PICA-PAU EM "GRUDADOS"
Que dureza!
O quebra-nozes perfeito!
Viu, Leôncio, meu querido vizinho,
- posso pegar aquilo emprestado? - Não.
Não vê que estou montando um barco para meu sobrinho, Willy?
É o aniversario dele. Agora, vá embora!
O que é essa coisa pegajosa, Leôncio?
Não encosta nela.
Isto é a Cola Sueca Super-Ultra-Mega Forte.
- Ei, olha só aquilo! - Onde?
Eu não vejo nada...
Ei, espere um minuto!
O que está aprontando, Pica-Pau?
Nada de bom, eu presumo.
Saia daqui antes que eu me zangue!
A minha noz ficou naquela máquina sueca!
A caminho da Suécia, Navegando sozinho,
Vou comemorar O aniversário do meu sobrinho
Feche os olhos, Não olhe para o lado
Abra a noz Sem ser notado
O que está acontecendo aqui?
Não tenho tempo para suas baboseiras, Pica-Pau!
Vou enviar isso para a Suécia hoje.
Vai com calma, Leôncio!
Eu cuido disso.
Novos em folha, viu?
Saia daqui!
Ei, cuidado!
Sai de mim!
Tem alguma ideia brilhante?
Agora você conseguiu, Pica-Pau!
Estamos colados um no outro!
Ah, não! Não vou ficar colado em você!
Devolve as minhas presas!
Não fica nervosinho. Vou pedir ajuda.
Não tenho tempo para isso. Preciso enviar o meu presente!
É da loja de ferramentas?
Tem algo que descole a Cola Sueca Super-Ultra-Mega Forte?
Porque estou colado no meu vizinho!
Uau! Vocês podem nos descolar? Já estamos indo!
Leôncio, meu amigo,
precisamos ir à loja de ferramentas.
Não. Nós vamos ao correio.
- Loja! - Correio!
A loja de ferramentas é naquela direção.
Nós vamos ao correio, nesta direção.
- Loja de ferramentas! - Correio!
Loja de ferramentas!
Correio!
ABERTO
Já chega!
Se tivéssemos ido à loja de ferramentas,
isso não teria acontecido!
Estou livre! Viva!
Ei, Leôncio, estou...
Eu me dei mal.
Dá para sair?
Preciso sair daqui! Ei, o que está fazendo?
O gato comeu a sua língua?
Eu preciso sair daqui!
Certo. Já chega dessa palhaçada.
Não, espere! Um pacote para a Suécia!
Não!
Vou embalar de novo para você.
Queria ter um dia normal no trabalho.
SUÉCIA
Espere um pouquinho, Leôncio. Não, Leôncio!
SUÉCIA
Oba!
Um presentão para mim!
Tio!
Você veio brincar de cavalgar comigo e com o seu vizinho?
Que grudento!
Tio, como eu desço daqui?
Estamos grudados!
- Pica-Pau, veja o que fez! - Vamos fazer uma festa!
Estragou o aniversário dele!
PICOLINO EM "PICOLINO CONGELADO"
E, agora, apresentamos as Marmitas de Peixe Congelado do Smedley!
Olá! Você assiste à televisão com fome?
Deixe-me mostrar como eu mantenho
todo esse sabor nas marmitas congeladas.
Eu uso somente os mais novos métodos disponíveis.
Isto aqui é nitrogênio líquido.
Façam o que quiserem, mas não tentem isto em casa.
Comprem Marmita de Peixe Congelado do Smedley!
Vou procurar outra técnica de congelamento
que não vai me partir em pedaços!
Dívidas pendentes: 7.300 pratas; dinheiro disponível: 0.
Você deve dinheiro em 17 estados e...
A Antártida é o lugar perfeito
para encontrar técnicas novas de congelamento
que funcionem no lugar das minhas técnicas que falharam.
POLO SUL
Eu podia jurar que ouvi algo.
Definitivamente, eu não me lembrava de ter visto essa biruta.
Ser dono de uma franquia
de marmita congelada pode ser uma fria às vezes.
As pessoas ficam loucas
para roubar suas técnicas de congelamento.
O gelo aqui na Antártida é o mais gelado do mundo.
E o "contato gelado" é
a minha nova técnica de congelamento.
Esses blocos de gelo vão congelar as marmitas
mais rápido do que inseto na neve!
Espere um pouco, pequeno amigo!
Entrega especial!
Mande essa peste para o lugar mais remoto do mundo!
Agora, se eu puser a marmita bem aqui,
o vento gelado desse ventilador vai soprar nela.
Então, quando cair a temperatura do termômetro,
minhas marmitas estarão bem congeladas!
O vento gelado desse ventilador vai fazer
com que o mercúrio daquele termômetro caia rapidinho.
Acho que vou precisar de vento mais gelado do que pensei.
Já chega!
