbvio que... -Eu sei, eu sei.
Ela era divertida.
Preciso de mais mulheres na minha vida. Além de você.
Foi nobre perdoá-la. O abraço foi carinhoso.
Não perdoei nada.
Quando ela me abraçou, roubei o relógio dela.
Sua espertinha!
Este relógio é meu.