Frio congelante, aqui vou eu!
Espere um minuto, seu boneco de neve trapaceiro!
Você não pode levar as marmitas antes que estejam congeladas!
Você não pode pegá-las, fim de papo!
Fui tão claro quanto um cubo de gelo?
Ora essa, amiguinho,
você é realmente fã das Marmitas de Peixe Congelado do Smedley!
São 485.000 pratas por Marmitas de Peixe Congelado do Smedley
do Empório do Iglu, 96 centavos por...
Você precisa entender.
Estou procurando o melhor método
para congelar todo aquele sabor nas minhas marmitas.
Aham.
Mas é claro!
Quem saberia mais técnicas de congelamento do que um pinguim?
Uma para você...
e uma para mim. Uma para você...
e uma para mim.
Uma para você e uma para mim.
Pois é. Como meu tio Fritz dizia...
"Você pode guiar um pinguim à água, mas é preciso um cão inteligente
para fazê-lo pescar para você"!
PICA-PAU EM "CURA MILAGROSA"
O sol nasceu, aqui vou eu!
Como assim "não estou doente"?
Como seu médico, senhorita Meany,
estou dizendo que não há nada de errado com a senhorita!
Nada que um transplante de personalidade não cure...
Qualquer bobalhão pode ver que estou doente, quase morrendo!
Vou falar pela última vez, senhorita Meany.
Você não está doente! Isso é tudo da sua cabeça.
E você é um impostor, doutor!
Sou uma pobre mulher doente que precisa...
Vamos surfar!
Pica-Pau! Venha até aqui!
De acordo com o contrato de aluguel,
você tem que cuidar de mim quando eu estiver doente.
Ou você pode se mudar daqui!
Que besteira! Você não está doente!
Eu ouvi que é tudo da sua cabeça.
Estou falando que estou doente. Doente!
Minha pele está toda flácida!
Eu estou esgotada!
E isso é apenas o começo!
A primeira coisa que preciso que faça é ir à farmácia.
Dê isto ao farmacêutico. É a lista dos meus sintomas.
Ele vai me passar algum remédio.
Não fique aí deitado! Vá logo!
FARMÁCIA
Rápido! Preciso de algo que cure os sintomas deste livro!
Ó, não!
Socorro!
Volte aqui!
A Meany vai surtar!
Peguei você!
- Volte para aquela farmácia e... - Não! Por favor!
Não me faça voltar lá!
Veja bem, senhorita Meany, eu já falei que conheço muitos...
remédios caseiros secretos?
Que tipo de remédios caseiros?
Qualquer um. Minha família curava tudo!
Costas travadas, dor no pescoço...
até mesmo pias entupidas!
Isso mesmo, pode apostar!
Posso curar halitose, simbiose,
até mesmo fungo que tenho entre os dedos!
Você deve estar certo.
Ninguém pôde me ajudar. Se você não pode, ninguém pode!
Vamos lá!
Nada vai poder ajudá-la!
Eu vou fazer com que ela me demita
para eu poder ir à praia!
Vou mostrar uma cura secreta para dor nas costas.
- Perfeito! - Está doendo!
Mas é uma dor boa, Pica-Pau. É muito boa!
Talvez os meus tratamentos não funcionem.
Você devia me demitir, senhorita Meany.
Pica-Pau! Minhas costas! Estão curadas!
É um milagre! Oba! Viva!
Qual a cura para minha pele flácida?
Nada vai ajudar mais a sua pele flácida
do que um banho com ervas.
Agora, adicionamos creme azedo e...
inhame também é bom!
Isso! Picles, aveia, frango, frutas frescas, frutos do mar.
E farinha!
Adicione louro, sálvia, alecrim e...
um relógio!
E, agora, para terminar, uma pitada de molho picante.
Isso!
Quente!
Tampe e cozinhe até chegar no ponto!
Finalmente, praia!
Pica-Pau!
Isso é o que eu chamo de um bom banho!
E obrigada pelo almoço!
O que eu preciso fazer para ser demitido?
E, agora, a cura para o seu esgotamento.
Este eletroímã atrai carma positivo e repele íons negativos.
Opa! Acho que a energia foi forte demais, né?
Pica-Pau! Os meus íons nunca estiveram tão bons!
Estou curada! E você fez tudo isso por mim!
Eu fiz...?
Quero dizer, posso ir?
É um milagre, pessoal!
Estou dizendo: nunca me senti tão bem na vida!
Parece que agora é sol, sunga e surfe para este pica-pau!
Pica-Pau!
A senhorita Meany disse que você pode curar os meus calos.
E aí, colega?
Você pode me dar algo para depressão pós nasal?
- Preciso de ajuda! - Eu primeiro!
Tenho uma verruga enorme!
Foi mal! O médico aqui vai surfar!
BVaz Idiomas Tradutora: Isadora Grotti